АНЕКДОТЫ Женщина жалуется своей подруге: – Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! – И что же? – В субботу повесил на нем объявление:
« Туалет на ремонте » – и ушел в гараж. * * *
Как говорила моя бабушка: « Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить … ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ...
* * * Супруги в ссоре … – Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! … – Не могу … копыта мешают!
* * * – У меня папа бизнесмен. А у тебя? – Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. – Как это? – Он вечером нож точит, а утром деньги считает … * * *
– Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
– Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
– Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.
* * *
|
– Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год? – Я подарю тебе себя, любимый. – Хмм... Но даже « С легким паром » столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
* * *
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* * * Чак Норрис уже побывал на Марсе. Поэтому там нет признаков жизни.
* * *
Когда Белл изобрел телефон, на нем уже было 3 пропущенных вызова от Чака Норриса.
* * *
– Страх перед пауками называется арахнофобией, страх перед замкнутыми пространствами – клаустрофобией, страх перед Чаком Норрисом называется логикой. * * *
В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.
* * * – Посоветуйте, что мне взять на обед? – обращается посетитель к официанту.
– Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
* * * Лондон, разговаривают двое: – Как ваша фамилия? – Шекспир. – О, эта фамилия хорошо известна. – Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. * * *
|
– Из-за чего тебя бросила твоя девушка? – Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. – И ты выбрал ее лучшую подругу? – Я выбрал двух ее лучших подруг … * * *
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке …
* * * Студент, приехавший на каникулы домой: – Мама, пожарь мне домашних котлеток. – А на гарнир что сделать, сынок? – Гуляш.
* * * – Почему у англичан лица лошадиные? – Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
* * * – Бабушка, ты что, сама не умеешь есть? – Ты с чего взял, внучек? – Когда ты приехала, папа сказал маме: « Снова целую неделю придется кормить тещу ».
* * * – Квартиру не купил еще? – Не, снимаю. – Не женился еще? – Не, снимаю.
* * *
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
* * * Дождь идет третий день … У мужа депрессия, все время смотрит в окно … Может, пустить его в дом?
* * *
|
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
* * * Занятия в автошколе. Преподаватель: – Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: – Для отъема у водителей денежных знаков. * * * Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
* * *
– Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
– Я скажу: « Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
* * * Разговаривают подруги: – Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место …
* * *
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. – На водку-то были? – спрашивает шеф. – Меня друг угостил, – оправдывается мужик. – А почему на дорогу не дал? – Ну почему же не дал … – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
* * * – Вчера ходила по магазинам. – Шопинг? – Нет! С такой зарплатой – зыринг!
|
|
70 |
6( 178) июнь 2018 |
www. russiantown. com |
||