АНЕКДОТЫ Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.
* * * – Что значит « я сплю со всеми подряд »?! Я тебе не какая-нибудь проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!
– Во вращающиеся двери не стучатся.
* * *
Если вам нравится врать нагло, безудержно, самодовольно, ухмыляясь прямо в наставленные на вас камеры и микрофоны – задумайтесь о карьере политика. Почти во всех прочих профессиях это увлечение сулит вам одни неприятности.
* * * – Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
– Точнее, ты любила его, а он – весь первый курс.
* * *
|
Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.
* * * – Какие были последние слова усопшего?
– Не слова, а слово. Не моё имя, произнесённое во время исполнения супружеского долга.
* * * До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи. – Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
– Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
* * * – Причина моего лишнего веса – медленный метаболизм! – Ага. И быстрая вилка.
* * * У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.
* * * После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.
* * * Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения? Я как-то
|
пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: « Как ты будешь уроки делать?».
Хотите привлечь больше клиентов? Разместите свою рекламу. 770-447-0208( доб. 101)
* * *
Рекомендация « не ешьте ночью » мне кажется смешной. Откуда желудку знать, ночь или день? В животе всегда темно.
* * * В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
* * *
Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
– Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте – мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать – всех съедим! Начальник, недолго думая, говорит: – Сидорова им давайте. Сидоров в ужасе: – Шеф, почему меня!? – Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать
|
тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!
* * *
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.
* * * Анекдот из реальной жизни: Он: Чем понравился тебе фильм? Она: Тем, что тебе не понравился.
* * *
Муж и жена смотрят фильм « Идеальное убийство ». Жена говорит, что ей страшно. – Это из-за фильма? – Нет, только перестань конспектировать. * * *
Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед, или нет.
* * * – Тебя вылечили от алкоголизма? – Вылечили, и справку об этом дали. – Покажи эту справку. – Я ее по пьяни потерял.
Ежедневно свежие анекдоты на russiantown. com / humor
|
|
58 |
12( 268) декабрь 2025 |
www. russiantown. com |
||