отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
4. Продукт, отчасти заменяющий какой-либо другой. 11. Соотношение курсов ва-
лют. 12. Приёмник сигнала из воздушного эфира. 13. «Плакучая ива» из комедии
«Бриллиантовая рука». 14. Голос, именем которого киношники назвали клан. 15. Кош-
ка, гуляющая сама по себе в пустынях Туркмении. 16. Резная планка для изготовле-
ния рамки. 18. Сеть, связавшая людей в одну паутину. 19. Орган обнимания у слона.
21. Мебель, иногда со скелетом внутри. 23. Познавание мира глазами. 28. Птица из
семейства бекасовых. 30. Опасный японский деликатес. 31. «Волшебная палочка» -
гаишника выручалочка. 32. Отдельное помещение для рогатых и копытных. 34. Капи-
талист, живущий на проценты. 35. «..., красавица, проснись». 36. Виниловые наклей-
ки на стене. 38. Косточковая культура с терпкими плодами. 39. Cамый крупный род
среди всех цветковых растений. 44. Его можно назвать «злым полицейским», если
пряник - «добрый». 47. Несъедобная составляющая растения-корнеплода. 48. Чехол
для сна в походе. 49. Продолговатый сдобный хлебец. 51. Раймонд Паулс за роялем.
53. Посуда для подачи блюд. 55. Письменное ходатайство. 56. Книга по отдельной
школьной дисциплине. 57. Начальная стадия развития насекомого. 58. Профессио-
нал, помогающий писателю найти читателя.
ПО ВЕРТИКАЛИ:
1. Приём осуществления чего-либо. 2. Чёс без оглядки, душа ушла в пятки. 3. Силь-
ное чувство, сосредотачивающее все мысли человека на одном предмете. 4. Опо-
ра для кровли - два бруса, соединённые верхними концами под углом, а нижними
упирающиеся в стену здания. 5. Маленькое изображение Человека, казнённого на
Голгофе. 6. Цепочка мигающих лампочек. 7. Туфли с толстыми пятками. 8. Героиня
Пушкина у разбитого корыта. 9. Водяной «защитник» банкноты от подделки. 10. Пер-
сонаж, мучившийся вопросом: «быть или не быть?» 17. Дворянский титул Суворова.
20. Единица измерений в шкале землетрясений. 21. Поза, демонстрирующая отмен-
ную растяжку. 22. Крытый кузов грузовика. 23. Видимость, при которой ещё можно
различать предметы, но уже с трудом. 24. Генерал, полковник, майор. 25. Земля,
которую крестил князь Владимир. 26. Основная единица нервной системы. 27. Детё-
ныш млекопитающего, на которого змеиный яд практически не действует. 28. «...
завяжется, ... развяжется». 29. Выдающиеся способности. 33. То, чего нет у приви-
дения. 35. Тонкий металлический стержень. 37. В белом бархате деревня - и заборы,
и деревья. А как ветер нападёт, этот бархат опадёт (загадка). 40. Археологические
работы. 41. Сетка с вопросами, помещенными в клеточки. 42. Церковное бракосо-
четание. 43. Астрономическая трубка с большим, чем у телескопа, полем зрения.
45. Экспонат в «Русском музее». 46. Событие на Эльбе в 1945. 47. Стройматериал
для бунгало. 50. Фрукт последних дней буржуя. 52. Устройство на клинковом холод-
ном оружии, состоящее из черена, гарды и головки (у меча - навершия). 54. Рыба из
карпов и судовой трос.
АНЕКДОТЫ
Любовь с первого взгляда дольше сек-
са на одну ночь не длится.
* * *
Убедил жену, что шуба из редких жи-
вотных – это жестоко. Как убедить, что
золото и бриллианты тоже редкие?
* * *
Изрядно выпив по случаю окончания
своей заграничной командировки, това-
рищ смог выразить всю суть учебников
по кросскультурному менеджменту одной
фразой:
– Понимаешь, когда зимой в помеще-
нии становится жарко, они отключают
отопление, а мы открываем форточку.
* * *
Жена возмущена:
– Сделай это, сделай то! Я тебе не
служанка!
– Это точно. На служанку столько де-
нег бы не уходило.
* * *
Корреспондент берёт интервью у
успешного банкира:
– Яков Моисеевич, вы с отличием
окончили консерваторию, вас ждала бле-
стящая карьера музыканта, но вы ушли
в бизнес. Скажите, вы не скучаете по
музыке?
70
12 (196) декабрь 2019
– Понимаешь, когда я утром еду на ра-
боту, мне приходит сообщение от двадца-
тилетней любовницы-модели с описанием
того, что она сделает со мной вечером.
Потом я провожу совещание, где слушаю,
как вдвое поднялась прибыль моего бан-
ка, как ко мне стоит очередь инвесторов,
и что в этом году я на две строчки под-
нялся в списке Форбс… Так я тебя спра-
шиваю, это шо, не музыка?
* * *
– Доктор, у меня музыка в голове играет.
– И что?
– Я такую не слушаю.
* * *
Останавливается велосипедист на
красный свет рядом с Майбахом и как-то
так неаккуратно делает на машине цара-
пину через весь бок. Опускается тониро-
ванное окно. Машина полна людей.
Один:
– Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеле-
ных.
– Нет проблем, – велосипедист из рюк-
зака достает названную сумму и отдает
в окно.
– Где ж ты столько набрал? Кем ра-
ботаешь?
– Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний про-
тягивает ему назад деньги:
– Извини, братан, возьми свои 10000.
Велосипедист:
– Вы не поняли. С каждого.
* * *
– Так вы говорите, что у вас пропал
попугай?
– Да.
– Попугай говорящий?
– О, да!
– И каждый, кто вам его вернёт, может
получить приличное вознаграждение?
– В принципе, да. Но детям до 16-ти
лет я бы не рекомендовал его ловить.
* * *
Бизнес-идея: «проститутка-собутыль-
ник» – за определенную плату к вам
приедет человек любого пола, послуша-
ет ваши пьяные откровения, поддержит
беседу, при необходимости сбегает за
бутылкой.
* * *
Банальная опечатка в «Камасутре»
привела к массовым вывихам в средней
полосе России.
* * *
Жена попросила купить большую ско-
вородку. Теперь сижу и думаю: я буду
хорошо кушать или хорошо себя вести?
* * *
– Приведите мне пример когнитивного
диссонанса.
– Красавица-феминистка.
* * *
Одна девушка поделилась своей меч-
той с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз
написал в ответ, что тоже мечтает так
попробовать.
* * *
Сапожник спросил у писателя:
– Интересно, а вы сами придерживае-
тесь ли всех тех истин, которые пропове-
дуете в своих книжках?
– Но ведь вы тоже не носите все туф-
ли, которые вам приходится шить, не
правда ли? – ответил писатель.
* * *
За обедом жена говорит мужу:
– Я сегодня встретила Элен. Она ска-
зала мне, что ты ужасно громко храпишь.
Интересно, когда же ты у нее бываешь?
– Как ты можешь обо мне так думать? –
возмущается муж. – Нигде, кроме рабо-
ты, я с ней не встречаюсь…
* * *
– Мама, ну признайся честно, ведь
разница в возрасте между мной и Ма-
ринкой – это не единственное, что тебя
раздражает? Наверняка был случай, по-
сле которого ты ее возненавидела!
– Хорошо, признаюсь. Когда я ходила
в детский сад, я вылепила из песка до-
мики, так вот эта зараза, возвращаясь с
выпускного вечера, пьяная раздавила их!
* * *
– Дорогой, ты мне изменяешь?
– С чего ты взяла, дорогая?
– Тебя постоянно окружают умные и
красивые женщины.
– Мне не нужны умные и красивые
женщины, мне нужна ты.
* * *
Автосалону Роrsсhе срочно требуется
продавец, не впадающий в депрессию от
одиночества.
Ежедневно свежие анекдоты на
russiantown.com/humor
www.russiantown.com