Газеты и журналы Газета "Поехали! N3" от 19 января 2018 г. | Page 11

11
АНЕКДОТЫ
- Оля... что ты будешь делать если
муж тебе изменит?
Семинар «Как стать миллионером
за 10 минут». - Изменю ему 2 раза!
Лектор: «Здравствуйте! Семинар
очень короткий. Сколько
человек в зале?» - Изменю ему 4 раза!
Зал: «1000».
Лектор: «А сколько сто-
ит билет?»
Зал: «1000».
Лектор: «Всем спаси-
бо».
- А если еще раз изменит?
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! За-
чем мне, блин, муж, который
делает из меня шлюшку!
,,,
Странно: вроде пьешь
каждый день, а зависи-
мости все нет и нет.
,,,
,,,
Тема сочинения: «Образ
матери в sms-сообщениях».
,,,
Мобильник высушили,
и он ожил. Так что те-
перь он не утопленник,
а дайвер.
,,,
- До каких пор ты будешь шляться по
бабам?! У нас уже трое детей и еще ни
одного от тебя!
,,,
Раньше: ребенок-долбоклюй.
Теперь: синдром дефицита внимания
и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоящер.
Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обделаться от страха.
Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого.
Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хреново мне.
Теперь: у меня депрессия.
Раньше: чмошник гнойный.
Теперь: личность с непереработанной
травмой.
,,,
Фитнес-центр. Немоло-
дой предприниматель пы-
тается сгонять вес под ру-
ководством персонального
тренера. В зал впархивает
обалденная блондинка.
Предпрениматель, огляды-
вая длинный ряд тренажеров, спраши-
вает тренера:
- Слышь, какой из этих машин мне
лучше воспользоваться, чтобы ее
подцепить?
- Я бы рекомендовал банкомат в
холле...
,,,
- С чего ты взял, что если я так
часто к тебе на страницу захожу,
то ты мне нравишься?.. Может я
чисто поржать...
,,,
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие
сексом равносильно тому же, что про-
бежать стометровку.
- Чемпион ты мой: стометровку за
7 секунд!..
,,,
Один мой приятель утверждал, что
жизнь женщины делится на 3 пери-
ода - дородовой психоз, родовой
психоз и послеродовой психоз...
,,,
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь - ищу.
,,,
- Приветствую тебя, мудрец! Я без
всяких проводников, на своих ногах
поднялся в гору и нашел твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драма-
тизировать. Ну сломался у нас лифт,
8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди,
работай.
,,,
Выступлю поручителем в мужском
супружеском долге.
- Ты где?
- Уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!..
,,,
- Сегодня утром я понял, что мой
холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
,,,
- Дочка, ты замуж выходить соби-
раешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хо-
мяк жил - сдох, а муж - это такая
ответственность! Не-не-не!..
,,,
- Как ты думаешь, Машка его из ар-
мии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всег-
да дожидалась.
,,,
Кто знает, как сбросить настрой-
ки зеркала до заводских? Раньше
нормально отображало, а теперь
там какой-то алкаш.
,,,
Когда Никанор внезапно вернулся с
работы и увидел супругу, он узнал но-
вое значение фразы «Сосед сверху».
,,,
Мой прадед рассказывал, что как
только увидел Титаник, то сразу
заявил, что это судно утонет. Но
никто его не слушал. Он старался
предупредить людей, но все на-
прасно - его обозвали придурком
и выгнали из кинотеатра.
,,,
ТЫТАМСКЕМ - древнеегипетская
богиня ревности.
,,,
- Прости, но я не занимаюсь сек-
сом без чувств.
- А как же жалость?
,,,
Читаю: «Остатки хорошего вина мож-
но заморозить». Боже
мой, какие остатки?
Что за бесполезные
советы?!
,,,
Есть две причины,
почему мы не верим
людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
,,,
Медведь очень ум-
ный звер