|
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало …
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
- Ты что сегодня вечером делаешь?- Ничего. Я пить бросил.
Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи все равно опустеет.
Цыганская поваренная книга начинается словами: " Украдите кастрюлю ".
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше по размеру.
70 № 5( 69) май 2009г.
|
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?- Конечно, понимаю.- Так почему же ты выбираешь полшекеля?- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Умирает жена у старого еврея.- Абрам, ты женишься после моей смерти?- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?- Потому, что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Объявление в баре: « Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед ».
Есть у меня знакомый один- фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. Посмотрел гороскоп- нельзя ему в эту субботу пиво
|
пить категорически. Ну, никак нельзя! Он долго думал, мучился... Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.
Для мужиков вождение автомобиля- как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле- нет.
Врач спрашивает пациента:- Вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- А с женщинами?- Да.- Небось с курящими и пьяными?
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!
Мужик покупает билет на ж / д вокзале:- У вас билет до Урюпинска есть?- Есть.- А боковая, верхняя полка у туалета есть?- Есть!- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?- Можно, только там ещё и дембеля едут.- Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:- Дорогой, ты билет маме купил? Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать
|
: " Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику...”
Май. Рабы готовятся к демонстрации: пройтись перед Мавзолеем с мумией Великого Фараона для них большая честь...
- Это " скорая "?- Да- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
Барон Ротшильд сыну:
- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
Радостное для всех открытие ученых: на заболевших птичьим гриппом свиной уже не действует!
Кирилл Петрович Троекуров уже на 10-й срок губернатором остаётся. А крепостных крестьян, которые против его кандидатуры голосуют- плетьми наказывает
Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно, будет ли он от почты или oт ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.
|