границы в отношениях
ДВОЕ
в паре обязательно обсуждают границы: что принадлежит
каждому из нас в отдельности,
что принадлежит нам обоим, чем мы готовы делиться с окружающими. Создание
отношений – это сеть из правил и ролей,
которую мы начинаем ткать с первого свидания. «Меня всегда поражает, что такая
маленькая социальная единица, состоящая из двух человек, представляет собой
такую сложную социальную систему», –
замечает психотерапевт и специалист по
отношениям в паре Эстер Перель. В тот
момент, когда два человека образуют пару,
они договариваются о границах.
• Что останется внутри пары? Что будет
снаружи?
• Что мы можем делать поодиночке и что
мы будем делать вместе?
• Будем ли мы ложиться спать в одно и
то же время?
• Будут ли у нас общие деньги или
отдельные?
• Кого мы будем приглашать в гости на
Новый год?
ГРАНИЦЫ ЯВНЫЕ И НЕЯВНЫЕ
Границы в паре позволяют паре существовать как целому и взаимодействовать
с окружающим миром, сохраняя единство.
При этом границы каждого из партнеров –
то, что поддерживает их отдельность, позволяет им развиваться как самостоятельным неповторимым личностям.
Некоторые границы обозначаются явно,
мы заявляем о них вслух – например, публично произнося свадебные обеты. Но
некоторые границы только подразумевают-
УСПЕШНЫЕ
ПАРЫ
ОБСУЖДАЮТ
ВОПРОС О
ГРАНИЦАХ
ся, мы сами очерчиваем вокруг себя ограничительные линии.
Иногда мы устанавливаем их сознательно, но гораздо чаще идем путем проб и
ошибок. Мы пытаемся понять, как далеко
мы можем зайти, не обижая партнера.
• Почему ты не попросила пойти вместе
с тобой?
• Я думал, мы будем путешествовать
вместе?
ЧТО ТАКОЕ
ГРАНИЦЫ В ПАРЕ
И ЗАЧЕМ ИХ
ОБСУЖДАТЬ,
ОБЪЯСНЯЕТ
ПСИХОТЕРАПЕВТ
ЭСТЕР ПЕРЕЛЬ
• Почему ты не хочешь остаться у меня?
Взгляд, замечание, внезапная тишина –
вот те знаки, которые мы пытаемся разгадать, чтобы понять чувства партнера.
Вместе с тем мы выясняем, что мы сами
можем вынести с его стороны, а что нет.
Иногда мы сами не знаем заранее, где находятся наши границы. Но мы чувствуем,
когда их нарушают – по смутно му ощущению недовольства, уныния, по желанию
закрыться, отодвинуться на время от пар-
тнера. Иногда мы пытаемся дать ему или
ей понять, что он или она сделали что-то
нет так: мы хмуримся, отворачиваемся,
вздыхаем…
Мы также можем объяснить словами,
что с нами происходит и почему.
ПРОДОЛЖАТЬ ОБСУЖДЕНИЕ
В паре мы решаем, как часто мы будем
встречаться, разговаривать, чем мы будем
делиться, а что оставим при себе. Мы мысленно перебираем своих друзей и размышляем: насколько важны они будут для нас
теперь, когда у нас появился партнер. Еще
один вопрос – о бывших: рассказывать ли
о них или нет, и остаться ли френдами в
Фейсбуке? Мы очерчиваем пределы нашей
общности и раздельности в паре.
«Сегодня определения и ожидания от
совместности меняются, – подчеркивает
Эстер Перель. – Границы не так очевидны,
как многим кажется, и поэтому так важно
обсудить их в начале отношений». Часто
разговор о границах сам по себе пересекает невидимую личную границу другого, и
это затрудняет разговор. Но чтобы отношения развивались успешно, важно все-таки
поговорить о границах.
«Границы – это не та тема, которую
можно обсудить за один раз, – продолжает
психотерапевт. – Ваши личные границы и
границы пары по мере ее развития могут
меняться».
Это зависит от личных предпочтений и
от жизненного этапа, который вы проходите. Самые успешные пары меняются, и
позволяют себе снова и снова обсуждать
вопрос о границах.
авиа
www.russiantown.com
6 (154) июнь 2016
47