11
АНЕКДОТЫ
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
,,,
На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос- собирать налоги.
,,,
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?,,,
Вот меня тут мысль посетила. Вот есть же всякие фитнесы, бассейны, спорт-комплексы, куда купил абонемент на месяц-год и ходишь туда, как тебе удобно и делаешь там все хочешь.
Так вот. Почему с пивнухами такая схема не работает?
,,,
Пока ты подаешь надежды, твои одноклассницы уже подают на алименты.
,,,
- Мы с женой купили один раз симку, так она раньше, оказывается принадлежала какому-то притону с проститутками. Звонили мужики, которые хотели снять девушку. Но достаточно быстро все понимали, что номер перешел другим людям и в итоге звонки прекратились.
- Лохи. Профукали почти готовый бизнес с базой клиентов!
,,,
Странно... Водка— мягкая, сигареты— легкие, сок— добрый... А что ж утром-то так хреново...
,,,
- Как будете оплачивать?
- Терминал, пожалуйста, оплачиваю эпл пэй.
- Это вы че сейчас сделали?
- Оплатил через эпл пэй.
- Просто приложив телефон? Вы меня за дуру держите?
- Но оплата же прошла, вот сообщение.
- У нас так нельзя.- Но чек же уже вышел.
- Так. ЗИНОЧКА, МЕНЕДЖЕРА ПО- ЗОВИ.
,,,
Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова « заработать », части слова « честно ».
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
,,,
Жду не дождусь, когда китайцы начнут подделывать бензин. А то наш уж очень дорогой.
,,,
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на 19 дней вместо 20-ти.
,,,
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?- А такое было условие...
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
,,,
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне неприемлемо. Вот перечпокаться в узком трудовом коллективе— совсем другое дело.
,,,
С точки зрения пчелы, она просто живет своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мед. Но пчела никогда не поймет это, потому что пасечник выходит за пределы ее масштабов мышления.
,,,
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу « Как обманывать людей в Интернете ». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
,,,
Женщины- странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны- нет!,,,
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на желтом « Ламборджини ».
А сейчас радуюсь желтым ценникам в супермаркете.
,,,
Власти решили запустить « Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах », в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.,,,
Земля это охренительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете- жаль, что это понимают лишь космонавты.
,,,
Терпеть не могу « эти дни » каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти гребаные пять дней до зарплаты.
,,,
Самая клевая профессия у отоларинголога- сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель « Лада-Кутузов »...
,,,
- Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и гондурасов, как вы...
,,,
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?,,,
Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
,,,
- Отгадай загадку- родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Футбол?,,,
Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не купили...
,,,
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в « Веселую ферму ». Нам еще два вагона с плиткой разгружать!
,,,
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
,,,
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».