отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Сказочная птица, символ вечного возрождения. 5. Лучший образец остроумия.
7. Помощник капитана корабля. 11. Испанец, с которым водят дружбу. 12. Запарка у
матросов и не только. 13. Орудие для рытья ям и канав. 14. Этот звук слышится за
дверью, если не работает звонок. 15. Форма систематизации и учёта. 16. Два квартета,
слившихся в один ансамбль. 18. Трава с узкими твёрдыми листьями. 20. Часть сапога,
которая иногда «туго застёгивается». 21. Кривлянье, ужимка и кислая мина. 25. Лётное
судно на триста пассажиров. 29. Предмет, помогающий мастеру делать своё дело.
33. Дерево, символизирующее город Киев. 34. Оскорбление, переодетое комплиментом. 35. Спортивный метательный снаряд. 37. Обращение в суд в поисках справедливости. 38. Плакучая красавица с узкими листочками. 39. Видеосопровождение песни.
40. Дорога по замёрзшей реке. 41. Смельчак с красной тряпкой. 42. Длинная палка с
металлическим наконечником из снаряжения скалолаза. 47. Древняя индийская игра,
дожившая до наших дней. 50. Платье, подарившее название народному радио. 54. Учительница львёнка на солнышке лежать. 55. Толпа школьников на перемене. 57. Мелкие
конфеты округлой формы. 59. Птица, чей свист напоминает флейту, а крик - мяуканье.
60. Облако, готовое пролиться. 61. Покупка права пользования чужим имуществом на
определённый срок. 62. Изолированная часть корабля. 63. Растительность цветущего
водоёма. 64. Товарищество ремесленников для ведения совместной работы. 65. Инструмент из крыловского квартета. 66. «Воителю слава...» (Пушкин).
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Специалист по литературному творчеству. 2. Критика, перешедшая в наступление.
3. Тяжёлая работа в качестве судебного приговора. 4. Телепередача с Ургантом. 5. Принятая учёными истина. 6. Иноязычный синоним краткости. 7. Яхта с косыми парусами.
8. Южный кустарник, давший имя центральной гостинице Ялты. 9. Линейная мера,
принятая для чертежа или другой работы. 10. Юноша, влюбившийся в своё отражение.
17. Обруч-подставка для туристического котла. 19. Солярис как географический объект. 22. Красно-бурый налёт, подрывающий чистоту железа. 23. Прибор для задания
музыкального темпа. 24. Форма объединения самостоятельных предприятий. 26. Наклейка на пивной бутылке. 27. Слово, слетевшее с уст. 28. Персонал на манеже цирка.
30. Вежливое, но устаревшее обращение к мужчине. 31. «Чреват последним писком»,
как выразился один острослов. 32. Страна, где придумали пиво. 36. И журавлиный, и
деревянный, и подмосковный. 43. Узкая поперечная нашивка на погонах. 44. Предмет
спортивного снаряжения боксёра. 45. Императорский флаг в России. 46. Вариант взятия крепости, когда время – не главное. 47. Брюки минус шорты, и результат, делённый на два. 48. Печенье в форме тонких палочек. 49. Мяч, забитый родной команде.
51. Форма домашнего задания в школе и институте. 52. Боевой строй пехоты в Греции.
53. Заслуженная и государственная. 56. Телесериал с Г. Жженовым и М. Козаковым
называется «Вся королевская ...» 58. Самый способный к обучению речи попугай.
АНЕКДОТЫ
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию
в 55 лет!
***
Ненавижу людей, которые пьют, не зная
меры. Вчера ночью мои друзья уронили
меня три раза, пока несли до машины.
***
Девушка не может быть счастлива, пока
не обзаведется достаточным количеством
одежды, которую можно не надевать.
***
Для убийства вампиров на расстоянии
лучше всего использовать осиновый кольт.
***
– Слышала, ты вышла замуж? Как муж,
красавец?
– Да нет.
– Он что, много зарабатывает?
– Не очень.
– Значит, в постели…
– Да не, как обычно.
– Так что же ты в нем нашла?
– Он не играет в танчики!
– Ох, счастливая!
***
Женщина, которая вас любит, простит
вам вашу грешность. Женщина, которая
вас разлюбила, возненавидит вас за вашу
святость.
***
70
6 (154) июнь 2016
На Привозе.
– Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
– Но я только попробовать!
– Уважаемый, если все будут приходить
ко мне и пробовать, то я стану знаменит
на всю Одессу, а мне некогда раздавать
автографы, мне нужно семечки продавать
***
Если в самолете рядом с вами сидит
болтливый пассажир, начните вполголоса
молиться на арабском.
***
На пляже.
– Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в
песок мою шляпу?
– Нет, что вы! Мой вон там – прожигает увеличительным стеклом ваш надувной
матрас.
***
– Сегодня День Исполнения Желаний!
– Ура! Я хочу принца на белом коне!
– К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
***
Жена попросила передать ей тюбик с
помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
***
Она:
– Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к
другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя
обнимаю и мы…
Он:
– … закаляемся!
***
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые
я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче,
становятся все более и более модными.
***
Тендер на разгон туч над Москвой к
праздникам за 86 миллионов рублей вы
играла Ирина Аллегрова.
***
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
***
Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только
мечты сбываются, любовь проходит. С
деньгами этот закон не работает.
***
Девушка жениху:
– Наши бабы корпоратив на нудистском
пляже устраивают, поедешь с нами?
– А надо?
– Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.
***
– Давай расстанемся как интеллигентные люди!
– Полностью поддерживаю.
– Я пришлю к тебе своего адвоката.
– А я к тебе – своего киллера.
***
Если ваш мужчина спокойно надевает
разноцветные или дырявые носки, значит,
ботинки он снимает только дома. Берегите
его…
***
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
– Согласны ли вы, Дора Абрамовна,
взять Соломона Моисеевича в мужья?
– Нет, я тут в фате и платье просто так
вам пришла постоять.
***
Жена говорит мужу:
– Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка?
– Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как
ты, я всегда найду, а такую горничную –
вряд ли!
***
Помните, как мы сидели на занятиях по
психологии, изучая собаку Павлова? Долго
смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
***
Мальчика лет 9 переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о
том, сколько он знает времен года. Парень
в уме считает и говорит:
– Два.
Директриса ему намекает:
– А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
– Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и в зглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
– Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
– Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
www.russiantown.com