11
АНЕКДОТЫ
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
,,,
Идея для стартапа: контактный зоопарк с бабами.
,,,
XXX: Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне « Катя 5 » и сразу обиделась, что я пятая. А он успокоил, мол, это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила « Анжела 8 »... И тут я поняла, что баллы то по десятибалльной...
,,,
Вот что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький- все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь.
А когда вырос- все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
,,,
XXX: Ищем, куда с толпой детей переехать, где за ЖКХ платить меньше... Порадовали формулировки объявлений: « отопление: индивидуальное твердотопливное ».
То есть ПЕЧЬ!
,,,
xxx: Продам действующий бизнес в Киеве, цена 6к $, доход 1к $ в месяц, окупаемость полгода( если работать самому).
yyy: Это Kia rio + Uber?
,,,
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится трындец.
,,,
Нынче хорошо припарковаться- большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
,,,
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
,,,
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Барышня заехала на сервис, колесо подкачать....
,,,
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомельетрудоголик.
,,,
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
,,,
Я все еще жду, что мой мужик скажет: « Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег ».
,,,
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ— КОГ— ДА!
И вот у всех так.
,,,
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько нужно для того, чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не появилось.
,,,
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры.
Тьфу! Мужик не должен быть красивым.
Мужик должен быть добытчиком.
И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета.
Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во всю рожу. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: « Как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу ».
,,,
Бесцельно прожитые годы- это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
,,,
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку?
- А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!
,,,
- Дорогая, я...
- Нет никаких « я » или « ты ». Теперь есть только « мы ». Ведь мы- одно целое.
- Хорошо. Дорогая, мы чпокнули твою сестру.
,,,
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
,,,
Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает— ты экстремал. Если не устраивает— ты экстремист.
,,,
90 % мужиков, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
,,,
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.
,,,
Наука выделяет 4 вида безразличия:
цветовой- фиолетово, геометрический- параллельно, музыкальный- по барабану,
и, конечно, самый главный- анатомический...
,,,
В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два— до Пизы. Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два— потеряешься и сопьешься.
,,,
« Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20 %»,- подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
,,,
Лишний вес женщине только в радость!
Особенно, если этот лишний вес у подруги.
,,,
Работник:
- Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
- Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
- Да, но мы делаем молотки!
,,,
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Все, хана!.. Полная попа!( перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
,,,
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание.
А потом... жену выписали из роддома.
,,,
— Пап, а приличная девушка— это как?
— Приличная девушка, сынок— это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».