АНЕКДОТЫ – Как я вас узнаю ? – Я буду в своем репертуаре .
* * * Днём хочется спать , а ночью кушать .
Что не так с этим миром ?
* * * – Как тебе удалось так похудеть ? – Я перешла на правильное питание , спорт два раза в день , массаж с антицеллюлитным кремом , прогулки на свежем воздухе …
– Что за крем ?
* * * – Доктор , у меня проблема , моя женщина забеременела . – Какая же это проблема ? – Доктор , женщина резиновая ! – Ооо ! Это не ко мне , это вам , батенька , в шиномонтаж .
* * * – Прочитал легенду о Прометее , просто огонь !
– А про Икара не читал ? Улёт !
* * *
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца , но оказалось , что оно помогает от импотенции . Пфайзер разработала вакцину
|
от коронавируса – загадка века : от чего помогает она на самом деле ?
* * * В недалёком будущем : – Ваше имя , фамилия ?? – Ковидий Масочкин . – Год рождения ? – 2020-й . – Понятно …
* * * Человеку для счастья не хватает всего лишь 0,5 промилле алкоголя в крови .
* * * – Слушай , тебе не кажется , что работа на дому – это неправильно ?
– Почему же ? Сказали же самоизолироваться . Я чту законы и распоряжения правительства .
– Да , но моя семья не очень рада , что работу домой приношу . – А ты кем работаешь ? – Патологоанатомом .
* * * – Ты чего такая грустная ? – Да вот , узнала , что мой парень мне изменяет … – Твой парень – это я ! И я тебе , насколько я помню , верен .
– Да не ты , другой …
* * *
– Девушка , а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу , чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество ?
* * *
|
– Дорогой , тебе не кажется , что я както поправилась в последнее время ? – Да ты никогда и не была худой ! Время смерти : 17:20 Причина смерти : коронавирус .
* * *
– Слушай , а ты знаешь , что в китайском языке одно слово , но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл ?
– Херня , вот у меня есть кот , он знает всего одно слово из трёх букв , но в зависимости от интонации он им описывает всю свою жизнь .
* * *
Сёма , Вы как одессит шо можете сказать за борьбу с первой и второй волной пандемии коронавируса ?
– Я как одессит по этому поводу точно могу сказать одно : когда в волны бросают так много денег , то большая часть гдето таки всплывает .
* * *
Самые добрые сказки – это порнофильмы . Никаких тебе взрывов , убийств , все любят друг друга , целуются куда попало и всегда счастливый конец .
* * *
– Дорогой , карантин выходного дня означает , что нельзя будет сходить на концерт ? – Увы , дорогая . – Ну хорошо , тогда я устрою тебе концерт дома .
* * *
|
95 % мужчин испытывают оргазм , 60 % женщин испытывают оргазм . 73 % мужчин симулируют вкусный борщ .
* * *
Моя соседка – повар в школьной столовой . Она очень удивляется , когда я иду с полными сумками из магазина .
* * *
Женщины тратят больше времени , размышляя , о чём думают мужчины , чем мужчины вообще думают .
* * *
Когда девушка носит бикини , она открывает 90 % своего тела . Но мужчины обычно настолько вежливы , что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела …
* * * У нас с женой большая разница в возрасте .
Поэтому , когда я говорю , что присутствовал у нее на родах , многие не понимают , рожала она или её .
* * * – У моего бывшего , похоже , коронавирус , но он не знает об этом . – С чего ты решила ? – Он потерял вкус . Вчера я его видела с новой подругой – чувырла , каких мало .
Ежедневно свежие анекдоты
на russiantown . com / humor
|