АНЕКДОТЫ Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: « Мы и подумать не могли! Он такой хороший!».
* * * Возраст – не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом – от семьи, потом – от докторов.
* * * Наркоманы в банке: – Слышь, Вован. Тут в договоре спрашивают: « Являетесь ли вы физическим лицом ». Не понимаю, я физическое лицо или нет?
– Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты – химическое лицо.
* * *
– Разденься! – Я и так голая. – Ну, тогда оденься, а потом разденься. * * *
|
В полиции: – Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
– Я люблю стоять на своем.
* * * Дама присела выпить чашку чая. И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!
* * * Из разговора юристов: – Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
– Ничего, потому что все сказанное мной может быть использовано против меня.
* * *
Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.
* * *
Наткнулся на рекламу на вашем сайте: « Знакомства в США. Твоя любовь ближе, чем ты думаешь ». И действительно, куда уж ближе, рядом под одеялом сопит.
* * * Беседуют две дамы: – Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
|
– Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.
* * *
Мужики, берегитесь! Если ты долго живёшь с девушкой, а она не делает тебе предложение, значит, она встречается с тобой только из-за секса!
Хотите привлечь больше клиентов? Разместите свою рекламу. 770-447-0208( доб. 101)
* * * Два выпивших женатых мужика беседуют. Первый: – Запретили держать дома диких и опасных животных. Второй: – Надеюсь, что жены нас не выгонят.
* * * Бариста в кафе говорит: – Осторожно, крышечка не очень крепко держится. Мы знаем, парень, мы знаем … Сейчас у всех так.
* * * Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
– Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
|
– Моя тоже … Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут. – И что? – Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.
* * * – Папа, скинь на карту денег! – Сколько? – Сколько хочешь! – Вообще не хочу.
* * *
Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он – лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.
* * * Разговаривают два вора: – Сегодня в музее – день открытых дверей. – Не верю я им, опять засаду устроят.
* * * – Зачем вы взяли эту девушку на должность замдиректора? Она же ничего не умеет.
– Шеф настоял. Она раньше работала стриптизершей. Как только услышит музыку, сразу раздевается.
Ежедневно свежие анекдоты на russiantown. com / humor
|
|
58 |
6( 262) июнь 2025 |
www. russiantown. com |
||