После попытки ограбления на улице пару лет назад , я стал носить нож .

Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее .

,,,

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией . У нас с ней разные взгляды на ее причину .

Она купила мне виагру , я купил ей беговую дорожку .

,,,

- Подлец , ты использовал меня только для секса !

- Что-то я не понял , а что , за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить ? ,,,

Чат на одной из бирж криптовалют ..

ххх : Господа , подскажите какие еще хорошие биржи есть ?

ууу : Биржа труда .

,,,

Я считаю , что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение , что больше , стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов .

И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ . ,,,

Понимаешь , что живешь в хорошем районе , когда видишь собак на прогулке , одетых лучше , чем ты .

,,,

- Дорогая , я тебе предлагал руку и сердце . Мозг в списке не значился . ,,,

- Семен Маркович , шо мне делать ? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день . А я таки в возрасте …

- А шо я вам говорил , Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую . Никто вам с нею не поможет … ,,,

Когда ты что-то объясняешь женщине , помни , она видит только картинку и слышит звук твоего голоса . А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы .

,,,

С годами дураки не умнеют , а просто становятся старыми дураками .

Забавный факт , для того чтоб стать богатым , нужно не читать книги « Как стать богатым », а продавать их .

,,,

У слабого мужчины всегда виновата баба . А у сильного она еще и наказана .

,,,

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения : неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель ?

,,,

Кто был никем , тот встанет в семь .

,,,

Василий был настолько интеллигентным , что , когда его посылали на три буквы , он вежливо отвечал :

- Извините , но мне с Вами не по пути .

,,,

Лайфхак .

1 . Снимаешь самую дешевую проститутку .

2 . Идешь с ней в свингер клуб .

3 . Меняешь ее на чью-то нормальную жену .

,,,

- Я с тобой развожусь ! Ты мне изменила !

- Что ты кричишь ? Я ночевала у моей подруги Маринки .

- Врешь , подлая ! У Маринки ночевал я !!

,,,

— Моих детей волнует вопрос « Откуда все взялось ?».

— Налоговую волнует тот же вопрос . ,,,

Муж не берет трубку 20 минут . Мысли жены :

- Трахается , кобелина ! - 95 % вероятности ;

- Телефон потерял , раздолбай ! - 4,5 % вероятности ;

- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5 %.

,,,

Я еще в детстве поняла , что быть мамой - отстой . Она вечно злая и ругается . Надо быть папой , уходить на работу , а потом играть в компьютер . ,,,

Как жить после ЭТОГО ?!

Только что узнала , что британские учОные установили , что шапочки из фольги не экранируют , а усиливают радиоволны . Как раз на частоте сотовой связи !

,,,

- А в чем смысл покраски травы и подметания плаца ломом - не доходит .

- Пока офицер бухает , солдат должен быть чем-то занят .

,,,

Lolik : Господа , никто не хочет сходить на виски-симпозиум ? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом .

Шура1 : Ничегосе , как нынче попойки стали называть .

,,,

Просто напоминаю , что создатель посудомоечной машины сделал для cекса больше , чем все интим-шопы мира вместе взятые .

,,,

Каждый раз , когда ты пишешь в диалоге « при встрече расскажу », где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ .

,,,

Новый прокурор заступил на должность со словами :

« Я вам покажу как брать взятки !»

,,,

Внук объясняет деду суть игры в « Покемон Гоу ». Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ , и внезапно говорит .

— А , понял ! Мы в эту игру на работе играли .

— Правда ?!

— Конечно правда ! Мне эти покемоны , мать их , до сих пор снятся .

— Ух ты ! Дед , а ты кем работал ? — Начальником вытрезвителя ...

,,,

— Простите , сэр , меня зовут Ребекка Смит , я из СNN . Как вас зовут ?

— Моисей Файнберг . — Скажите , сэр , сколько лет вы уже

ходите сюда , к Стене Плача , молиться ? — Да уже лет 70 , не меньше .

— 70 лет ! Это потрясающе ! А скажите , что вы просите у Бога ?

— Я прошу мира между христианами , евреями и мусульманами . Чтобы не было войн и ненависти между людьми . Молюсь , чтобы дети наши в безопасности выросли в людей , любящих друг друга и отвечающих за свои поступки .

Я прошу у Бога , чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных ...

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб ?

— Ощущение , что я говорю со стеной !

,,,

Бабушку , которая умеет писать эсэмэски , подруги во дворе называют ведьмой .

,,,

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину .

,,,

Для меня проблема японских фильмов в том , что все герои на одно лицо .

Вроде бы , вот его убили , а он опять бегает ...

,,,

- Я тебя люблю !

- Спасибо , я еще похожу , посмотрю , и если что , вернусь к вам .

- Немецкие исследователи создали камеру Аrtifiсiаl Smilе , на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того , каким было выражение их лиц в момент съемки .

- Интересно похороны такой камерой снять . И покойника .

,,,

- Мама , папа , я так подумал , я уже взрослый , я хочу жить один .

- Молодец , сынок , я тобой горжусь !

- Спасибо , ваши вещи стоят у двери ...

,,,

- Ты должен понять , - говорила она , - женщина и ее ребенок это одно целое . Ты не можешь просто ухаживать за женщиной , игнорируя ее ребенка .

В моей голове что-то щелкнуло .

- А ведь ты права , - сказал я . - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне . Моя мама напечет блинов , сварит прекрасного мятного чаю .

- Постой , ты живешь с мамой ?

- Ну , да . Женщина и ее ребенок это одно целое . Алло ?

В трубке были короткие гудки ... ,,,

Ваши рабочие дни проходят хреново , потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок .

,,,

Очень сложно объяснить мужчине , что он не прав , когда он прав . Но я справляюсь .

,,,

Вегетарианцы - это такие странные люди , которые думают , что колбаса сделана из мяса .

,,,

По моим наблюдениям , когда расстаются парень и девушка , примерно в 70 % случаев он уходит от нее и в 30 % она от него . Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100 % сама его бросила .

За одним исключением - если он не платит ей алименты . В этом случае на 100 % ее бросил этот @ удак . ,,,

Жениться можно в 14 лет , секс с женой - с 16-ти , показывать ей член - с 18-ти , фигачить ее - со дня свадьбы , а вот ругаться матом вообще нельзя .