11
АНЕКДОТЫ
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол .
,,,
Плюсы жизни без отношений : ты тусишь с кем хочешь , когда хочешь и где хочешь .
Минусы : все деньги уходят на алкоголь . ,,,
Люблю немецкий язык . Встаньте напротив зеркала , сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер : « Dеr sсhоеnеn sсhmеttеrling zwisсhеn dеn zаrtеn liliе vеrsсhwundеn !!!». Страшно ? А всего лишь - « красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии ».
,,,
Сначала он говорит « Ты такая классная , со своим мнением , настоящая личность », а потом « Слишком дофига трындишь ».
,,,
- Да забей ты на человека , и , я тебе отвечаю , - он тебя полюбит .
- А вы точно семейный психолог ?
,,,
- Ты мне действительно нравишься , по своему , со стороны , но мы слишком разные : ты любишь строгую дисциплину , я за спонтанность , ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра , а для меня это пытка , ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми , а я против лишних барьеров в общении ...
- Ты не можешь измениться ради меня ?!
- Нет , к тому же у тебя было много парней !
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин !
- Я все понимаю , поэтому и говорю что мы абсолютно разные . Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне .
- Прощай , Алеша . - Прощай , Армия .
,,,
- Здравствуйте , это программа « Ревизорро », почему вы кормите посетителей одной ложкой ? Где меню ? Почему из холодных закусок только хлеб ?
- У-у-у , бесноватая , пошла вон из храма .
,,,
Самое большое преимуищество любовницы заключается в том , что с ней можно поговорить о недостатках жены . Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы .
,,,
- Девушка вы же час назад звонили и сказали , что у вас только бампер помят ? А тут смотрю и капот , и дверь , и стекло выбито , и фара разбита !
- Так я пока доехала ...
- Иногда смотришь вокруг и становится невыносимо грустно оттого , что наши детские мечты не сбылись ...
- Если б мои детские мечты сбылись , то сейчас я работала бы продавщицей мороженого , ездила на велике , приводила б домой всех кошек , собак и бомжей , и красила бы глаза голубыми тенями как мамина подруга .
,,,
Человек - он на вершине пищевой цепочки только тогда , когда у него есть деньги и в холодильнике , копченая курочка , окорок , говядина по-европейски , балычок , икорка и прочее .
А когда он может позволить себе только лучок , гречку и хлебушек - то он на уровне курицы .
,,,
- Ты даже представить не можешь , как долго я добивался от нее взаимности ! И вот свершилось !
- Интересно , как тебе это удалось ?
- Я ее возненавидел . ,,,
Интеллигентная тетенька в летах разговаривает по телефону на улице : «... Да , лол , вот , лол , ты представляешь ...» Лишь спустя 50 метров до меня дошло , что имя собеседницы - Лола .
,,,
С закрытого женского форума :
Xxx : Любовник подарил машину , и я не знаю , что с ней делать . Мужу не сказать , что сама купила – у нас совместный бюджет и такие покупки обсуждаются .
Yyy : скажите мужу правду . Пусть знает , какие щедрые мужчины бывают ! ,,,
Коротко о диагнозах онлайн : Открыла сайт диагностики . Вы-
брала пол - женский . Выбрала симптомы . В шоке прочитала один из предположительных диагнозов : « Искривление полового члена ». Закрыла сайт диагностики .
,,,
Skvrlmrdrbjevski : Во фразе « Я Вас услышал » лично мне слышится нечто среднее между « Иди нахрен » и « Спасибо ».
,,,
xxx : Вам кто ближе , либералы ( геи на передержку ) или коммунисты ( призыв до 60 лет и в войну на США )?
zzz : геи на передержке норм — могут посуду мыть , дом убирать , кота выгуливать . Такое легализованное рабство . Призыв до 60 тоже норм — не хочу я в 18 идти , а вот к пенсии ближе как раз делать не фиг .
xxx : а если серьезно ?
zzz : а какая серьезность может быть в цирке ?
,,,
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке . Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги .
,,,
Десятилетнему Вадику родители на день рождения подарили набор « Юный слесарь ». Через три дня Вадик спился .
,,,
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев . Но кассирша меня обманула , и это оказались места для « Андрей , ну не здесь ».
,,,
- Слушай , ты разработчик . Ответь , почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину , сколько времени это займет ?
- Пару часов . - Это КамАЗ . - 8 часов . - КамАЗ , груженый песком . - 12 часов .
- У тебя нет лопаты и инструментов , только твои руки .
- 2 дня . - На улице -40. - 4 дня . - КамАЗ вообще под водой .
- Так же нечестно , ты постоянно придумываешь новые условия ! К чему ты мне вообще все это рассказываешь ? Вы , разработчики , вечно всякую фигню рассказываете ! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку .
,,,
В ЗАГСе : « Объявляю вас банкоматом и посудомойкой !»
,,,
Американские огурцы подали в суд на американского генетика , за то , что он трогал их за попки .
,,,
Проходил мимо уличного монитора с рекламой антикафе вида « две гламурные соски и надпись « ГЛЯДИ какой кофе ». Мать с двумя детьми передо мной , старшая дочка : « Мама , а кто такие глЯди ?» В свете фонарей был отчетливо виден пар от вскипающего мозга мамы .
,,,
Видела бы моя прабабка дворянка , в какую я рань встаю . Позорище .
кхалысый : Юрка опять чтоль в активном поиске ?
нюшбургер : Угу .
кхалысый : А чего так ? Вроде же с Женькой все норм было у них .
нюшбургер : Простл кто-то по жизни кузнец своего счастья , а Юрка походу садовник .
кхалысый : ?
нюшбургер : Это когда вносишь в отношения одно дерьмо , а взамен ждешь сладких апельсинов и миллион алых роз .
,,,
xxx > Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы « противодроны » - дроны охотники за дронами .
yyy > Да устроили бы уже они бои дронов .
yyy > Зрителей больше будет .
yyy > Это же гораздо увлекательнее , чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы .
,,,
Парикмахерша , у которой давно не было секса , любую стрижку делает интимной .
,,,
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними . В России за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и , возможно , налили бы водочки .
,,,
Одесса . Парикмахерская . Пусто . Два пожилых мастера играют в шахматы .
Заходит посетитель : - А где Моня ?
Мастер , не отрывая взгляда от шахматной доски :
- А зачем вам Моня ?
- Понимаете , я его постоянный клиент , хотел постричься .
- Вы посмотрите на него ! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть ! Моня уже семь месяцев , как в Израиле , и приходит его постоянный клиент !
,,,
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся .
,,,
Моя девушка - вампир . Она не целуется со мной , когда я поем чеснока .
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц , не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности , на основании ст . 2 п . 6 федерального закона РФ « О рекламе ».