После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.

Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

,,,

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину.

Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

,,,

- Подлец, ты использовал меня только для секса!

- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?,,,

Чат на одной из бирж криптовалют..

ххх: Господа, подскажите какие еще хорошие биржи есть?

ууу: Биржа труда.

,,,

Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов.

И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.,,,

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

,,,

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.,,,

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте …

- А шо я вам говорил, Наум Аронович- не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет …,,,

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

,,,

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги « Как стать богатым », а продавать их.

,,,

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.

,,,

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

,,,

Кто был никем, тот встанет в семь.

,,,

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:

- Извините, но мне с Вами не по пути.

,,,

Лайфхак.

1. Снимаешь самую дешевую проститутку.

2. Идешь с ней в свингер клуб.

3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

,,,

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!

- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.

- Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!!

,,,

— Моих детей волнует вопрос « Откуда все взялось?».

— Налоговую волнует тот же вопрос.,,,

Муж не берет трубку 20 минут. Мысли жены:

- Трахается, кобелина!- 95 % вероятности;

- Телефон потерял, раздолбай!- 4,5 % вероятности;

- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства- 0,5 %.

,,,

Я еще в детстве поняла, что быть мамой- отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.,,,

Как жить после ЭТОГО?!

Только что узнала, что британские учОные установили, что шапочки из фольги не экранируют, а усиливают радиоволны. Как раз на частоте сотовой связи!

,,,

- А в чем смысл покраски травы и подметания плаца ломом- не доходит.

- Пока офицер бухает, солдат должен быть чем-то занят.

,,,

Lolik: Господа, никто не хочет сходить на виски-симпозиум? Я собираюсь на пятничную сессию и сегодня пойду за билетом.

Шура1: Ничегосе, как нынче попойки стали называть.

,,,

Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для cекса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.

,,,

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге « при встрече расскажу », где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

,,,

Новый прокурор заступил на должность со словами:

« Я вам покажу как брать взятки!»

,,,

Внук объясняет деду суть игры в « Покемон Гоу ». Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

— Правда?!

— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

— Ух ты! Дед, а ты кем работал?— Начальником вытрезвителя...

,,,

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг.— Скажите, сэр, сколько лет вы уже

ходите сюда, к Стене Плача, молиться?— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.

Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!

,,,

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

,,,

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

,,,

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.

Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

,,,

- Я тебя люблю!

- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

- Немецкие исследователи создали камеру Аrtifiсiаl Smilе, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.

- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

,,,

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

,,,

- Ты должен понять,- говорила она,- женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.

В моей голове что-то щелкнуло.

- А ведь ты права,- сказал я.- Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.

- Постой, ты живешь с мамой?

- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?

В трубке были короткие гудки...,,,

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

,,,

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

,,,

Вегетарианцы- это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

,,,

По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70 % случаев он уходит от нее и в 30 % она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень- девушка на 100 % сама его бросила.

За одним исключением- если он не платит ей алименты. В этом случае на 100 % ее бросил этот @ удак.,,,

Жениться можно в 14 лет, секс с женой- с 16-ти, показывать ей член- с 18-ти, фигачить ее- со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.