АНЕКДОТЫ – Как измерить объем сложного геометрического тела?
– Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
– Это он кота в воду не опускал. * * *
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
– Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? – Да. А что, он не платит? – Платит, но не исполняет.
* * * Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь …
* * *
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
* * * – Девушка, а девушка, а сколько вам лет? – « Мишки Гамми » смотрел? – Нет, а кто это? – А я смотрела …
* * * История Норвегии полна драматических событий.
|
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.
* * * Молодая француженка говорит мужу: – Жак, мне надо навестит больную подругу. – Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: – Дорогая, у тебя на правом чулке дырка. Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.
* * * – Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня. – Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
– Фу, зануда! * * *
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
* * * Звонок на телефон жене: – Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: – Я согласна, какие требования?
|
– Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: « Два … два …».
* * * Жена – мужу: – Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
– Гав-гав. * * *
– В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.
– Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
– А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.
* * * – Папа, кто такие клерки? – Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать. – А что им можно? – Им можно не работать.
* * *
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
* * * Девушка с удочкой на берегу. – Девушка, ну что клюёт? Девушка про себя: – Во, клюнуло.
* * * Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. – Дорогой, давай поиграем в больницу? – Не хочу. – Ты меня не любишь? – Ладно, что делать?
|
– Вызывай скорую. – Алло, это скорая? – Да. – Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
* * * Из смс-переписки: – Ты где? – С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Следующая смс через 10 минут. – Не напивайся там только! – Бл.. ь, а чуть раньше можно было написать!!!
* * * Мужик у психиатра: – Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает … – Как это так? – А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: « Думаю, что твой заснул ». А моя жена ему отвечает: « Походу, спит ». Тогда шкаф говорит ей: « Хорошо, пойдем побыст рому ». И тут меня пробесило, и я ему говорю: « Никуда ты не пойдешь! Я за тебя еще кредит не отдал!!!»
* * * Через сорок лет: – Бабуль, спой песенку своей молодости. – Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
* * * Посидел с бабушками у подъезда. Так вот. Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся …
|
|
70 |
7( 167) июль 2017 |
www. russiantown. com |
||