отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Добытчик чёрных и цветных металлов. 4. Общее у корабля и пиджака. 6. Восста-
ние против высшего лица в государстве. 9. Разведчик земных богатств. 10. Порода
Фреда - лидера «банды» обезьян, грабивших местное население столицы ЮАР Кейп-
тауна. 11. Ей послушный конь ретивый. 12. Эластичный бинт для остановки кровоте-
чения. 13. Поставщик сырья для модельера. 14. Представитель группы диких быков,
главный объект охраны в Беловежской Пуще. 16. Трава для канатов и шпагатов.
18. Его отпускают по накладной. 20. Специалистка по наведению чистоты. 23. Не-
сущая рама автомобиля. 25. Сладкое ореховое тесто. 27. Роскошь на бутерброде.
29. Человек, друживший с обезьяной Читой. 30. Очень твёрдый минерал, прозрачные
разновидности которого - сапфир и рубин. 31. В греческой мифологии - титан, дер-
жавший на своих плечах небесный свод. 32. Спальный помост в избе. 34. Балянус
или морской ... 35. Причина для снижения оценки за контрольную. 38. Важный этап в
развитии. 40. «Гений - это талант изобретения того, чему нельзя учить или научить-
ся» (немецкий философ). 42. Настоящая мечта Страшилы. 44. Продавец раритетных
вещей. 47. Дело ясное, что дело тёмное. 49. Кратковременное взаимодействие тел,
при котором происходит перераспределение кинетической энергии. 50. Душистая
травка. 51. Расстояние вокруг Кремля, если верить названию популярного забега.
52. Плаксивый человек. 53. Преимущество до начала, в надежде на то, что его легко
ликвидировать в процессе. 54. Основа, на которую кладут пол. 55. Крупная ящерица
на острове Фиджи. 56. Водитель летательного аппарата. 57. Алая на гербе Ланкасте-
ров. 58. Поэтический образ беззаботной страны.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. То, чем римский поэт Овидий оправдывал действие. 2. Тонкая жёсткая про-
зрачная ткань, сделанная путём скручивания двух волокон. 3. Форма Луны в первой
четверти. 4. Способ спасения, когда пятки сверкают. 5. Награда первому вставшему.
6. Беспорядок, неразбериха, сумятица. 7. Уплотнительная деталь машины, обычно
в виде кольца. 8. Посвятивший жизнь другим. 15. Ёмкость для бюллетеней избира-
телей. 17. Кадка для холодных обливаний. 19. Мойщик окон небоскрёба. 21. Овощ
для «икры заморской». 22. Записочка устаревшим словом. 24. Лекарство, составлен-
ное из разных целебных трав и веществ. 26. Состояние души, навеянное холодной
и дождливой погодой. 28. Список того, чем человек питается. 32. Исполнительни-
ца поручений. 33. Пёстрая шерстяная ткань. 36. Регион под названием Миссисипи.
37. Приспособление к условиям. 39. «Долговременный навык», по мнению Плутар-
ха. 41. Стальной каркас бетонных конструкций. 43. Пирушка в весёлой компании.
45. Механический переключатель электрической цепи. 46. След «поцелуя» на ма-
шине, оставленный другой машиной. 48. Короткий сигнал торжественного характера.
АНЕКДОТЫ
Девушки, если вам станет скучно в
день святого Валентина, просто подой-
дите к какой-нибудь паре в ресторане и
заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!».
* * *
В психиатрической клинике. Сестра:
– Доктор, пациент из шестой палаты
считает, что он волк. Что с ним делать?
– Да ничего особенного. Только не по-
зволяйте ему посещать бабушку.
* * *
Мелиоратор – спикер на бизнес-фору-
мах.
* * *
– Ты уже полдня мешок картошки ве-
зешь! Где тебя носит?
– У меня проблема. Звоню в такси, на-
зываю адрес, объясняю, что стою около
банка, что понадобится багажник…
– И что?
– Никто не едет, блин!!!
* * *
– Мне придётся вас оштрафовать, вы
едете по детскому билету, а на вид вам
уже лет 25!
– Вот видите, сколько времени мне
пришлось ждать вашу электричку! Вам
должно быть стыдно!..
* * *
70
3 (199) март 2020
– Исаак, почему у тебя на каждом пле-
че татуажный портрет какой-то шиксы?
– Таки обещал Розе на руках её но-
сить.
* * *
Диалог с женой, недавно севшей на
диету.
Жена (радостно):
– Кис, смотри, у меня за эту неделю
лицо подтянулось!
Я:
– Сколько раз?
Жена:
– Сволочь!
* * *
Не любовница, а дублёрша для испол-
нения опасных сексуальных трюков.
* * *
– У вас есть безалкогольное пиво?
– Нет
– А, сигареты без никотина?
– Нет
– Жаль, что ничего у вас нет
– Ну, почему же. Есть резиновая жен-
щина. Брать будете?
* * *
Прежде чем лопать пузырьки в упако-
вочном полиэтилене, запомните – воздух
там китайский.
* * *
– Вот че ты нажрался с утра пораньше?
– У самурая нет цели. Есть только путь.
* * *
– Привет, Анжела! Какие планы на ве-
чер?
– Вечером иду с мужем в ресторан.
– У тебя есть муж?
– А кто сказал, что он мой?
* * *
В своем желании кого-нибудь перевос-
питать и переделать девушки идут даже
на замужество.
* * *
– Угадай, кто беременна?!
– О, НЕТ…
– У принца Вильяма и Кейт будет ре-
бенок!
– Ты даже не представляешь, как я за
них счастлив!
* * *
– Почему ты не ешь пирожки? Неужели
мои пирожки тебе не нравятся?
– Что вы! Очень нравятся, но не на-
столько, чтобы их есть!
* * *
Дельфины умеют говорить. А обкурен-
ные даже читать рэп.
* * *
– Филологи в самолете есть?
– Да, я филолог, что случилось?
– Пройдите, пожалуйста, в хвост само-
лета, там человеку кофе холодное!
* * *
– Доктор, у меня ухудшилось зрение,
вдаль стал хуже видеть.
– Так, подойдите к окну и посмотрите,
что вы видите?
– Я вижу солнце.
– Блин, так куда уж дальше-то?..
* * *
Если вы держитесь за отношения, от
которых нет ни пользы, ни удовольствия,
значит вам нравятся проблемы.
* * *
– Говорят, что для актера самое ужас-
ное – забыть слова роли?
– Ничего подобного: я сам – актер,
сколько раз забывал слова и ничего.
– А в каких фильмах вы снимались?
– В порнофильмах.
* * *
– За что вы ударили своего мужа?
– Я пришла домой и сказала ему, что в
магазине мне сделали скидку на все то-
вары. Странно как-то. А он, гад, взял чек,
посмотрел и говорит «10% – это по-лю-
бому скидка пенсионеру!». Вот я ему и
треснула!
– Простите, я не понял… А что не так?
– Вы тоже тупой что ли, как мой муж?!
Мне 45 лет всего!!!
* * *
Совет мужчинам: ваша вторая поло-
винка будет слушать ваш рассказ более
внимательно, если в него добавить лю-
бое женское имя.
* * *
– Посмотри, какая красивая луна! Дай-
ка я ее сфотографирую.
– Подожди, давай чуть ближе подой-
дём.
Ежедневно свежие анекдоты на
russiantown.com/humor
www.russiantown.com