– Почему мы боимся конфликта ?
– У нашего страха только одна причина : конфликт связан с негативными чувствами . Это выход из зоны комфорта . Мы не любим ее покидать , это кажется деструктивным . А поскольку культуры пребывания в этих деструктивных процессах у современного человека не существует , то он стремится все время быть в комфорте и бежит от конфликта .
– Но конфликт у многих ассоциируется с насилием , скандалами , стыдом …
– Конфликт вовсе не означает истерику , крик и разборки . Это противостояние , которое выгодно всем его сторонам . Такую форму отношений нужно время от времени практиковать всем . Если кто-то нарушает ваши интересы , необходимо запускать противостояние . Есть люди бесконфликтные , безотказные , на все согласные . Но они же самые травмированные : у них нет своей территории , энергии , потому что всем этим пользуются окружающие . На что это похоже ? Человек стукнул себя по пальцу , поранился – ему больно .
Современный человек не пытается вылечить палец , он пытается избежать боли . Он начинает дуть , говорит : « Сделайте мне обезболивание », спрашивает , когда перестанет болеть . То есть для него боль – синоним слова « проблема ». Пока есть боль , есть проблема . На самом деле это не так . Боль – это синоним заживления . И конфликт – такая же история .
Когда человеку становится некомфортно , это вовсе не означает , что что-то идет не так . Это означает , что он находится в конфликте и конфликт требует от него чуть иного поведения , чем в обычной конструктивной доверительной коммуникации . Это адаптационная реакция . Но она нам не нравится , и вместо того , чтобы адаптироваться к окружающей действительности , мы часто пытаемся просто перестать чувствовать себя плохо .
– Но почему возникает конфликтная ситуация ?
– Есть три типа ситуаций , которые ведут к конфликту . Первый – когда нарушаются наши границы : физические , психологические , какие угодно , – и тогда нам необходимо обозначить для окружающего мира , где они проходят . В прямом и переносном смысле сказать : « Нет ! Сюда заходить нельзя , это моя территория !». Решить эту задачу можно только через конфликт , никакая другая форма общения тут не работает . Функция конфликта здесь – защита границ .
Вторая ситуация – застой , когда в системе нужно решить какую-то задачу , но участникам не хватает на это сил и мотивации . Например , застой в семейных отношениях : партнеры теряют интерес друг к другу . И тогда конфликт может дать ту энергию , которой им не хватает . Один , допустим , изменяет , второй в конце концов не выдерживает и взрывается . Они разругаются в пух и прах и в итоге либо разойдутся , либо договорятся . Как ни странно , чаще все-таки договариваются , и отношения освежаются .
И наконец , третий вариант – конфликт возникает , когда системе нужно очень быстро развиться . А самый быстрый
Иногда отношения нельзя наладить другим способом , кроме как решившись на открытое столкновение . Почему ? Объясняет конфликтолог Андрей Кёниг
НЕ БОЙТЕСЬ КОНФЛИКТОВАТЬ !
рост происходит в условиях агрессивной противостоящей среды . Если взять в масштабах государства , самая высокая скорость развития научного и технического потенциала отмечается во время войн . То же и на уровне межличностных контактов . Скажем , мальчики , когда растут , очень быстро учатся драться в условиях конкуренции за девочек или находить подход к учителям в школе , конкурируя за оценки .
– Существуют ли правила разрешения конфликта ?
– Первое , что нужно , – перестать его бояться . Второе – не надо опасаться испортить отношения , вступая в противостояние . Иной раз отношения невозможно наладить другим способом . В детстве мы дрались , чтобы потом стать друзьями . Почему-то , став взрослыми , мы про это забываем . Кому я буду нужен , если не в состоянии обозначить , чем я ценен , в чем мои интересы ? Только когда окружающие станут с этим считаться , возникнут здоровые отношения . Третий момент : входя в конфликт , нужно четко понимать , что у вас есть задача , которую вы пытаетесь разрешить таким образом . Задача решилась – конфликт сходит на нет . Это здоровое течение ситуации . Но когда стороны не понимают своих задач , конфликт может затянуться .
Долгосрочный конфликт – это уже патологическая ситуация . Тогда мы тратим слишком много энергии на его саморазвитие
поддержание , а сил на решение задачи уже не остается . Начинаются депрессии , психосоматические расстройства . Другой типичный вариант – « диванно-телевизорная болезнь », когда человека « прибивает » к дивану и телевизору и он говорит , что ничего больше в жизни ему не нужно . Выйти из такого состояния самостоятельно почти невозможно .
– А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется ?
– А что вы имеете в виду – уважение к человеку или к его точке зрения ? Это разные вещи . Человека вы можете уважать или не уважать , но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может . Ведь что такое уважать ? Это значит присваивать высокую ценность . Конфликтная коммуникация как раз и предполагает , что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения . Мы с ней сражаемся . Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны , то всегда будем проигрывать . Прелесть конфликтов заключается в том , что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения . Когда мы осознаем , что важно для нас самих , договариваемся на порядок быстрее , чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно .
– Это касается даже отношений с близкими ?
– Конечно . Кризисы неизбежны . Например , у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни , обусловленный накоплением различий . Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу , как бы ни подстраивались , примерно через год наступает этап противостояния . Потому что они стали ближе и , соответственно , чаще друг друга задевают . И именно для того , чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу , им необходимо обозначить границы : вот так мне некомфортно , это неприятно . На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт .
– Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно . Значит , мы учим их подавлять конфликты ?
– Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций , его учат не подавлять конфликт как таковой , а тому , что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем . И дети ищут другие варианты – учатся делать кому-то неприятности исподтишка , хитрить … То есть , запрещая им одни формы конфликта , мы учим их развивать другие . На самом деле конфликт необходим ребенку , чтобы он научился говорить « нет ». Как он это сделает , если не будет отстаивать себя ? Поэтому его конфликты с другими детьми , с учителями и вообще со взрослым миром – это нормально . Кроме того , зачастую дети вступают в конфликт только для того , чтобы показать , что они есть , их мнение ценно . Им важно убедиться , что их хоть кто-то берет в расчет . Есть периоды , когда дети в этом особенно нуждаются : в 5 – 7 лет , в подростковом возрасте . Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах . www . russiantown . com
10
СТРАННЫХ ФАКТОВ из ПСИХОЛОГИИ
Человеческая психика остаётся одной из самых больших загадок в мире . Предлагаем вашему вниманию список интересных фактов о психологических особенностях человека .
1 . Мы часто влюбляемся в людей , похожих на наших родителей , с которыми у нас остались нерешённые проблемы детства . Сами того не подозревая , мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте .
2 . Согласно исследованию Кембриджского университета , « нежавно в каокм подякре рпасолоежны бкувы в слвое . Смаое ваонже , это чотбы пеарвя и понесдяля бкува блыи на свиох метсах ».
3 . Даже положительные события , такие как окончание университета , вступление в брак или новая работа , могут привести к депрессии .
4 . Прямые родительские разговоры о вреде курения менее эффективны , чем все думают . Как правило , подростки , начинающие курить , имеют друзей , которым подражают . Пример сверстника в этом возрасте важнее примера взрослого .
5 . В психологии есть принцип : чем больше ожиданий по поводу какого-то события , тем выше вероятность сокрушительного разочарования . Больше ждешь – меньше получаешь , меньше ждешь – больше получаешь . Принцип железобетонный , никаких исключений .
6 . Большинство людей в незнакомом месте делает поворот направо . Знание этого факта полезно : если вы не хотите быть в толпе или простоять долго в очереди – смело идите налево или занимайте очередь , которая левее .
7 . Если вы не знаете , что подарить девушке , скажите ей , что уже купили подарок и предложите отгадать , какой . Она перечислит всё , что хотела бы получить .
8 . У « словесного поноса » есть научное название – копролалия .
9 . Если вас мучают кошмары по ночам , возможно , вы мерзнете во сне . Научный факт – чем холоднее в спальне , тем больше шансов увидеть дурной сон .
10 . Если в доме разбито стекло , то вскоре ни одного целого окна в нём не останется , а потом начнётся мародёрство – такова основная мысль теории разбитых окон . В более широком смысле эта теория заключается в том , что люди гораздо охотнее нарушают правила и нормы поведения , если видят явные признаки беспорядка вокруг – это было неоднократно экспериментально доказано . Например , прохожий с большей вероятностью бросит мусор на землю около разрисованной граффити стены , нежели около чистой .
6 ( 178 ) июнь 2018 5