|
Жена унижает мужа:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, – ответил муж.
◆ ◆ ◆ Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: – Иванов – как будет по-английски дверь? – Dwеаr. – Whаt еtо dа!!!
◆ ◆ ◆
Двое мужчин идут по улице. Перед ними – высокая стройная девушка в мини-юбке. Один говорит другому:
– Если бы эта девушка стала моей женой, я купил бы ей виллу на побережье Испании, подарил бы ей роскошный « Кадиллак », всю жизнь носил бы на руках … Девушка, обернувшись: – Кто из вас сказал это? Мужики: – Иди, иди! Мы тут между собой разговариваем …
◆ ◆ ◆ В городок, где стоит полк поручика Ржевского,
|
приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
– Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
◆ ◆ ◆ Глубокой ночью жена будит мужа. – Что случилось? – удивляется он.
– Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
◆ ◆ ◆
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали, что ли?
◆ ◆ ◆ – Какое пиво самое лучшее? – То, которое случайно осталось на утро.
|
◆ ◆ ◆
– Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
– Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
◆ ◆ ◆ Программист вбегает в милицию: – У меня автомобиль пропал!
– Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 – это его госномер.
◆ ◆ ◆
– Уважаемые пассажиры! Теплоход « Украинская Революция » дальше не идет, просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.
◆ ◆ ◆
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
◆ ◆ ◆ – За что был уволен разведчик Сидоров?
– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
|
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
◆ ◆ ◆ Идёт детская передача: – Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр. Дзержинского, 19 / 17, передача « ФСБГДейка ». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
◆ ◆ ◆
– Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?
– О’ кей!
◆ ◆ ◆
– Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать « тепло / холодно ».
|
– Ну, давай, дедушка! – В своей комнате? – Холодно. – В коридоре? – Тепло. – В туалете? – Еще теплее. – Около унитаза? – Уже жарко. – В сливном бачке? – Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
◆ ◆ ◆ Новорусские скороговорки:
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
◆ ◆ ◆ – Папа, а почему у тебя все время нос красный? – От помидоров, сынок!
|
– Ты что, их постоянно ешь?
– Нет, я ими постоянно закусываю!
◆ ◆ ◆
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
– Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешённо: – Ну, можно и так сказать …
◆ ◆ ◆ – Пап, а финансовые воротилы – это кто? – Это те, кого уже воротит от денег.
◆ ◆ ◆ – Есть ли разумная жизнь во вселенной? – Есть. – А почему с нами не связывается? – Потому что разумная.
◆ ◆ ◆
Я увлекаюсь астрономией. Лежу как-то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами … Но тут пришла жена и все испортила … Сняла дуршлаг и выключила свет.
|