АНЕКДОТЫ Почти за + каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
* * *
– Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? – спросил меня подсевший попутчик.
– Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто нич тожны, – ответил я.
* * *
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
* * *
Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
* * *
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократа. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
* * * Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
* * * – Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и
|
заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
– Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии …
* * * Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
* * * – Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу? – Нет … – Чтобы ты всегда знала, где я, любимая! * * *
Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.
* * *
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку « Посмотреть результат » и увидела картинку: Если вы перевели 100 рублей – вы лох; 300 рублей – идиот; 500 рублей – полный идиот.
* * * – Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
|
– Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.
* * * – Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
– Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
* * * Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: – Сосиски на столе. В следующий раз: – Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: – Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. – Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: – Сосиски в магазине. Деньги – на работе. * * *
– Ты уже сказала мужу, что ты забеременела? – Ага … – И как это было? – Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета. – Ну, и? – Муж спросил, что это за журавль и почему он курит …
* * * – Вадик, нам лучше не общаться. – ОК, Люся. – Только ты не обижайся.
|
– Да нет, всё ОК. – Ты мне нравишься, просто обстоятельства … – Я понял, попробую с другой. – Ты чё, офонарел?!
* * *
– Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом, глумливо ухмыляясь, наблюдать за его внутренними терзаниями – это как? – Подлость, как иначе! – Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! – воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек. * * * Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
– Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским!
– Я так рада за тебя, милый, расскажи, как это было?
– Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой « Кушать подано!», но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: « Ну ты и шляпа ».
* * *
– Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
– Но это нормальные джинсы, день назад купленные …
– Почему не порванные? Дырки-то где? * * *
Было у отца 50 тысяч сыновей – любил старик это дело …
|
|
70 |
7( 179) июль 2018 |
www. russiantown. com |
||