отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
4. Судно, сделанное из тетрадного листа. 11. Жена запорожского воина. 12. Кру-
глое или полукруглое здание с куполом. 13. Эмаль по отношению к посуде. 14. Вни-
мающий дирижёру коллектив. 15. Одинокий бриллиант во много карат. 16. Поединок
с присутствием секундантов. 18. Украинские женские башмачки на каблуках. 19. Че-
ловек, напоминающий матрас, набитый сеном. 21. Красным цветом в Израиле выде-
ляют поезда, у которых есть второй ... 23. Тоска по родине, как болезнь. 28. Пыль, в
которую всё превратится. 30. Фруктовая или овощная смесь для малышей. 31. Пеле-
на тумана, опустившаяся на землю. 32. Американский штат, что носит официальное
прозвище «штат-самоцвет». 34. Плод, с которого началось грехопадение Адама и
Евы. 35. Видный богослов в исламе. 36. Загребущая часть экскаватора. 38. Травя-
нистый слой почвы. 39. Самый чистый континент на Земле. 44. Женщина, воспетая
Сергеем Зверевым. 47. «Тянучка», которую бурлаки завещали солдатам-срочникам.
48. Раздевалка с рядами вешалок. 49. Другой с таким же именем. 51. Глашатай на
рыцарских турнирах. 53. Товар в «Детском мире». 55. Дощатая рама оконного или
дверного проёма русской избы. 56. Сделанные плотником оковы. 57. «Кофейный»
горный массив в Гаграх. 58. Противоположность белого и чёрного.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Гармоничное сочетание звуков в инструментальном исполнении. 2. Длинный
«проводник» до Киева. 3. Волшебный миг в жизни человека. 4. Инструментальная
пьеса с причудливой сменой настроений. 5. Начальство университета. 6. «Повесть
временных лет» как историческая хроника. 7. Соперники ноликов в детской игре.
8. Возвращённый за обиду должок. 9. Тяжесть, которой прижимают квашеную ка-
пусту. 10. Наёмный пахарь или жнец. 17. Отрезок дистанции в спортивных сорев-
нованиях. 20. Фонарь, показывающий машине дорогу. 21. Часть действия между
выступлениями хора в древнегреческой драме. 22. Блюдо из грибов, запечённых в
сливках. 23. Равнодушный к опрятности. 24. Костлявый экземпляр на уроке анато-
мии. 25. Восточная самогонка из сока кокосовой или финиковой пальмы. 26. «На-
ступательный» садовый инвентарь. 27. Симпатичное углубление на щеке. 28. И
вобла, и тарань, и чебак. 29. Домишко, чей вид нагоняет тоску. 33. Английская коро-
левская фамилия, символом которой была белая роза. 35. След пореза, оставший-
ся на память. 37. Речной «лифт» для кораблей. 40. Ребёнок, который ведёт себя
отвратительно. 41. Комедия, открывшая зрителям актёра Лесли Нильсена. 42. Са-
модельная качель для прыжков сверху вниз. 43. Второй экземпляр документа, име-
ющий одинаковую силу с подлинником. 45. Текстомузыкальная форма. 46. Орган
управления самолётом по осям крена и тангажа. 47. Чёткость и стройность рассуж-
дения. 50. Первый человек в станице. 52. Лицо, напившееся до поросячьего визга.
54. Солёное подкожное свиное сало.
АНЕКДОТЫ
Мой гинеколог подписался на мой ин-
стаграм. Я даже не знаю, что он хочет
еще увидеть.
* * *
Разводится взрослая супружеская пара:
– Ты, козёл, мне все лучшие годы жиз-
ни испортил!
– Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секре-
тарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев
СССР развалил, Ельцин – от сердца
умер. Президента нашего никак поме-
нять не можем, деноминация, два мас-
штабных кризиса. Пенсионная реформа,
основная масса людей живёт от зарпла-
ты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ
заплатить, узаконенные разборки, ком-
мерческие суды! А для неё это – лучшие
годы её жизни!
* * *
Хорошо воспитанная девушка нe руга-
ется матом, она умеет матом смотреть.
* * *
– Что получится, если спеть блюз на-
оборот?
– Дождь кончился, жена вернулась, со-
бака воскресла.
* * *
Реклама нового супермаркета: «Мы от-
крылись! Скидки – 10 %».
70
4 (188) апрель 2019
Рядом реклама другого: «Мы накры-
лись! Скидки – 50 %!».
* * *
– Ваше семейное положение?
– Сплю в кровати по диагонали.
* * *
Организм работает как часы. Сначала
как цифровые, затем как механические, а
под конец жизни как песочные.
* * *
Чувак с очень плохим зрением хочет
взять ипотеку, но не может прочитать
мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на
операцию, делает ее, видит, какая у него
страшная жена, разводится и дальше жи-
вет счастливо без жены и ипотеки.
* * *
Не приближайся к быку спереди, к ло-
шади сзади и к идиоту с любой стороны.
* * *
– Папа, а правда, что генномодифици-
рованные продукты могут вызвать мута-
цию?
– Что ты плетёшь?!
– Паутину. Так что с мутацией?
* * *
– Я и не представлял, что ты такая за-
мечательная женщина!
– Спросил бы меня, я бы тебе сказала.
* * *
Отсутствие ума в двадцать привело к
наличию жены в тридцать, что, в свою
очередь, явилось причиной отсутствия
денег в сорок.
* * *
Чистильщик бассейна, немецкий сан-
техник и разносчик пиццы пьют в баре
после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан:
Действительно люблю…
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую кли-
ентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действи-
тельно люблю…
Разносчик: Что, уже не можешь с любой
домохозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот
никто, вот даже вы мне не верите, а ведь
я действительно люблю просто чинить
водопровод!!
* * *
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они
не заметят. У пессимистов будет всё хо-
рошо, но им опять не понравится.
* * *
Что нужно моей девушке, чтобы за
одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук 2. Одна минута.
* * *
– Папа, ты говорил, что работаешь в
полиции а почему тогда ты все время
приносишь с работы разные вещи?
– Сынок, я защищаю людей от банди-
тов и они мне дарят смартфоны, часы,
ювелирку просто в знак благодарности.
* * *
– Какой милый котёнок! Это мальчик
или девочка?
– Вырастет и сам решит.
* * *
– Как научиться говорить «нет»?
– Очень просто, вспомните свой ЗАГС.
* * *
В детстве по утрам я мечтал о стакан-
чике мороженого, а теперь – о стакан-
чике водочки, видно, плохое мороженое
стали выпускать!
* * *
– Когда свадьба?
– На горизонте.
– А что такое горизонт?
– Горизонт – это воображаемая линия,
которая удаляется от нас по мере при-
ближения.
* * *
– Не позволишь ли, соседка, поцело-
вать тебя? Уж очень мне хочется узнать,
кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси у моего мужа.
* * *
Я не люблю в жизни три вещи: когда
идёт дождь, когда ломается машина и
когда машина ломается в дождь.
* * *
На собеседовании в «Google»:
– Как Вы узнали о нашей компании?
– Я нашел у вас свое потерявшееся
резюме.
* * *
Психоаналитик:
– Расскажите о своём детстве.
Пациент:
– Детство у меня было счастливое…
Психоаналитик:
– Ну, ничего, это мы исправим!
www.russiantown.com