Paбoтaю гинекологом . Сегодня ко мне пришла девушка , которая внезапно для себя оказалась беременной . Я спросил , пользовалась ли она котрацепцией . Ответила :

– Mой парень каждый день пил по противозачаточной таблетке .

,,,

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг . В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю ...

,,,

Влюбился образованный , стройный , белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться . Мать жениха в ауте , отец на грани инсульта ... а сын уперся и ни в какую . Что поделать ? Смирились родители-олигархи ...

Идет сватьба . Тамада :

- А теперь слово родственникам невесты .

Дядя невесты :

- Однако , дарю племяшке тысячу оленей !

Кузен :

- Однако , дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому !

Отец и мать :

- Дарим молодым серебряный рудник !

Дед :

- Однако , будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее .

Родители жениха тихо между собой :

- А девочка-то ничего ... на японочку похожа !!

,,,

Приходит женщина к психологу .

- Доктор ! У меня муж уже два года не работает . Пьет , бьет , дебоширит , из дома все тащит и пропивает , по дому ничего не делает , гуляет , водит домой алкашей и своих « подруг »... А недавно ушел от меня . Доктор ! Как вернуть его обратно ? ,,,

Вопрос на женском форуме : « Всю ночь сегодня проплакала .

Посоветуйте , из-за чего ?»

,,,

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки . Ha стенах – граффити . Caмая

яркая – « Лиза , выходи за меня !». Мою девушку зовут Лиза . Увидев надпись , она сказала , что согласна , и сразу позвонила родителям . Граффити рисовал нe я , и вообще , я хотел расстаться c ней изза ee тараканов в голове .

,,,

Метаболизм в 20 : неделю не вылезаешь с ДР и макдаков , сидишь на диване с чипсами и колой , в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило .

Метаболизм в 30 : неделю не слезаешь с кардиотренажеров , сидишь на воде с капустой , в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм .

,,,

Я и моя девушка пошло переписывались , и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию . Это значит , что 19 человек получило мою фотку , где я стою голый со всем , что можно , на виду . Хуже всего то , что от них я получил больше комплиментов , чем когда-либо от своей девушки .

,,,

ххх : У меня свой бизнес - продаю через интернет корочки « удостоверение лоха ».

ххх : 200 баксов штука .

ууу : Не боишься сесть за подделку документов ?

ххх : Какая подделка ? Менты начнут расследование , убедятся , что удостоверение подлинное .

,,,

xxx : Сигналка , чтобы кто нибудь открыл дверь , сработала сирена и на телефон пришло сообщение или дозвон .

yyy : Лучше смс . « Прости , но я узжаю с другим . Твоя Мазда »...

,,,

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды , то никто никогда не узнает , что это реклама духов .

,,,

- Моня , и шо ты подарил своей Циле на Новый год ?

- Шубу . - Ты скажи ! А она тебе шо подарила ?

- Как всегда ... Еще один лучший год своей жизни !

,,,

А что если сосед с перфоратором не просто так сверлит , а , например , привлекает самку ? Ну , как тетерева токуют .

,,,

В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину « Кобель », она будет звать его « Символ года ».

,,,

- У тебя автозапуск на тачке есть ?

- Нет , но у жены есть . - И как работает ?

- Ну как ... говорит : « Иди тачку прогрей , а я минут через 10 уже спускаюсь ».

,,,

- Розочка , а шо вы делаете сегодня вечером ? Только не подумайте ничего такого ... А если подумаете , то как вам идея ?

,,,

Одесса , конфликт в семье Рабиновичей :

- Яша , еще одно твое слово - и я вдова !

,,,

Мужчина без материальных проблем - это тот , кого женщины ищут .

С материальными проблемами - тот , кого уже нашли .

,,,

На первом триместре жена устроила мне истерику из-за того , что я назвал салат из помидоров овощным , ведь помидор — это ягода .

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами .

Естественно , я не мог упустить такое « трололо » и купил ей томатной пасты .

,,,

2007 год - материнский капитал за рождение второго ребенка .

2018 год - ежемесячные выплаты на первенца .

2029 год - государство платит людям , которые хотя бы иногда трахаются .

,,,

Если кот живет у одинокой женщины , ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота . Если кот живет у одинокого холостяка , он отгребает по полной за все и за всех …

,,,

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде , купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку . Перед тем как отъезжать , я подумал , что если я упаду с велосипеда , то бутылка разобьется .

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу , перед тем как поехать домой .

И знаете , это было чертовски правильным решением , потому что я падал 7 раз по дороге домой .

,,,

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь . Начал издалека . Спросил у своей девушки , что ей больше всего нравится в сексе . Ответ убил : « Когда ты лежишь и не пристаешь ». Я , конечно , знал , что я неудачник , но чтоб настолько ...

,,,

Странно , что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями .

,,,

- А вы знаете , коллега , что есть факты , доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом

высокоразвитой цивилизации , в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития ?

- Это вы про СССР ?

,,,

Маленький лайфхак для тех , кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал : звоните претенденту вечером , если трезвый - надо брать . ,,,

Совет на всю жизнь : веди себя так , будто ты доверяешь людям , но никогда не делай этого .

,,,

- Мама , а ты знаешь , как бедное животное мучалось , чтобы ты носила эту шубу ?

- Сынок , нельзя так про папу .

,,,

- Мой-то третий день на рогах . - Что , запил ?

- Нет , в командировке .

,,,

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень ...

,,,

Муж жене :

- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде .

Жена :

- А вот мои сексуальные ощущения не изменились .

Муж : - Ну , я ж орел . Жена :

- Просто ты меня и раньше не возбуждал . ,,,

- Как тебе « Женитьба »?

- Ушел после третьего акта .

- Не понравилось ?! Такие замечательные актеры ! А режиссура ! А декорации !

- А , ты про спектакль ... Не ходил еще .

,,,

Когда человек понимает , что в два раза старше он уже не будет , наступает зрелость .

,,,

И запомните , девочки , что молодой , красивый ,

умный , богатый , веселый и не жадный - это шесть разных мужиков .

,,,

Ежели барышня пришла на свидание вовремя , значит , у нее на сегодня назначено два свидания ... ,,,

- У вас , наверное , жена красавица ?

- Да , а как вы догадались ?!

- Вы - настоящий урод , а дети симпатичные ...