Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки бешеной женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.

,,,

Работаю в полиции. Картина: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком( еле на ногах стоит).

На вопрос: « До дома сам сможешь дойти?» мужик с обидой в голосе( просто до глубины души) ответил: « Какой дом, я на работу иду!»

Эту страну не победить никогда!

,,,

- Есть дом в глухой деревне. Три дома в два ряда, так сказать. Зато охота, рыбалка— прелесть. Рядом волчья тропа. Дед атеист совковый, но всегда говорил нам, внукам, туда ни ногой. Приехал новый сосед— полковник- ни в бога, ни в черта не верит и деда не послушал. Через четыре дня только вышел с этой тропы. А когда деда не стало, за рюмкой и рассказал, что ходил кругами, четко это понимая, но сделать ничего не мог. Без сил уже был, человека увидел, пошел за ним и вышел. И даже птиц там не было, сказал. Мистика

- У меня так мать в супермаркет сходила как-то раз. Разошлись по отделам, согласовались словиться у стенда с газировкой. В итоге нашла ее дикую и обезумевшую в процессе наглаживания садового гнома. Стоит, глазами сверкает, шипит там что-то типа: « не уйду без него... бери неси к кассе ». Тоже очень мистический момент был.

,,,

- Мне замуж предложили выити.- Поздравляю! А кто?

- Родители:(

,,,

Когда мне становится стыдно за свое поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда... И меня отпускает!

,,,

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

,,,

- Слушай, я тут кроссворд разгадываю: « Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду ». Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: « муж ».

,,,

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год.

,,,

- Что-то у тебя нездоровый вид.

- Это я начал вести здоровый образ жизни...

,,,— Огонь, вода и медные трубы!

— Рецепт самогона.

,,,

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду— влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

,,,

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?

- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат.

,,,

Женщины умнее мужчин. Вы видели женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

- Будем играть в индейцев?

- Будем!

- Ну, тогда беги за огненной водой!

,,,

a > Не, я сколько можно езжу в кроссовках. Лучше чувствуются педали, газ дозировать удобно.

b > Я когда на права

учился,

зима была, а у

меня ботинки зимние прям не маленькие были, на педали жал, если быстрее поехала, значит, в газ попал, медленнее- в тормоз.

,,,

Медицинский. Шестой курс. Своими глазами лицезрею великое чудо- за полгода до диплома вчерашние дебилы, гопники, клубные девочки и алкаши со стажем превращаются в серьезных взрослых врачей, сыплющих терминами, рассуждающих о будущем и природе вещей.

,,,

У нас шеф живет в далеких местах на окраине города, никто ему туда интернет тянуть не хотел, он плюнул, основал свою фирму, протянул инет себе и соседям. Компании в этом году стукнуло 12 лет. Вот что значит- кардинальный подход к делу

,,,

В онлайн-играх не хватает такой фичи, как кредиты. Реально, это было бы просто прекрасно для общества. Имея опыт возвращения кредита за топовую пуху и штаны, повзрослевший задрот сто раз подумает, прежде чем брать ипотеку.,,,

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой— она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб— сразу в любви призналась!

— А что тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает— убьет.

,,,

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

,,,

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

,,,

- Здравствуйте, это служба поддержки?

- Да.

- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.

- Поддерживаю.

,,,

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?

- Сынок, буду откровенна- не оченьто ты и получился.

,,,

Разговор двух подруг:

- Я слышала ты развелась, расскажи?

- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.

- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.

,,,

В детстве думал: « Ура, скоро Новый год ».

Сейчас думаешь: « Твою мать, скоро опять Новый год …»

,,,

Продавец женщине в магазине:- Вам чем-нибудь помочь?

- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.

- Ну... может быть, ноутбук?- Нет, ноутбук у меня уже есть.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

,,,

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.

,,,

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

,,,

- Свет, а я у тебя первый?

- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.

- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.

- Прости, Коль.- Я- Андрей.

,,,

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.

За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

,,,

Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

,,,

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?..

,,,

Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.

,,,

xxx: Единственная птица в мире, которая способна летать назад,— колибри.

yyy: Не единственная. Есть даже такая народная примета. Если птицы летят хвостом вперед, значит на улице сильный ветер.

,,,

Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут- все равно отнимут.,,,

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.