|
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
◆ ◆ ◆
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
◆ ◆ ◆
Старый еврей говорит своей жене: – Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль …
◆ ◆ ◆ Сара причитает. – Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
◆ ◆ ◆
– Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
– Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
|
– Ну как же, твоя девичья фамилия « Шлагбаум ».
◆ ◆ ◆
Возвращается как-то муж из командировки … с большой суммой денег. Зовет супругу … погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
– Ну что, пошли к тебе?
– Т-ты че … У меня в- вчера м-муж приехал!
◆ ◆ ◆
Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
– Hу как? – спpашиваю его на следующий день. – Застукал?
– Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
◆ ◆ ◆
За несколько дней до свадьбы жених, невеста и будущая теща обсуждают планы молодых на медовый месяц. Жених говорит: – Поедем на Багамы. Невеста: – Хорошо, милый. Жених:
|
– Нет, лучше на Канары. Невеста: – Замечательно, дорогой! Жених: – Я вот думаю, что лучше всего ехать в Анталию. Невеста: – Как скажешь, Солнышко.
После ухода молодого человека теща спрашивает дочку:
– Слушай, почему ты позволяешь так собой командовать?!
– Мам, да ладно уж, последнее желание приговоренного надо исполнять.
◆ ◆ ◆
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
◆ ◆ ◆
|
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся – муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
– Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим.
◆ ◆ ◆
Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. И говорят:
– Что емy передать, когда мы его разыщем?
– Передайте, что моя мама решила не приезжать.
◆ ◆ ◆ Чукча приходит в магазин. – Сколько стоит эта гармошка? – Чукчам не продаем.
|
– А с чего Вы взяли, что я чукча?
– Чукча, это ба-та-ре-я!
◆ ◆ ◆
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
– Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
– Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча – с одной стороны, Речфлот – с другой стороны!
◆ ◆ ◆ Маленькая Сарочка приходит домой:
– Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
– Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
◆ ◆ ◆
Сара: Абрам закрой форточку, на улице холодно.
Абрам: Сара ты что думаешь, если я закрою форточку, на улице станет теплее?
◆ ◆ ◆ Брайтон-Бич. Судебный
|
процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться – дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард …
Судья поворачивается к переводчику:
– Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
◆ ◆ ◆
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: – Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы: – Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей. – Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
– Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: « Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира: – Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...
|