АНЕКДОТЫ Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.
* * *
Мечта пляжного спасателя: хочу, чтобы мне кричали « помогите » только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.
* * *
Чтобы хотя бы иногда осознавать, какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом.
* * * – Можно поплакаться вам в жилетку? – Но я в платье! – Ничего, я подожду, пока вы переоденетесь. * * *
… Все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен …
– Алё, Петя, это Таня, я что-то нажала на стиралке, и теперь люк не открывается, а ты как раз разбираешься. Ты
|
мне срочно нужен. А если дистанционно подсказать не сможешь, приезжай.
– Извини, я очень занят, а ещё устал. … Все кому-то нужны, один я никому не нужен, все кому-то нужны, один я никому не нужен …
* * * – Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня! – Эт точно! – У тебя кто-то появился? – Да! Деньги!
* * * – Доктор, скажите, а народная медицина может навредить? – Конечно, может! – А каким образом? – Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!
* * * – Дорогой, что тебе подарить на день рождения? – Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..
– Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
* * *
Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.
* * *
|
В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.
* * * Заведу собаку, назову Боссом. Только представьте: Босс, лежать! Босс, голос!
* * *
Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?
Хотите привлечь больше клиентов? Разместите свою рекламу. 770-447-0208( доб. 101)
* * *
– Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях, а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!
* * * К дому подъезжает гелик, из него выходит крутой мачо и кричит: – Юлька-а-а! На балкон шестого этажа выходит силиконовая блондинка: – Чего? – Сделай себе предварительные ласки, я иду. * * *
|
– А мне вчера моя скандал учинила! – говорит один мужик. – А что такое? – Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять, единственная ли она у меня, и спросила: « Какого цвета мои ногти?». Я ответил фиолетовые … И ошибся! – А она и вправду не единственная? – Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!
* * * Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает: – Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это « Забывашка ». После нее вы даже не вспомните, как вас зовут. Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена: – Слушай, а что я тут делаю?
* * * – Вася, сколько лет, сколько зим! – Мужчина, вы ошиблись, я не Вася. – Понятно, Вася снова в розыске...
Ежедневно свежие анекдоты на russiantown. com / humor
|
|
58 |
5( 273) май 2026 |
www. russiantown. com |
||