АНЕКДОТЫ Моряк, возвращаясь из дальнего плавания, пишет жене:
« Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа ».
Жена отвечает: « Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым ».
* * * В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. – Вот, пожалуйста. – Спасибо. – Молодой человек, подождите! – Что такое? – Возьмите меня с собой!
* * * Секретарша вбегает в кабинет: – Босс, вашу машину только что угнали! – Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
– Нет, я записывала номер машины … * * *
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс переговорить с духом мужа: – Как тебе там? – Все хорошо, не беспокойся. – Тебе там лучше, чем со мной?
|
– Да, гораздо лучше Жена обижено: – Да, конечно: рай есть рай – Какой рай!? Я в аду!
* * * – Чем сейчас занимаешься? – Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. – Вышел на пенсию? – Да.
* * * Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография …
* * *
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
* * * – Посоветуйте, что мне взять на обед? – обращается посетитель к официанту.
– Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
* * * Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
– Послушай, сынок, – говорит ему отец, – в жизни есть вещи поважнее денег …
– Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег …
* * * Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. – Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: – Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза,
|
и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
* * *
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки « Атлас мира », « Словарь иностранных слов », « Всё об экзотических растениях », подшивку журнала « Катера и яхты », книги из серии « Кухни народов мира », « Справочник по нумизматике » и стала проверять сочинения « Как я провел лето ».
* * * Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
– Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
* * *
– Милый, мне нужно вставить силикон сюда, сюда и сюда, – говорит девушка своему парню.
– Ты представляешь, сколько это силикона! Может, сразу переселить твою душу в силиконовую куклу?!
* * * – Как вас дома зовет жена? – Моя недвижимость. – Наверное, за то, что вы занимаетесь бизнесом в сфере недвижимости?
– Нет, по другой причине.
* * * – У вас шизофрения. – Что это, доктор?
|
– Раздвоение личности. – Которой из трёх?
* * *
Ребенок в семье кинологов к двум годам уже выполнял команды « фу », « сидеть » и « апорт ».
* * * Директор компании проводит собеседование:
– Александр, вот в анкете вы указали, что имеете высшее образование. А столько ошибок допустили в тексте. Я даже в сомнениях, стоит ли вас принимать на работу. Мужик шепотом: – Да и я не хочу у вас работать! Жена за дверью. Т-с-с-с. –? Мужик ещё тише: – Она и анкету сляпала, и меня сюда притащила … * * *
Если Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, ты сможешь забыть любого мудака.
* * * Один мужик спрашивает друга: – Ты всегда был так помешан на лекарствах?
– Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит … Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах?
* * *
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
|
|
70 |
5( 177) май 2018 |
www. russiantown. com |
||