Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно- с вопросом к бригадиру:

-...? На что бригадир и отвечает:

- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: «... бригада евреев-маляров- с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство- с другой стороны...»,,,

xxx: А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?

yyy: Лень и Уголовный Кодекс РФ,,,

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

,,,

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую- это мое.

,,,

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

- Я девочка, пап.

,,,

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером...

В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

,,,

Обсуждение в теме « Голубь— символ мира »:

xxx: Голубь, это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

,,,

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом- через три ряда. Ну, как домогался- показывал член. Ну, в смысле не показывал- но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.

Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

,,,

- Если б знала что ты такой нищий- то не вышла бы за тебя!

- А ты думала я романтик, когда говорил что ты- все что у меня есть?!

,,,

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

,,,

Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.

- Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата...

,,,

Модернизация по нашему- это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

,,,

От « деньги- это не проблема » до « один рубль- тоже кэш » всего одни хорошие выходные.

,,,

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: « Не хотите ли поговорить о науке?», « открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», « принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»,,,

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?

- Все так же без жилья, денег и работы....

,,,

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.,,,

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и до @@ ываются.,,,

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян.

,,,

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.

А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

,,,

Межсезонье у травматологов- это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

,,,

Бомж проходит мимо ВАЗа.

- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...

Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.

- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде все лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...

Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.

- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...

Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.

- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

,,,

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

,,,

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

,,,

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!

- Ты сказал ей, что она толстая?

- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Скоро Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то- на попе с горки.,,,

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.

А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно. Однажды они встретились:

- Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.

- Спорно,- ответил умный мальчик.

- Почему?- спросил мальчик дебил.

И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неподвластные уму мальчика-дебила. Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:

- Ты шо, дебил?

,,,

Такое впечатление, что цель первого высшего образования- понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

,,,

Хватит ненависти. Друзья! Пора переходить к насилию.

,,,

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...

,,,

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.

С одной стороны— фух, ну и хорошо, а с другой— слышь, тебя че не устроило, мразь.

,,,

Если мужик видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках, и все равно говорит, что ты у него красавица, то это ты запугала мужика. Респект.

,,,

- Дожди эти гребаные целый день. слякоть падла, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно @@@ ть.

- А вы точно хотите вести прогноз погоды на нашем канале?

Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги. Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги. И только два иммигранта из РФ, Беня и Фима, занимаются тем, что шьют и продают и испанские, и каталонские флаги.

И спички с бензином до кучи.

,,,

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:

- А листок прибытия нужно заполнять?

Более опытная коллега отвечает:

- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

,,,

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой « Сникерс » не поможет.

,,,

По мере развития отношений один обязательно наглеет.

Главное- успеть первым.

,,,

Молодой человек в аптеке:

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! что вы!... Она у меня красивая...