Paбoтaю гинекологом. Сегодня ко мне пришла девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил, пользовалась ли она котрацепцией. Ответила:

– Mой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке.

,,,

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...

,,,

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи...

Идет сватьба. Тамада:

- А теперь слово родственникам невесты.

Дядя невесты:

- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

- Дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее.

Родители жениха тихо между собой:

- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

,,,

Приходит женщина к психологу.

- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих « подруг »... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?,,,

Вопрос на женском форуме: « Всю ночь сегодня проплакала.

Посоветуйте, из-за чего?»

,,,

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая

яркая – « Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней изза ee тараканов в голове.

,,,

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом- минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажеров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь- плюс килограмм.

,,,

Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

,,,

ххх: У меня свой бизнес- продаю через интернет корочки « удостоверение лоха ».

ххх: 200 баксов штука.

ууу: Не боишься сесть за подделку документов?

ххх: Какая подделка? Менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное.

,,,

xxx: Сигналка, чтобы кто нибудь открыл дверь, сработала сирена и на телефон пришло сообщение или дозвон.

yyy: Лучше смс. « Прости, но я узжаю с другим. Твоя Мазда »...

,,,

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

,,,

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

- Шубу.- Ты скажи! А она тебе шо подарила?

- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

,,,

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.

,,,

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину « Кобель », она будет звать его « Символ года ».

,,,

- У тебя автозапуск на тачке есть?

- Нет, но у жены есть.- И как работает?

- Ну как... говорит: « Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь ».

,,,

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

,,,

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, еще одно твое слово- и я вдова!

,,,

Мужчина без материальных проблем- это тот, кого женщины ищут.

С материальными проблемами- тот, кого уже нашли.

,,,

На первом триместре жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор— это ягода.

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.

Естественно, я не мог упустить такое « трололо » и купил ей томатной пасты.

,,,

2007 год- материнский капитал за рождение второго ребенка.

2018 год- ежемесячные выплаты на первенца.

2029 год- государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.

,,,

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех …

,,,

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

,,,

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: « Когда ты лежишь и не пристаешь ». Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...

,,,

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

,,,

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом

высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

- Это вы про СССР?

,,,

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый- надо брать.,,,

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

,,,

- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучалось, чтобы ты носила эту шубу?

- Сынок, нельзя так про папу.

,,,

- Мой-то третий день на рогах.- Что, запил?

- Нет, в командировке.

,,,

- Если мне еще раз разобьют сердце- мне точно потребуется новая печень...

,,,

Муж жене:

- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.

Жена:

- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:- Ну, я ж орел. Жена:

- Просто ты меня и раньше не возбуждал.,,,

- Как тебе « Женитьба »?

- Ушел после третьего акта.

- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!

- А, ты про спектакль... Не ходил еще.

,,,

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

,,,

И запомните, девочки, что молодой, красивый,

умный, богатый, веселый и не жадный- это шесть разных мужиков.

,,,

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...,,,

- У вас, наверное, жена красавица?

- Да, а как вы догадались?!

- Вы- настоящий урод, а дети симпатичные...