Декабрь 2019 | Page 72

отдохнём ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 4. Продукт, отчасти заменяющий какой-либо другой. 11. Соотношение курсов ва- лют. 12. Приёмник сигнала из воздушного эфира. 13. «Плакучая ива» из комедии «Бриллиантовая рука». 14. Голос, именем которого киношники назвали клан. 15. Кош- ка, гуляющая сама по себе в пустынях Туркмении. 16. Резная планка для изготовле- ния рамки. 18. Сеть, связавшая людей в одну паутину. 19. Орган обнимания у слона. 21. Мебель, иногда со скелетом внутри. 23. Познавание мира глазами. 28. Птица из семейства бекасовых. 30. Опасный японский деликатес. 31. «Волшебная палочка» - гаишника выручалочка. 32. Отдельное помещение для рогатых и копытных. 34. Капи- талист, живущий на проценты. 35. «..., красавица, проснись». 36. Виниловые наклей- ки на стене. 38. Косточковая культура с терпкими плодами. 39. Cамый крупный род среди всех цветковых растений. 44. Его можно назвать «злым полицейским», если пряник - «добрый». 47. Несъедобная составляющая растения-корнеплода. 48. Чехол для сна в походе. 49. Продолговатый сдобный хлебец. 51. Раймонд Паулс за роялем. 53. Посуда для подачи блюд. 55. Письменное ходатайство. 56. Книга по отдельной школьной дисциплине. 57. Начальная стадия развития насекомого. 58. Профессио- нал, помогающий писателю найти читателя. ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Приём осуществления чего-либо. 2. Чёс без оглядки, душа ушла в пятки. 3. Силь- ное чувство, сосредотачивающее все мысли человека на одном предмете. 4. Опо- ра для кровли - два бруса, соединённые верхними концами под углом, а нижними упирающиеся в стену здания. 5. Маленькое изображение Человека, казнённого на Голгофе. 6. Цепочка мигающих лампочек. 7. Туфли с толстыми пятками. 8. Героиня Пушкина у разбитого корыта. 9. Водяной «защитник» банкноты от подделки. 10. Пер- сонаж, мучившийся вопросом: «быть или не быть?» 17. Дворянский титул Суворова. 20. Единица измерений в шкале землетрясений. 21. Поза, демонстрирующая отмен- ную растяжку. 22. Крытый кузов грузовика. 23. Видимость, при которой ещё можно различать предметы, но уже с трудом. 24. Генерал, полковник, майор. 25. Земля, которую крестил князь Владимир. 26. Основная единица нервной системы. 27. Детё- ныш млекопитающего, на которого змеиный яд практически не действует. 28. «... завяжется, ... развяжется». 29. Выдающиеся способности. 33. То, чего нет у приви- дения. 35. Тонкий металлический стержень. 37. В белом бархате деревня - и заборы, и деревья. А как ветер нападёт, этот бархат опадёт (загадка). 40. Археологические работы. 41. Сетка с вопросами, помещенными в клеточки. 42. Церковное бракосо- четание. 43. Астрономическая трубка с большим, чем у телескопа, полем зрения. 45. Экспонат в «Русском музее». 46. Событие на Эльбе в 1945. 47. Стройматериал для бунгало. 50. Фрукт последних дней буржуя. 52. Устройство на клинковом холод- ном оружии, состоящее из черена, гарды и головки (у меча - навершия). 54. Рыба из карпов и судовой трос. АНЕКДОТЫ Любовь с первого взгляда дольше сек- са на одну ночь не длится. * * * Убедил жену, что шуба из редких жи- вотных  – это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие? * * * Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, това- рищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой: – Понимаешь, когда зимой в помеще- нии становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку. * * * Жена возмущена: – Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка! – Это точно. На служанку столько де- нег бы не уходило. * * * Корреспондент берёт интервью у успешного банкира: – Яков Моисеевич, вы с отличием окончили консерваторию, вас ждала бле- стящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке? 70 12 (196) декабрь 2019 – Понимаешь, когда я утром еду на ра- боту, мне приходит сообщение от двадца- тилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего бан- ка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки под- нялся в списке Форбс… Так я тебя спра- шиваю, это шо, не музыка? * * * – Доктор, у меня музыка в голове играет. – И что? – Я такую не слушаю. * * * Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине цара- пину через весь бок. Опускается тониро- ванное окно. Машина полна людей. Один: – Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеле- ных. – Нет проблем, – велосипедист из рюк- зака достает названную сумму и отдает в окно. – Где ж ты столько набрал? Кем ра- ботаешь? – Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний про- тягивает ему назад деньги: – Извини, братан, возьми свои 10000. Велосипедист: – Вы не поняли. С каждого. * * * – Так вы говорите, что у вас пропал попугай? – Да. – Попугай говорящий? – О, да! – И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение? – В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить. * * * Бизнес-идея: «проститутка-собутыль- ник»  – за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послуша- ет ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой. * * * Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России. * * * Жена попросила купить большую ско- вородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести? * * * – Приведите мне пример когнитивного диссонанса. – Красавица-феминистка. * * * Одна девушка поделилась своей меч- той с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать. * * * Сапожник спросил у писателя: – Интересно, а вы сами придерживае- тесь ли всех тех истин, которые пропове- дуете в своих книжках? – Но ведь вы тоже не носите все туф- ли, которые вам приходится шить, не правда ли? – ответил писатель. * * * За обедом жена говорит мужу: – Я сегодня встретила Элен. Она ска- зала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь? – Как ты можешь обо мне так думать? – возмущается муж.  – Нигде, кроме рабо- ты, я с ней не встречаюсь… * * * – Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Ма- ринкой  – это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, по- сле которого ты ее возненавидела! – Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка до- мики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их! * * * – Дорогой, ты мне изменяешь? – С чего ты взяла, дорогая? – Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины. – Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты. * * * Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества. Ежедневно свежие анекдоты на russiantown.com/humor www.russiantown.com