отдохнём
ПО ГОРИЗОНТАЛИ:
4. Самоходный аппарат для глубоководных исследований. 11. Праздник, на который пекут каравай. 12. Композиция из цветов по-японски. 13. Музыкант, которому есть что пощипать. 14. Редкая в наши дни ценность. 15. Чехольчик зелёных горошин. 16. Раньше – владение феодала, сегодня – « владение » в Интернете. 18. Человек, работающий с подносом. 19. Длиннохвостый примат из тропических лесов Мадагаскара. 21. Выходное отверстие канала ствола огнестрельного оружия. 23. Отходы производства, переработки и потребления всех видов бумаги и картона, пригодные для дальнейшего использования в качестве сырья. 28. Сухие виноградинки в булочке. 30. Садик для самых маленьких. 31. Звук поединка саблистов. 32. Деревянное возвышение перед зрителями. 34. Наместник шаха в Древней Персии, а ныне самодур, поступающий по собственному произволу. 35. Аристократка до мозга костей. 36. Место, где после гонга кулаками не машут. 38. Пушистая комнатная собака. 39. Насекомоядная птица, которая с осени переходит исключительно на ягоды, причём за день способна их съесть больше собственного веса. 44. Четвероногий герой фильма Файта. 47. Техника росписи на ткани с использованием воска. 48. Специалист по опросу населения. 49. Сложный и запутанный, иногда смешной случай. 51. Младший командир в российской армии. 53. « Примесь » дополнительного звука к основному. 55. Юрист, заверяющий доверенность. 56. « Тяжести » тяжёлого кавалериста. 57. Водитель, которому платят по счётчику. 58. « Аттракцион » на выборах.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Организм, рождённый от разных организмов. 2. Чередование ударных и безударных слогов в стихе. 3. Проверочная работа по русскому в школе. 4. Стремительность и резвость. 5. Популярный итальянский десерт. 6. Резкая противоположность. 7. Термопистолет с функциональной точки зрения. 8. Старинное название паруса. 9. Второй завтрак, уже на работе. 10. Имеющий дело с деньгами. 17. Протяжённость кремлёвского забега. 20. Центральный отдел нервной системы человека и животных. 21. Нищий монах-мусульманин. 22. Степной сорный злак, кормовая культура. 23. Обращение мистера к своей жене. 24. Деревенская музыка американского происхождения. 25. Дерево, которое обвиняют в подделке. 26. Участок сельскохозяйственного использования. 27. Часть православного храма, отделённая иконостасом. 28. Серьёзный повод для развода. 29. Хит общепита в рыбный день. 33. Плод вдохновения композитора. 35. Подъёмник в многоэтажном доме. 37. Кругло, горбато, около мохнато, придёт беда – потечёт вода. 40. Не кочегар и не плотник( песен.). 41. Оконечность нервного волокна, преобразующая энергию раздражителей в нервный импульс. 42. Человеческий корпус. 43. Чувство, что можешь летать. 45. Для некоторых студентов – лотерея. 46. Канцелярская принадлежность для соединения листов бумаги. 47. Вербальный контакт. 50. Жанр инструментальной музыки. 52. Ускоренная побежка коня. 54. Пальтово-костюмная ткань.
АНЕКДОТЫ
70
12( 160) декабрь 2016
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
* * * Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена – будешь счастлив, попадется плохая – станешь философом …
– И это говорит профессор философии! – громко объявляет мама невесты
– Ой, дорогая, я как-то не подумал! * * * Трамп – модельеру, который отказался одевать Меланию Трамп: – Ну ладно я тебе не нравлюсь, но Мелания тебе чем не угодила? – Она вышла замуж за тебя! – А-а, ты бы хотел быть на её месте?
* * * – Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
– Да, мама моей жены. * * *
– Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя – наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! – Паша, а второе? – Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать …
* * * Рано утром. – Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь.
– Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут – топать перестану, буду крыльями шуршать.
* * *
– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко …
* * * – Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. – Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. – Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
* * * Однажды я невовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать. * * * В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: – Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
– Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
* * *
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
* * * – Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. – Папа, но у тебя слабое сердце. – Один ты меня жалеешь, сынок.
* * * Сын спрашивает у отца: – Папа, а ослы тоже женятся? – Только ослы, сынок! Только ослы …
* * *
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
* * * – Петруха подхватил венерическое заболевание. – А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит? – Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.
* * * Маша ползёт, держась за стенку. – Маш, ты что, пила? – Нет, мам, я – паучок!
* * * Дочь-школьница говорит отцу: – Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
* * * – Его IQ совпадает с номером его квартиры. – Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.
* * *
– Женские фигуры – они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. – Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
* * * – Три часа ночи! Кто вы? – Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? – Конечно! – А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем – готовим поделку на конкурс « Прощай, осень » * * *
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты « на желание ».
* * *
Непруха по жизни? Поверь мне – это не повод для огорчения! Ведь говорят – дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак! * * *
– А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне …
– Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал …
www. russiantown. com