АНЕКДОТЫ – У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги! * * * – Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матерщину!
– Презервативы, проститутка!
* * * Семейная пара в ресторане: – Давай закажем что-то вкусненькое. – Тебе не нравится, как я готовлю дома? – Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького. * * * – Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
– Я всегда просил маму купить мне « картошку »…
– Да, действительно у тебя было тяжёлое детство.
* * * Звонок в три часа ночи: – Это сосед снизу: вы замечательно поете.
|
– Я очень рад, что вам нравится. – Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
– Извините, не могу, у меня – бас.
* * * – Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.
* * *
На психологическое состояние человека однозначно оказывает влияние его финансовое положение. А психотерапия – нет.
* * *
Никогда не ложитесь в постель с владелицей жёлтой машины! Если она из огромного количества расцветок выбирает жёлтую, она способна на такое, к чему ты можешь быть совершенно не готов.
* * * Подарил жене умные весы – они всегда показывают на 4-5 кг меньше.
* * * – Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.
* * *
|
– Как? Вы расстались? Почему? – Случайно прочла его переписку с друзьями. – И что? – Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? – Жесть, ну и урод!
Хотите привлечь больше клиентов? Разместите свою рекламу. 770-447-0208( доб. 101)
* * *
– Когда мужчине надоедает заниматься любовью со своей подругой, дарить ей цветы, ходить по ресторанам, в театры и т. д. и т. п., тогда он делает ей предложение стать его женой.
* * * Знакомство в Интернете: – Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки? – Ага. – А дальше? – А дальше обувь и асфальт.
* * * – Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости,
|
потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.
* * * Проблема женщин, мужчин и блогеров:
Женщины смотрят блогеров, которые говорят им про мужчин то, что они хотят услышать.
Мужчины смотрят блогеров, которые говорят им про женщин то, что они хотят услышать.
* * * – Как осчастливить школьника в 2005 году?
– Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
– Как наказать школьника в 2025 году?
– Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
* * * Врач встречает на улице своего бывшего пациента: – Здравствуйте, как ваше здоровье? – Отлично, доктор, у меня ничего не болит. – Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.
Ежедневно свежие анекдоты на russiantown. com / humor
|
|
58 |
5( 261) май 2025 |
www. russiantown. com |
||