- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

- Но ведь многие это делают.

- Видите ли, дело в том, что я- гинеколог.

,,,

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

,,,

- М-да... А ведь западная пропаганда твердила, что почти каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.

- Это был плохой перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и совсем не сыр...

,,,

- У Вас взгляд такой холодный...

- Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

,,,

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:

- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?

- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...

,,,

- Я тебя люблю!

- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

,,,

Если мужчина открывает женщине дверь в машине, значит кто-то из них новая.

,,,

Врач принимает женщину:

- Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой выпивший- он бьет меня.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой,

держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не трындеть, когда муж немного выпил!..

,,,

Статистика утверждает, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

,,,

Экономический кризис- это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

,,,

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

,,,

- У меня почту ломанули!

- Так у тебя наверно пароль там был 123456?

- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

,,,

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

,,,

При разводе он оставил жене все имущество.

Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

,,,

Лучший ответ на вопрос: « Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!»- « Дворецкий ».

,,,

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

А ведь женщина- это естественный 3D-принтер...

,,,

В пивбаре:- Вам повторить?- Ну если не трудно.

- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

,,,

- Так, кострище еще теплое... Значит, они ушли недалеко...

- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

,,,

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

,,,

- Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто дегенератом...

,,,

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное- это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.,,,

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!

- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии...

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.

А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

,,,

xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. « Вам принадлежит машина 24 / 7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7 % времени ». Я готов с ним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.

yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

,,,

Большие деньги не воруют, их осваивают.

,,,

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.,,,

- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!

- Откуда взялась эта цифра?

- 10 000 х 365.

,,,

Вчера играл в комп.

Часов эдак в 3-4 ночи. В мою комнату заходит какой-то мужик, осматривается, здоровается и уходит. Утром родители сказали, что нас обокрали.

,,,

Люди! Не пейте кофе! Он вызывает

агрессию... Вчера мы с друзьями были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а жена дома 3 чашечки кофе...

Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром пришел домой.

,,,

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакая ты не актриса.,,,

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85!,,,

Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.

,,,

Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, чудакам, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений.

А побитая жизнью баба подумает: « Фух, слава богу эта фигня закончилась. Иди ко мне, мой жирненький ».

,,,

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

,,,

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

,,,

Молодой адвокат прибегает к своему отцу— старому адвокату и радостно говорит: « Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!»

Отец ему отвечает: « Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил »...

,,,

Девушка пишет: « Сегодня в интернете написал пластический хирург Марк. Никакого пиетета перед моими сиськами он, сами понимаете, не испытывает. Вместо стандартных комплиментов о том, какая я красивая, сразу задал вопросы, где делала грудь, сколько стоило, кто хирург, какие импланты? Потом попросил прислать фото до и после, фото ореол, фото груди в профиль и в анфас. Я все послушно сделала, как доктор сказал. Отправила ему свои сиськи. Теперь сижу и думаю, может быть, он не хирург?»

,,,

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливал. Мы с бабушкой задолбались его лечить.