Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как ноябрь на Урале.

,,,

Иван-царевич, втайне от Царевны-лягушки, ходил по жабам.

,,,

А вы знали, что когда человек увлечено говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет, и он его возьмет?

Чем важнее разговор, тем более тяжелый предмет можно всучить.

Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит( секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом.

,,,

Китайские палочки- это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

,,,

Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе.

А еще все будут думать, что вы больны и не станут близко подходить к вам. Так что никто не учует ваш перегар.

,,,

Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам- или жена толстая, или для разнообразия.

,,,

У нас в России основной способ знакомств- это « бухали вместе ».

,,,

Зачем на пачках сигарет делают такие ужасные картинки и подписи... Их же курят дети.

,,,

А я осознала, что чем старше становлюсь, тем более выверенная доза алкоголя требуется, чтобы сподвигнуть меня на подвиги. Выпьешь чуть меньше- здравый смысл забивает склонность к авантюризму. Выпьешь чуть больше- ВСЕ забивает желание спать. И, что самое грустное, с каждым годом промежуток между « здравый смысл » и « спать », становится все короче...,,,

Недавно было, обняла меня моя жена и говорит:

xxx: От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?

,,,

< MetalliC >: Одно из воспоминаний децтва, малой еще, у бабки с дедом в селе, вышел в сад а там аппарат зарядили, кипит-шипит, с трубочки змеевика в банку капает.

Говорю:- Что это?

А дед:- Это, внучок, мы воду дистилируем, чтоб в машину в аккумулятор заливать. ч

Ххх: Сестра, как всегда, великолепна в своем безумии. Ты же помнишь, что она у нас веган, а еще теперь огородник.

Ууу: Нуу, помню, эти истории забудешь...

Ххх: Так вот, прошлый год почти весь урожай был попорчен всякими кротами-хомяками и поклеван птицами. Ставить ловушки, мышеловки, сетку накидывать на клубнику она решительно отказалась т. к. это противоречит ее моральным правилам. В этом году она решила КОРМИТЬ всю эту живность.

Ууу: Она их на мясо что ли хочет пустить?

Ххх: Нет! « Если я их буду кормить, то они не тронут грядки »

,,,

xxx: Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.

yyy: Чаще всего не кровью, а шашлыком.,,,

Меня как – то забанили в комьюнити анорексичек— когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

,,,

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить « импортную » запчасть, чтобы понадежнее.

Каждый владелец иномарки стремится поставить « отечественную » запчасть, чтобы подешевле.,,,

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.,,,

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...

- Да придурки!-??

- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли.

Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: « Какие придурки фундамент заливали?». Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже- что за придурки кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни придурки...

,,,

- Привет! Что делаешь?- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты красивая...

,,,

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

,,,

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...

- Пап, я здесь!

- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.

- Все?

- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

,,,

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?

- Конечно вторым!

- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

,,,

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина.

Там сразу видно: женат / не женат, алкаш / не алкаш, есть деньги / нет денег.

И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

,,,

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Один мужик устал уже намеки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: « Давай хоть за деньги переспим »

Она ему: « У меня нет денег ».

Он ей: « Я плачу ».

Она ему: « Не плачь, все будет хорошо ».

,,,

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.,,,

- Скажите, вы знаете эту женщину?

- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

,,,

Сидят два бизнесмена- друга в бане, один другому жалуется:

- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.

- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы « сайзингом » спасаешься: то молочка вместо литра- 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что « людям много и не надо ».

А теперь прикинь, я в бутылку водки не « пол литра », а 450 гр залью? Не то, что не поймут, убить ведь могут...

- Пью чай с мелиссой.

- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами...

,,,

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе …

,,,

Хотите стать экспертом по логистике?

Заведите двух любовниц одновременно!

,,,

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.

Вы знакомы с ними 10 минут:

1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.

2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.

3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

,,,

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

,,,

Коротко о женщинах:

Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая- это две разные бабы.

,,,

Читаю в газете рубрику « Полезные советы ». Написано: « Остатки вина можно заморозить ». Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?