АНЕКДОТЫ На уроке биологии в школе:
– Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, какой из этого следует сделать вывод?
– Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
* * * 50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО – подарочный набор носков на 23 февраля.
* * *
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
* * * Хозяин магазина говорит новому продавцу:
– В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток. – Какой, сэр? – Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
* * *
– Вы – известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
|
– Гора посуды в раковине после мужа.
* * * Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит:
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил. – А теперь? – спрашивает второй. – Видать, дело идёт к этому.
* * * – Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? – Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. – Дура что ли, он же не это имел ввиду. – Сама дура, врач – психиатр.
* * * Звонок по телефону: – Алло! – Да.
– Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
– Шестой. – Э-э-э, нет, не ошибся!
* * * – Ну всё, я поехал. – Ты не поехал, ты с рождения такой.
* * *
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой …
* * * – Вы нам написали в резюме, что у вас
64 высших образования. Это правда? – Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
– Понятно. А какое ваше последнее место работы?
|
– В переходе метро. Киоск « Дипломы ».
* * *
Первый раз в жизни нарастила ресницы. Теперь муж говорит, у него ощущение, что я постоянно выпрашиваю секс. И что мне теперь делать?!
* * * – Василий Иванович, Анка – провокатор! – Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.
* * * Назвал любовницу Задания. Чтоб честно отвечать, где был.
* * *
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
– Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
– Это будет стоить вам ровно десять долларов.
– Но разве вы не отец того мальчика? – удивлённо спросила женщина.
|
– Нет, – он тоже был сильно удивлён. – А разве вы не его мать?
* * *
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
* * * – У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.
* * * – Дорогая что это за блюдо? – Я смешала и потушила все, что у нас оставалась в холодильнике.
– Понятно … Рагу – не пожелаешь и врагу...
* * *
Очень трудно после ссоры с женой ее игнорировать, если она ходит перед тобой в эротическом минималистском костюме.
* * *
– Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к « Сказке о рыбаке и рыбке »?
– И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.
* * * Женщина говорит: – Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день. Спрашивают её мужа: – Что вы ненавидите больше всего? Он отвечает: – Борщ.
|
|
70 |
3( 175) март 2018 |
www. russiantown. com |
||