6
Бесплатные объявления принимаются по тел . 418-000 ( автоответчик ), СМС на 8-950-057-60-60 и публикуются в порядке очереди в течение двух недель
БЫВАЕТ ...
Завёл в хозяйстве тепловизор . Хожу по дому и вокруг , вылавливаю утечки тепла , коих в недостроенном доме множество .
На выходе с недоделанного второго этажа , смотрю в помещение будущего санузла . Бетонный мешок с проёмом окна , пусто , бетонный пол , частично застелен ЭППУ , слегка светятся стыки пола и стен . Случайно направляю прибор на противоположную стену и вижу на экране фигуру человека небольшого роста . Напрягаюсь . Смотрю мимо прибора на кирпично-бетонную стену в четырех метрах напротив меня - пусто , на улице пасмурно , в помещении легкие сумерки . Опускаю взгляд на прибор - там человек .
Я сам не суеверный ни разу . В чертовщину не верю , верю приборам . А тут прибор показывает чертовщину . Несколько напряженных секунд . Лихорадочно думаю что делать . Рефлекторно потянулся второй рукой к кнопкам настроек / бластеру на поясе и ... тот на экране проделал то же самое движение ! Выдох , эмоциональное высказывание , несколько шагов к той стенке . Там стояло обычное прозрачное стекло , которое отразило меня в ИК-диапазоне .
Хороший тест на поведение при встрече с полтергейстом .
,,,
Знакомые ехали ранней осенью в областной город . На улице тепло , « бабье лето ». И видит в степи у машины стоит дедок . Тормознул , мало ли что у человека случилось . Дед к ним с мольбой : « Миленькие , гляньте эту проклятую машину . У сына взял в город съездить , нажал что-то и она как холодильник стала . Проеду километров пять и выхожу погреться . А на кнопки больше боюсь давить - вдруг сломаю ». Посмеялись , выключили кондиционер деду и поехали дальше .
,,,
Слушал я однажды доклад столичного стратега по развитию регионов . Взялся он наваять программу этого самого развития для одной дали дальней . При анализе доступных статданных выпал в осадок . Доходы деревенской глубинки - что-то вроде 6 тыс . руб . на человека . Это в среднем температура по палате . А у многих вообще по нулям , почти полная безработица . Если у кого пенсии , так это те же суммы . Получается , старики кормят работоспособных . Как умудряются выжить и те и другие - вообще непонятно .
А в программе развития стартовые инвестиции должны порождать некие финансовые потоки , прибыли , заметный рост реального сектора экономики и благосостояния населения . Статданные нынешнего состояния вещей отчетливо намекали , что это заведомо безнадежная попытка оживления трупа электрошокером .
Поломал голову стратег над этим бумажным феноменом , и взял себе командировку в самую что ни на есть северную глубинку . Ожидал увидеть туго затянутые пояса , нищету на одной каше . Подозревал массовую заготовку лебеды , желудей и кореньев всяких , на предмет пожирания .
Явился , глянул , как люди живут , пообщался , и выпал в осадок вторично . Реальные доходы - по 30-40 тыс . на мужика . Голубика в столицу , налаженный канал и почти без посредников . Там она по 200 руб стакан , а тут ее хоть сколько ешь . Реальный уровень жизни , если по московским ценам считать - и под 100 тыс . наберется . Край необъятный , пустынный . Даров природы завались . Охота , рыбалка , грибы . Почти у всех авто , у совсем уж захудалых - хотя бы мотоцикл или моторная лодка . Дома у многих справные , хотя и жалких халуп навалом . В общем , как везде - каков мужик , таков и дом . Но пьют да , много . В основном самогонку .
Изобильная , разнообразная , экологически чистая жратва местного населения в статсборники не попала . Потому что не продается и не покупается . Она добывается . Этими самыми мужиками с формально нулевыми заработками . А продажа голубики в столицу - это типа денежного печатного станка на заднем дворе . Сколько надо , напечатают . А надо им немного . Телек там купить , авто или джинсы , если прежние поизносились . За самогонку заплатить опять же . Северные люди бережливы , зря денег не тратят . Но и лишнего не парятся зарабатывать .
В общем , назидательно поднял стратег свой палец , государству помогать таким регионам можно и нужно . Но главное , лишь бы оно им не мешало .
,,,
Родители моего приятеля , вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру , купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе . Все бы ничего , но транспорта там никакого нет , вообще никакого , только велосипед и пешком . Страдали старички , страдали , аж пока не стукнуло маме 70 годочков . И вот , по такому торжественному случаю , все трое детей собрались , затянули пояса , влезли в кредит и купили родителям новенькую « Ниву ». Счастье родителей не знало берегов . Папа каждый день намывал машину , мама сшила миленькие цветастые чехлы , чтобы на сто лет хватило , даже соседи были рады , ведь и они частенько « падали на хвост », когда старики ехали в райцентр за продуктами .
Однажды тёплой летней ночью мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов . Дискотека закончилась , водка тоже , скоро утро , а до своей деревни пилить еще девять скучных километров . Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую « Ниву ». Перелезли через забор , машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания . ( А чего хозяевам бояться ? Ворота во дворе серьёзные , замок еще серьёзнее , ехать некуда , да и в машине ничего ценного нет ). Но у лихих парней спьяну родился отличный план : « Заводим , газуем , сносим ворота , как в индийских фильмах , десять минут и мы уже дома » Сказано-сделано . Ба-бах !!! Только ворота не поддались . Накренились слегка , треснули , но вполне выстояли . На шум выскочил дед в трусах и с фонариком . Недовольные балбесы выматерили ситуацию , выползли из машины , вскарабкались на её крышу , оттуда на покосившиеся ворота и , не прощаясь , растворились в ночи .
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи . А дня через три , во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков : две старушки , две тётки помоложе , ну и несколько детей россыпью . Ходоки посмотрели на грустную одноглазую « Ниву », поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н . В . Гоголя с М . М . Зощенко :
- Хозяева , мы к вам пришли просить за своих несчастных детей , мужей и отцов . Не губите вы нашу семью , заберите заявление из милиции . Наши , конечно же балбесы , спору нет , но ведь они ранее судимые и теперь « условкой » уже не отделаются . Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять . Кто деток будет кормить ? Как их жёны без мужей ? Подумайте . Заберите заявление . Они ведь не убили никого , не зарезали . Так ведь ? Вы люди , по всему видно , нормальные , у вас самих дети есть , так что заберите .
- Ну , в принципе , мы люди отходчивые и не кровожадные , всё понимаем . Садиться в тюрьму из-за фары , капота и радиатора … Да не дай Бог . Конечно же , заберём , не звери ведь . Что смогу , я отремонтирую сам , чтобы дешевле стало , но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи , я узнавал и подсчитывал , могу показать у меня тут на бумажке . Там все : капот , крыло , покраска , фара , радиатор , ну и так , по мелочи . Наживаться , как видите , не хочу , и так по Божески прошу . Хорошо , хоть цвет не « металик », а то бы под сорок встало .
Ходоки переглянулись , задумались и после некоторой паузы ответили :
- Мы к вам со своей бедой , как к людям пришли , а вы . Вроде бы жизнь прожили , а думаете только о деньгах . Всё деньги , деньги , деньги . Тут решаются судьбы людей . Л-ю-д-е-й ! А вы про деньги и свои машины . Удивительно просто .
- Но , нам же нужно её отремонтировать . Ваши же ребятки набедокурили .
- Да , они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются , но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление , а уж потом будете про машину свою думать , провались она совсем . Что машина ? Дерьма кусок , железка . А тут живые люди . Ну как вам не стыдно ? Вы что не переживали бы за ваших детей , если бы они на волосок от тюрьмы были ? Видите , вы уже и малышей до слёз довели .
- Ну , как же не переживали бы ? Костьми бы легли , но денег собрали бы , чтобы дело замять .
- Не вот , опять - деньги . Я таких алчных людей еще не видела . Вы ведь уже не молодые , а не поймёте того , что не в деньгах счастье . С собой деньги в могилу не прихватишь . Хотите , на колени встанем ?
- Да при чём тут колени ? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили .
- Опять вы про деньги ! Хватит ! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах ! Противно слушать !
- Но ведь нам нужен ремонт .
- Ну , вы что , издеваетесь !? Вас же , кажется , просили !
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора , в конце концов , трагические ходоки так и ушли ни с чем . Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года …
,,,
Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня . Живет он рядом с аэропортом . Пока был молодой и спал крепко , самолеты его не сильно беспокоили , но с годами у него развилась чувствительнось к шуму , и он почти перестал спать . Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись « Добро пожаловать в Кливлэнд ». И все бы хорошо , но он живет в Милуоки . Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики , увидев надпись и решив что прилетели не туда , в связи с чем , летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться ...
,,,
В начале 90-ых Валера очень любил ездить за рулём бухим . Точнее как . Он просто любил ездить . А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы , то получается , что частенько оказывался за рулём в таком состоянии , когда пешком передвигаться уже нет ну никакой возможности .
Но он был очень аккуратный . У пьяных обычно тормоза сносит , а у него наоборот . Он весь концентрировался , и если пьяный , то ехал всегда медленно и осторожно . Чем безусловно привлекал внимание гаишников . От гаишников он откупался , потому что денег у него было по ту пору немеряно . Он владел одним из первых в городе , весьма успешных кооперативов , и был предприниматель от бога . Жил в общаге , семьи нет , тратить особо некуда , и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе . ( А где ещё ? Банков ведь тоже по сути ещё не было ) И каждый мог взять сколько надо по потребности . Купить на них тогда было мало что можно , поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми , за здоровье успешного предпринимателя .
Ну , это я так , что б немножко передать атмосферу того прекрасного времени . А , да . Ездил Валера на новенькой белой восьмёрке . Тогда это было капец как необычайно круто .
Ещё он очень любил шампанское . Пил его прямо за рулём из горлышка вместо минералки , стреляя пробками по попутному и встречному транспорту . Это его очень веселило . Поэтому в машине у него всегда был неисчерпаемый запас шампанского . Свечного ключа там вряд ли было , а шампанского как у дурака семечек . При этом шампанское он за алкогольный напиток вообще не считал , и если говорил « Выпить », то подразумевал конечно водку . А шампанское держал за типа газировку .
И вот как-то раз ночью ехал он по шоссе и был пьянее водки . Поэтому ехал очень медленно , километров сорок , практически по обочине , и весь крайне сконцентрированный . Хотя , если кто помнит , машин тогда и днём-то было не поток , а уж ночью и совсем не было . И конечно своей странной крадущейся манерой езды он привлёк первую же проезжавшую мимо машину ГАИ .
- Всё нормально у вас ? - спросили как обычно гаишники .
- У меня ? Ну , в принципе да ! - сконцентрировавшись уже просто до невероятности , ответил Валера . И спросил : - А у вас ?
Короче , он с ними как-то договорился , и сошлись на том , что один из гаишников садится за руль , и они эскортируют этого предпринимателя до дому . Ну , ударили по рукам , сели и поехали . Впереди значит машина сопровождения ГАИ , сзади восьмёрка с лейтенантом за рулём , и Валерой на пассажирском сиденьи . На пассажирском сиденьи вся концентрация внутренних ресурсов у Валеры конечно кончилась , и он вырубился . Ну , немного так .
А когда очнулся , то понял , что участвует в погоне . Натурально ! Они , в составе экипажа , на двух машинах , преследует какого-то нарушителя . С требованием остановиться . А нарушитель не хочет , и продолжает нарушать . И гаишная машина идёт впереди , стараясь прижать нарушителя к обочине , а Валерина восьмёрка сопровождает нарушителя сбоку , четко параллельным курсом . Видя такое дело Валера обратно сконцентрировался , открыл окно , и стал давать лейтенанту за рулём ценные указания , как им правильнее поступить . Чтобы пресечь . Указания сводились к одной фразе .
- Стрелять надо ! Уйдёт же гад ! Чего ты не стреляешь ? Дай пистолет , я ему фигану по колёсам !
На что лейтенант спокойно отвечал « Не положено !», и продолжал вести машину .
И тогда Валера , поняв что пистолета ему не дадут , подобрал с полу одну из валявшихся там бутылок шампанского , сорвал зубами как чеку проволоку , поболтал для надёжности , прицелился , и с криком « Стой ! Стрелять буду !» отпустил палец . И попал точно в стекло водителя . ( Срочную Валера служил погранцом где-то на южных рубежах нашей необъятной родины )
- Я в него попал , ты понял ?! Четко ! Прям в стекло ! - рассказывал он потом с азартом .
Однако в пылу погони нарушитель никак на выстрел не отреагировал .
- Ах ты так , сволочь ? - отхлебнув из бутылки , сказал Валера . После чего высунулся по пояс в окно , и с криком « Тогда пошла граната !» запустил бутылкой в лобовое . Машина нарушителя , вся в пене от шампанского , пошла юзом , и остановилась где-то в кювете .
Пока гаишники составляли протокол и проводили прочие следственные действия ( машина оказалась в угоне ) Валера выпил ещё бутылку шампанского и уснул на заднем сиденье . Проснулся уже утром , аккуратно запаркованным возле дома . Ключи искал полдня . Хитрые гаишники спрятали на всякий случай , чтоб он пьяный снова никуда не уехал .
Другой раз чуть не задавил на проселочной дороге девок . Ну , точнее как ? Он и ехал-то километров двадцать , по причине своего обычного состояния . А они идут поперёк дороги . Он побибикал . Они испугались , стали стучать кулачками по машине , и кричать . Что он их задавил . А он и сам тоже испугался . И говорит :
- Девки , да хватит вам орать ! Хотите шампанского ? Поехали лучше кататься !
Ну , девки пошушукались , видят , парень один , если что вчетвером-то всяко справятся , и загружаются в машину . Тем более шампанское . И хи-хи ха-ха , едут . Отвлекая водителя во время движения всеми доступными способами . Что , между прочим , категорически запрещено . И конечно через пару километров улетают в кювет , и там переворачиваются .
И вот сидят они в кювете , в перевёрнутой машине , пьют шампанское ( а что ещё делать ?), и одна говорит : - Представляете , девки !? А так бы просидели весь вечер , как дуры , на остановке !
В отделе рекламы ( тел . 41-30-08 , 8-952-621-73-12 ) принимаются срочные объявления ( 50 руб .). Рекламу и объявления можно подать через сайты pressmen . info и 563 . miroplat . ru ( оплата : СМС , картой и т . д .)
Найти запчасти - zapfond . ru * Заказать грузоперевозки , рабочих - povezli . com * Почитать новости - pressmen . info * Автообъявления Братска - gazetapoehali . ru * Соцсети - vk . com / pressmen , ok . ru / pressmen