|
– Дорогой , давай уволим нашего водителя . Он меня вчера опять чуть не убил .
– Ну , он же славный парень . Надо дать ему еще один шанс .
◆ ◆ ◆ Заблудился мужик в лесу , кричит : – Ааауууууу ! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает : – Чего , мужик , кричишь ? – Заблудился я , кричу , может , кто услышит … – Ну , я услышал . Легче стало ?
◆ ◆ ◆
В са моле т е очен ь скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой . Наконец , собравшись с силами , он говорит :
– Извините , а вы тоже летите этим самолетом ?
◆ ◆ ◆
Приходит новый русский в ювелирную салон , бросает на стол слиток золота и говорит : – Мне нужно кольцо . Ему начинают показывать каталоги с ювелирными изделиями …
|
здесь тяжелый , здесь с бриллиантами …
– Не , ты не понял , мне чисто дырку просверли …
◆ ◆ ◆
Студент приходит на экзамен , открывает портфель , достает бутылки водки , ставит на стол .
– Вот вам три бутылки , поставьте мне три . – Я возьму две .
◆ ◆ ◆ Два студента после экзамена разговаривают : – Ну , на сколько сдал ? – На тройку . Сначала думал на пятерку сдать , а потом решил – да ну его …, сдам лучше на трояк , а на остальные деньги пива куплю .
◆ ◆ ◆
Маленькая девочка , школьница , возвращается поздно вечером домой . Мама ее увидела :
– Ты откуда в таком виде ?
– Мам , ну я на дискотеку ходила …
– Быстро одевайся и спать !
◆ ◆ ◆
Жены новых русских , подруги , беседуют по телефону . Одна другой говорит : – Ты представляешь
|
– я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога , а он глянул на меня и дал пятьсот !
◆ ◆ ◆ Звонит мужчина в пожарную часть :
– Пожар ! Горю ! Приезжайте скорее , горю , горю !
– Да , вызов приняли . Как к вам доехать ?
– Вы чего – охренели ?! На большой красной машине !
◆ ◆ ◆
– Ты представляешь , Колька вчера женился , ну это надо вообще !
– А он как женился – по любви или из-за денег ?
– Ты знаешь , и по любви и из-за денег : невесту взял из-за денег , а деньги – по любви …
◆ ◆ ◆ Муж жалуется жене : – Что такое , ничего не могу понять : бритва совсем не берет , совершенно
|
не бреет . – Странно … А ленолеум она резала хорошо …
◆ ◆ ◆
Жена уехала отдыхать в Турцию , муж из Москвы звонит в отель :
– Позовите Катю Нестерову . – Какой номер ? – Что я вам , турок , чтобы их нумеровать !?
◆ ◆ ◆ Жена вернулась из отпуска и с порога кричит :
– Что , кобель , опять баб водил ? Мне все рассказали !
– Только одну ! Ты же сама разрешила , чтобы одну ! – Что !? – Ты же сказа ла :
« Только попробуй !»
◆ ◆ ◆
Мужики едут в купе , выпивают и вспоминают случаи из жизни .
– Я один раз так напился , что жену за грабителя принял . О , как она кричала и упиралась ,
|
когда я её выбрасывал за дверь !
– Это что … Я вот один раз грабителя за жену принял . Знаешь , как он кричал и упирался ?
◆ ◆ ◆ Муж – жене : – Так … пить я бросил , курить бросил … пора подумать о тебе …
◆ ◆ ◆
Утро в цыганском таборе : кто раньше встал – тот красивее всех оделся .
◆ ◆ ◆ В кабинете стоматолога : – Hа что вы жалуетесь ? – Да вот там – в самом заду зуб болит …
– Гм , я вообще-то не специалист в этой области – и вообще , бывают ли там зубы ?!
◆ ◆ ◆ – Ты что подарил жене на 8 Марта ? – Аркан и огнетушитель . – Зачем это ?! – Аркан , чтобы коней на скаку останавливать , а огнетушитель , чтобы в горящие избы входить .
◆ ◆ ◆
|
К заправке подлетает учебная машина . За рулем женщина :
– Полный бак – и поскорей !
– Одну минуту ! Только выключите мотор .
– Да я его уже выключила , это инструктор дрожит .
◆ ◆ ◆ – Дорогой , я у тебя первая женщина ? – Конечно , дорогая ! – А как же Танька , Машка , Клавка , Дуська , Верка ?
– Ну они были девственницами .
◆ ◆ ◆
– Какой вкусный салат , дорогая ! Сама купила ?
◆ ◆ ◆
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит :
– Мне нужен круглый , совершено круглый дом .
– А как же мебель , пол , потолок ?
– Вы че , идиоты ? Я же сказал : совсем круглый .
– А вы скажите хотя бы зачем ?
– Да тут теща говорит : мол , у вас для меня уголка не найдется ?
|