ВСЁ О СВАДЬБЕ
Отношения
Почему, вступив в брак и прожив вместе несколько лет( а то и десятков лет), пара перестает стараться друг для друга? что служит причиной этому?
- Одна из причин – это разочарование. Разочарование друг в друге, в отношениях, крушение иллюзий, надежд и ожиданий. Разочарование оставляет ощущение бессилия, опустошенности и тщетности усилий – как будто руки опускаются и как следствие возникает обида на жизнь:
зачем стараться, если он( она) не оправдал( а) моих ожиданий?
С разочарованием можно бороться как минимум двумя способами: первый, это стараться жить без ожиданий. Постараюсь объяснить. Когда у человека есть ожидания – любые – большие и малые, то он все равно останется недоволен, потому что у него есть уже картинка в голове, как это должно быть. Но люди все разные, реагируют по-разному, ведут себя по-разному даже в одной ситуации, и способы выражения радости, благодарности у всех разные, да и не обязаны они подстраиваться под чьи-то ожидания – у них собственных ожиданий навалом на наш счет. Поэтому, когда есть ожидания, человек все равно будет испытывать неудовлетворенность, вроде бы все хорошо, но как-то не так … А когда нет ожиданий, то любая приятная мелочь, удача воспринимается как подарок судьбы – с радостью, удовольствием и благодарностью.
Второй способ, когда разочарование уже появилось – это проанализировать, что вызвало у меня такую реакцию? Скорее всего, выяснится, что это именно ожидания. Их надо просто снять, понять, что другие люди живут независимо от нас, от наших ожиданий, представлений о них, и они нам ничем не обязаны. Правильнее посмотреть на ситуацию свежим, более отстраненным взглядом – увидеть, а что было хорошего, приятного на самом деле, есть ли что-то, чему я могу порадоваться? При внимательном рассмотрении поводы и причины порадоваться, а не огорчаться, конечно же, найдутся. Еще полезно посмотреть на свой вклад в создание ситуации, задать себе вопрос: а прав( а) ли я?
Очень хороший способ: поставить себя на место партнера и посмотреть на ситуацию его глазами,- это позволяет понять чувства партнера и оценить собственное поведение со стороны – попробуйте, узнаете о себе много интересного.
Еще одна и, возможно, главная, причина того, что мы перестаем стараться друг для друга – это свойство людей спустя несколько лет начать воспринимать друг друга как данность, как нечто само собой разумеющееся, поэтому и « не заслуживающее » усилий. Нам кажется, что человек, который находится рядом, уже завоеван, заслужен и никуда от нас больше не денется. Мы перестаем рассматривать его как самостоятельную независимую единицу( как это было до брака), перестаем бояться того, что он может уйти – он становится для нас « константой ». Да и новизна ощущений уже теряется, все становится как-то стабильно-скучно и предсказуемо …
Часто в парах, особенно в тех, которые прожили вместе уже 10-20 лет, появляется ощущение как будто бы родства, т. е. уже не муж-жена, а вроде как мама-папа, например. А перед близким человеком « чего стесняться »? Обращали ли вы внимание на то, как супруги называют друг друга за глаза « мамой » и « папой »? Сначала это обращение появляется вроде бы как в шутку, в связи с изменившимся статусом супругов в семье: появлением новой – родительской – роли, но со временем роль женщины и жены, мужчины и мужа просто вытесняется из восприятия, и супруги продолжают видеть друг в друге только « маму » и « папу », причем уже не только своих детей – бессознательно на партнера могут проецироваться еще и образы своих собственных родителей. А чего стараться для « мамы » или « папы »? Он( она) и так меня любит – безусловно …
138