АНЕКДОТЫ Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель. * * * Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков. * * *
Как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Мне нравится.
* * * В магазине элитных постельных принадлежностей:
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за тысячу евро.
– А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?
* * *
Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же. * * *
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
* * *
|
– Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь … Ну скажи – что у нас общего?
– Дети. * * *
Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, « чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно », значит вы уже приняли 400 грамм.
* * * Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
* * *
Женщины делятся на тех, у которых « козлы » отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.
* * *
– Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой « потолок » – это 50 граммов крепкого( 40 °) или 100 граммов красного вина.
– Да-а … Надо менять кардиолога …
* * * – Это что за картина? – Это Серов, « Девочка с персиками ». – Нет, мне больше нравится Рубенс … у него и девочки постарше, и персики … побольше!
* * * – Официант, когда вы принесете мой заказ? – А что вы заказывали?
|
– Черепаховый суп. – Ждите, черепаха – животное медленное.
* * *
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать … Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
* * * Жена вечером: – Дорогой, как тебе моё кружевное бельё? – Да вроде ничё … – Странно, а сосед говорит, что просто отпадное!!!
* * * В кафе разговор двух парней: – Как дела на любовном фронте, появился кто?
– Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: – Ква-ква, ква-ква, ква-ква …
* * * Беременная жена – мужу: – Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: – Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: – Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал …
* * *
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове
|
шапка с ушками – костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
– Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!
* * *
– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница. – Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет …
* * * Статус в соцсети: « Подскажите, как избавиться от ртути в квартире?( Марина из Митино). Обновлено 326 дней назад ».
* * * К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин …
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит? * * *
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить … Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
* * *
– Сколько друзей у меня было, сколько родственников … В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая. – Водка? – Дача.
|