отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
1. Несуществующая часть организма, обладающая чутьём. 3. Труба, через
которую звёзды становятся ближе. 7. Несколько коров как одно целое.
10. «Джентльменская» роль Евгения Леонова. 11. Подходящее помещение для
рогатых и копытных. 12. Кушанье, которое едят палочками хаси вместе с японским
хреном васаби. 13. Лягушачий шёлк в стоячей воде. 14. Стержень, на
который пряхи в былые времена накручивали нити. 15. В греческом оригинале
- колышек, поддерживающий дверцу ловушки. 18. Разновидность кварца с
узорчатыми прожилками. 19. Форма классической паутины. 22. Англичанин из
высшего общества. 23. Смолистый, окрашенный состав для опечатывания бандеролей.
24. Крепок сон его на проходной. 25. Порция еды на определённый
срок. 26. Спектакль в пользу одного артиста. 29. В русской армии - наплечный
знак отличия из хлопчатобумажных шнуров, оплетённых серебряной или золотой
нитью. 31. Русский «кошмар» для Соловья-разбойника. 34. Чёрная детская
игрушка Володи Высоцкого. 35. Отзыв номер один по телефону. 36. «Долгое»
вместилище для дел, которые не хочется делать. 37. Линейка не для отрезков,
а кривых линий. 38. Инструмент для выщипывания бровей. 39. Железный
обруч на ножках, под которым разводят огонь, ставя на него котелок с водой.
40. Утоление жажды засыхающей почвы. 41. «Точно руки - вслед - от плеч! /
Точно губы вслед - заклясть! / Звуки растеряла речь, / Пальцы растеряла ...»
(М. Цветаева).
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. «Нелепость» в латинском варианте. 2. Сторонник решительных действий,
взглядов. 3. Колокольный бой при чтении Евангелия на литургии в первый день
Пасхи. 4. Игра, в которой всё решает случай. 5. Картонная тара для десятка яиц.
6. Манера произнесения звуков «в нос», характерная для французов. 8. Дорога
для ходьбы, а не езды на автомобиле. 9. Ряд предприятий, производящих похожую
продукцию. 16. Навес над детской кроваткой. 17. Окраины хутора, города,
империи. 20. Французский ключ ко всем замкам. 21. Последовательность действий
при решении какой-либо задачи. 26. Человек, доставляющий беспокойство
и волнение. 27. Круглая шапочка профессора. 28. Голос Ирины Архиповой меццо-...
29. Подмосковная деревня, известная расписными подносами из жести.
30. Национальный цветок голландцев. 31. Легкоатлетическое упражнение, предполагающее
наличие диска, копья или молота. 32. Выражение дружеских чувств
с помощью тела и рук. 33. Чертежный инструмент, который любит вертеться.
• Переводы текстов и документов
• Легализация и оформление
документов
• Доверенности
• Свидетельства и согласия
• Приглашения в США
• Оценка дипломов
• Оформление российской пенсии
Звоните: 770-447-0208 (доб. 1)
multichoiceservices.us
АНЕКДОТЫ
В магазине две кошатницы выбирают
москитную сетку.
– Порвут!
– Да не порвут!
– Я тебе говорю – порвут!
Продавщица:
– Да что же у вас там за комары?
* * *
Когда жена вернулась с пивом, включила
футбол и начала раздеваться, муж понял,
что машину уже не восстановить…
* * *
– Мне собаку заводить нельзя, хотя
очень хочется.
– А почему нельзя?
– Часто уезжаю и вообще.
– Ну а с котом как? Куда его девать?
– А кошака запер, пожрать ему насыпал
и уезжай, куда хочешь. Приехал,
обои переклеил и опять живи!
* * *
– Слушай, а давай с тобой уедем.
Только я и ты, а дальше будь что будет…
– Женщина, я вам ещё раз повторяю:
пока полная маршрутка не наберётся,
мы никуда не поедем!
* * *
Ругаю в сердцах сам себя:
– Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
– Сам дурак!
* * *
– Алло, Сергей Петрович, мне сказали,
вы бизнес свой закрыли, работу найти не
можете. А вы ко мне так хорошо относились,
и я хочу помочь вам с работой.
– А кто это и что за работа?
– Это я, Джамшут, я в своем кишлаке
себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи
таскать.
* * *
Стриптизёрша слишком сильно раскрутилась
на шесте, поэтому половина зрителей
получила кэшбек.
* * *
Мороженое «Эскимо» оскорбляет эскимосов.
Салат «Цезарь» оскорбляет жертв
покорения Галлии и римского рабовладения.
Пирожное «Черный принц» оскорбляет
жертв рабовладения и чернокожих. Торт
оскорбляет жертв наполеоновских войн.
Сэндвич оскорбляет жертв британского
колониализма. Бефстроганов оскорбляет
жертв подавления польского восстания.
Только переименование пирожных и
мороженного сделает мир более справедливым!
* * *
Сидят два алкаша.
– Вот ты, Колян, о чём мечтаешь?
– Ну, чтобы у меня был миллион долларов
в банке, крутая машина и жена-модель!
А ты?
– Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь,
на столе была бы новая бутылка
дорогой водки…
– Ну, это неосуществимо…
* * *
Солянка – единственный суп, день
рождения которого известен: второе января.
* * *
Жена часто говорит: «Помой пол –
ты так хорошо это делаешь», «Порежь
хлеб – у тебя получаются такие аккуратные
кусочки». Ну, я и думал, что вот
такой уникальный. Как-то приехали на
дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит
по даче и приговаривает: «Ваня, прополи
морковку – так так сорняки уничтожаешь,
аж загляденье». И тут я всё понял…
* * *
Один карточный шулер укоряет другого:
– Как тебе не стыдно мухлевать в игре
со знаменитым писателем Достоевским!
Тот отвечает:
– Если я не буду мухлевать, Фёдор
Михайлович своих «Бесов» так и не допишет.
* * *
В ЗАГСе:
– Гражданин Иванов, вы согласны,
чтобы гражданка Петрова стала вашей
женой?
– Поднимите мне веки…
* * *
Бабушка звонит своей замужней дочери
и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня
раскалывается голова, болят спина и
ноги, в доме беспорядок, а дети сводят
меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает
ее бабушка. – Сейчас все устроим.
Ты пойди приляг, а я сейчас приеду,
приготовлю обед, приберусь и потом погуляю
с детьми. А ты немного отдохнешь
и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина.
– Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! –
отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала
женщина.
– О, боже! – восклицает бабушка, – я,
должно быть, не туда попала!
– О, боже! – воскликнула женщина, –
так вы не приедете?!
* * *
Только когда вегетарианцы будут размножаться
как цветы, а не как животные,
я поверю в их философию.
* * *
Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь
их мыть.
* * *
Жена пилит мужа:
– Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
– Конечно, дорогая. Была пятница,
тринадцатое.
Ежедневно свежие анекдоты
на russiantown.com/humor
58
7 (203) июль 2020
www.russiantown.com