- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!

- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

,,,

В семье математиков всего две позы в кровати- ты либо в числителе, либо в знаменателе.

,,,

- Как объяснить девушке, что такое оффсайд?

- Представь, что стоишь в очереди в магазине одежды, и в это время появляется незнакомая девушка, которая кидает кофту своей подруге, стоящей перед тобой в очереди, чтобы она ей пробила вещь. Вот так делать нельзя, это и называется оффсайд.

,,,- Чем отличается актив от пассива?

- Ну, актив- это когда ты, а пассив- когда тебя.

- А вы точно бухгалтер?

,,,

Новая банка « Нескафе »- теперь на 23 окурка больше!

,,,

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?

- Только для членов.

- Нет, спасибо, не подходит.

,,,

Секреты корейской кухни.

Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

,,,

Сейчас надписи на тему « Курение убивает » занимают 30 % площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100 %. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся.

Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами « Подавись, урод!». А потом кричать ему вслед: « Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность...,,,

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

,,,

Поговаривают о планах сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

,,,

Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное- не главное, а неглавное- главное.

,,,

Друзья познаются в беде. А жена... и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье, и в ремонте, и в переезде. Во всей фигне, куда друзей и калачом не заманишь.

,,,

« Уроды! Что вы там делаете?»- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

,,,

— Алеша, а кем ты будешь, когда вырастешь?

— Пенсионером!

— Сынок, сейчас это очень-очень сложно. Может, космонавтом?

,,,

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.

Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

,,,

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

,,,

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

,,,

Одиночество- это когда не знаешь, что храпишь.

,,,

- Давайте уберем этот трындец из вашей жизни?

- Не стоит, пожалуйста. Это несущий трындец.

,,,

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта- это больше никогда в жизни не работать.

,,,

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...

- Леша, во-первых, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...,,,

« Кто был никем, тот встанет в семь ». Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

,,,

На День святого Валентина парень подарил вибратор. Я сначала

немного расстроилась- хотелось романтики, цветов...

Но после трех оргазмов подряд я решила- в задницу эту романтику!,,,

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

,,,

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!,,,

Муж, перелистывая глянцевый журнал( задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена( напрягаясь):

- Да... Муж( умиляясь):

- И все-то у моей красавицы есть!,,,

- Девушка, вы до скольки работаете?

- До 63.

,,,

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!,,,

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

,,,

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

,,,

Мужчины хотят секса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

,,,

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.

Пенсионный возраст – поднялся.

Налог на добавленную стоимость – поднялся.

Цены на топливо – поднялись.

Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.

Страхование автогражданской ответственности – поднялось.

Каких еще доказательств вам требуется?