|
– Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
– Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
◆ ◆ ◆ Заблудился мужик в лесу, кричит: – Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: – Чего, мужик, кричишь? – Заблудился я, кричу, может, кто услышит … – Ну, я услышал. Легче стало?
◆ ◆ ◆
В са моле т е очен ь скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
– Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
◆ ◆ ◆
Приходит новый русский в ювелирную салон, бросает на стол слиток золота и говорит: – Мне нужно кольцо. Ему начинают показывать каталоги с ювелирными изделиями …
|
здесь тяжелый, здесь с бриллиантами …
– Не, ты не понял, мне чисто дырку просверли …
◆ ◆ ◆
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три. – Я возьму две.
◆ ◆ ◆ Два студента после экзамена разговаривают: – Ну, на сколько сдал? – На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – да ну его …, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
◆ ◆ ◆
Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
– Ты откуда в таком виде?
– Мам, ну я на дискотеку ходила …
– Быстро одевайся и спать!
◆ ◆ ◆
Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит: – Ты представляешь
|
– я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!
◆ ◆ ◆ Звонит мужчина в пожарную часть:
– Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
– Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
– Вы чего – охренели?! На большой красной машине!
◆ ◆ ◆
– Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
– А он как женился – по любви или из-за денег?
– Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги – по любви …
◆ ◆ ◆ Муж жалуется жене: – Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно
|
не бреет. – Странно … А ленолеум она резала хорошо …
◆ ◆ ◆
Жена уехала отдыхать в Турцию, муж из Москвы звонит в отель:
– Позовите Катю Нестерову. – Какой номер? – Что я вам, турок, чтобы их нумеровать!?
◆ ◆ ◆ Жена вернулась из отпуска и с порога кричит:
– Что, кобель, опять баб водил? Мне все рассказали!
– Только одну! Ты же сама разрешила, чтобы одну! – Что!? – Ты же сказа ла:
« Только попробуй!»
◆ ◆ ◆
Мужики едут в купе, выпивают и вспоминают случаи из жизни.
– Я один раз так напился, что жену за грабителя принял. О, как она кричала и упиралась,
|
когда я её выбрасывал за дверь!
– Это что … Я вот один раз грабителя за жену принял. Знаешь, как он кричал и упирался?
◆ ◆ ◆ Муж – жене: – Так … пить я бросил, курить бросил … пора подумать о тебе …
◆ ◆ ◆
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал – тот красивее всех оделся.
◆ ◆ ◆ В кабинете стоматолога: – Hа что вы жалуетесь? – Да вот там – в самом заду зуб болит …
– Гм, я вообще-то не специалист в этой области – и вообще, бывают ли там зубы?!
◆ ◆ ◆ – Ты что подарил жене на 8 Марта? – Аркан и огнетушитель. – Зачем это?! – Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.
◆ ◆ ◆
|
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак – и поскорей!
– Одну минуту! Только выключите мотор.
– Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
◆ ◆ ◆ – Дорогой, я у тебя первая женщина? – Конечно, дорогая! – А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
– Ну они были девственницами.
◆ ◆ ◆
– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
◆ ◆ ◆
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
– Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
– А как же мебель, пол, потолок?
– Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
– А вы скажите хотя бы зачем?
– Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?
|