|
– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
◆ ◆ ◆
– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце. – А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!
◆ ◆ ◆ Подруга – подруге: – Была у врача, оказалось – беременна. – Придумала ребенку имя? – Я еще отчество обдумываю.
◆ ◆ ◆ Мужик стирает джинсы. – Никому нельзя доверять! Никому … Продолжает стирать … – … Даже себе. А ведь только пукнуть хотел …
◆ ◆ ◆ Объявление в газете: Красивый обеспеченный молодой человек, ищет девушку для введения хозяйства!
◆ ◆ ◆ – Какая разница между мужиком и мужчиной? – От мужика пахнет
|
мужиком, а от мужчины – женщинами …
◆ ◆ ◆ Ругаются две подружки: – Ты дура! – Да ты сама дура! Подходит парень: – Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
◆ ◆ ◆
В мужской компании все пьют, веселятся. И только один грустный: – Лёха ты чё грустишь? – У жены СПИД обнаружили … Да пошутил я мужики. Чё вы так все побледнели?!
◆ ◆ ◆ – Где у женщин находится эрогенная зона G? – В конце слова Shopping.
◆ ◆ ◆
Мужчины – это наша слабость, а дети – радость …
Вот так 1 раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься!
◆ ◆ ◆ – Что такое шампанское по-семейному? – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
◆ ◆ ◆ Блондинка едет по улице
|
на авто, включает радио и слышит:
Вы слушаете радио Европа-плюс!
Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка …
◆ ◆ ◆ – Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
◆ ◆ ◆ Идут мама с дочкой: – Мама, а когда я вырасту я тоже буду такая как ты?
– Будешь, обязательно будешь.
– Зачем же тогда жить?
◆ ◆ ◆
– Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
– Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
– Да, бывают, это тупые уродины.
◆ ◆ ◆
|
Вопрос: – Почему весной так много красивых девушек? Ответ: – А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
◆ ◆ ◆
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!
◆ ◆ ◆
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
◆ ◆ ◆
– Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
– Если его пчелы потом узнают, ему хана.
◆ ◆ ◆ На фуршете жена мужу:
|
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
– Нет, я говорил, что это для тебя.
◆ ◆ ◆ – Что такое « муляж »? – Приказ корове лечь.
◆ ◆ ◆
– Папа, а скажи, все сказки начинаются сo слoв: « Жили-были …»?
– Нет, сынoк. Самые лучшие сказки начинаются сo слoв: « Если вы прoгoлoсуете за меня на выбoрах …»
◆ ◆ ◆
Поздно ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите? – Hа лекцию. – Кто же в такой поздний час читает лекции? – Моя жена.
◆ ◆ ◆ – Мама, а что это по телевизору показывают? – Это, доченька, птичек убивают. – А зачем? – Чтобы не болели.
◆ ◆ ◆
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но … ругается
|
очень. – И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин … трам-тарам-тарам! Мужик подумал – и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИ- ТЕ!!! Мужик, растроганно: – Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: – Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
◆ ◆ ◆
За обедом жена вдруг внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил изумленный муж.
– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
|