Îäåññêèé þìîð ñîáèðàåòñÿ ñòàòü êíèãîé
« Îäåññêèé þìîð ». Âîçìîæíî, ñàìîå çàíÿòíîå â ýòîì òîìå íå ëèòåðàòóðà, à ïîäñëóøàííûå è çàïèñàííûå æóðíàëèñòîì Âàëåðèåì Õàèòîì ôðàçû è îòðûâêè ðàçãîâîðîâ îäåññèòîâ.
юмор
Òàê ãîâîðÿò â Îäåññå …
Îäåññêèé þìîð ñîáèðàåòñÿ ñòàòü êíèãîé
« Îäåññêèé þìîð ». Âîçìîæíî, ñàìîå çàíÿòíîå â ýòîì òîìå íå ëèòåðàòóðà, à ïîäñëóøàííûå è çàïèñàííûå æóðíàëèñòîì Âàëåðèåì Õàèòîì ôðàçû è îòðûâêè ðàçãîâîðîâ îäåññèòîâ.
– Сема, а ну быстро кофе доктору! И тут же врачу: – Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница …
✸ ✸ ✸ Фраза, услышанная на Привозе: – Такая интересная женщина – и не ест творог!
Наша соседка по двору, как ее тогда все называли – мадам Спирт, страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
– Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..
✸ ✸ ✸
Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести « Белеет парус одинокий », и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле …
✸ ✸ ✸ Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль: – Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
✸ ✸ ✸ Объявление на столбе: « На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок ».
✸ ✸ ✸ Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит: – Давайте сядем черепицей!..
✸ ✸ ✸ Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..
✸ ✸ ✸
В феврале 96-го Зиновий Ефимович Гердт снимался в Одессе у какого-то греческого режиссера и жил с женой в гостинице « Красная ». Завтрак из любви и уважения к артисту приносила в номер сама метрдотель ресторана – видная, яркая одесская женщина. Она ст у ча ла в дверь и, когда жена Гердта ей открывала, торжественно входила в номер и спрашивала:
– Ну что, мой уже встал?
✸ ✸ ✸ В парикмахерской. Я пытаюсь как-то руководить процессом. Парикмахерша: – Да не волнуйтесь, мы работаем без брака! – Как это? – А оно ж отрастает!..
✸ ✸ ✸
В семидесятых. На пивной будке – табличка: « Пива нет ». Внизу мелом приписано: « Куба – да!»
✸ ✸ ✸ Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе. – Погоди, там же все было не так! – Поздно. – Почему?!
– Я уже имел с этим успех …
✸ ✸ ✸
Врач « скорой помощи » рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом: – Вы женатый человек? Он: – Нет … Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
✸ ✸ ✸ В одесском Русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады « Когда мертвые оживают » он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.
✸ ✸ ✸
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше …
✸ ✸ ✸ Говорю Мише Векслеру: – О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал? – Ага … Вот спички уже купил …
✸ ✸ ✸ На Привозе. – Что это у вас за яблоки?
Почему они такие разные? – А почему ты красавица, а я нет?!
✸ ✸ ✸ Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика. – Папа, а как с ним играть? – Как хочешь, так и играй. – Как хочешь – жалко …
✸ ✸ ✸ В переполненном автобусе. – Женщина! Не нахальничайте задом!
✸ ✸ ✸ Жена меняла десять долларов в обменном пункте.
Кассирша говорит: – А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая. – А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила. – Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое …
▲ www. russiantown. com № 3( 9) март 2004 г.
61