11
АНЕКДОТЫ
В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.
,,,
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.,,,
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: « Dеr sсhоеnеn sсhmеttеrling zwisсhеn dеn zаrtеn liliе vеrsсhwundеn!!!». Страшно? А всего лишь- « красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии ».
,,,
Сначала он говорит « Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность », а потом « Слишком дофига трындишь ».
,,,
- Да забей ты на человека, и, я тебе отвечаю,- он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
,,,
- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.- Прощай, Армия.
,,,
- Здравствуйте, это программа « Ревизорро », почему вы кормите посетителей одной ложкой? Где меню? Почему из холодных закусок только хлеб?
- У-у-у, бесноватая, пошла вон из храма.
,,,
Самое большое преимуищество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
,,,
- Девушка вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? А тут смотрю и капот, и дверь, и стекло выбито, и фара разбита!
- Так я пока доехала...
- Иногда смотришь вокруг и становится невыносимо грустно оттого, что наши детские мечты не сбылись...
- Если б мои детские мечты сбылись, то сейчас я работала бы продавщицей мороженого, ездила на велике, приводила б домой всех кошек, собак и бомжей, и красила бы глаза голубыми тенями как мамина подруга.
,,,
Человек- он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.
А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек- то он на уровне курицы.
,,,
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я ее возненавидел.,,,
Интеллигентная тетенька в летах разговаривает по телефону на улице: «... Да, лол, вот, лол, ты представляешь...» Лишь спустя 50 метров до меня дошло, что имя собеседницы- Лола.
,,,
С закрытого женского форума:
Xxx: Любовник подарил машину, и я не знаю, что с ней делать. Мужу не сказать, что сама купила – у нас совместный бюджет и такие покупки обсуждаются.
Yyy: скажите мужу правду. Пусть знает, какие щедрые мужчины бывают!,,,
Коротко о диагнозах онлайн: Открыла сайт диагностики. Вы-
брала пол- женский. Выбрала симптомы. В шоке прочитала один из предположительных диагнозов: « Искривление полового члена ». Закрыла сайт диагностики.
,,,
Skvrlmrdrbjevski: Во фразе « Я Вас услышал » лично мне слышится нечто среднее между « Иди нахрен » и « Спасибо ».
,,,
xxx: Вам кто ближе, либералы( геи на передержку) или коммунисты( призыв до 60 лет и в войну на США)?
zzz: геи на передержке норм— могут посуду мыть, дом убирать, кота выгуливать. Такое легализованное рабство. Призыв до 60 тоже норм— не хочу я в 18 идти, а вот к пенсии ближе как раз делать не фиг.
xxx: а если серьезно?
zzz: а какая серьезность может быть в цирке?
,,,
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
,,,
Десятилетнему Вадику родители на день рождения подарили набор « Юный слесарь ». Через три дня Вадик спился.
,,,
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для « Андрей, ну не здесь ».
,,,
- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов.- Это КамАЗ.- 8 часов.- КамАЗ, груженый песком.- 12 часов.
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки.
- 2 дня.- На улице-40.- 4 дня.- КамАЗ вообще под водой.
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.
,,,
В ЗАГСе: « Объявляю вас банкоматом и посудомойкой!»
,,,
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
,,,
Проходил мимо уличного монитора с рекламой антикафе вида « две гламурные соски и надпись « ГЛЯДИ какой кофе ». Мать с двумя детьми передо мной, старшая дочка: « Мама, а кто такие глЯди?» В свете фонарей был отчетливо виден пар от вскипающего мозга мамы.
,,,
Видела бы моя прабабка дворянка, в какую я рань встаю. Позорище.
кхалысый: Юрка опять чтоль в активном поиске?
нюшбургер: Угу.
кхалысый: А чего так? Вроде же с Женькой все норм было у них.
нюшбургер: Простл кто-то по жизни кузнец своего счастья, а Юрка походу садовник.
кхалысый:?
нюшбургер: Это когда вносишь в отношения одно дерьмо, а взамен ждешь сладких апельсинов и миллион алых роз.
,,,
xxx > Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы « противодроны »- дроны охотники за дронами.
yyy > Да устроили бы уже они бои дронов.
yyy > Зрителей больше будет.
yyy > Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.
,,,
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
,,,
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В России за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
,,,
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
,,,
Жизненный опыт- это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
,,,
Моя девушка- вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».