Смотрим фильм про постапокалипсис . Основная идея : очень холодно , нечего жрать . Выглядит как ноябрь на Урале .

,,,

Иван-царевич , втайне от Царевны-лягушки , ходил по жабам .

,,,

А вы знали , что когда человек увлечено говорит по телефону , то ему можно дать в руки любой предмет , и он его возьмет ?

Чем важнее разговор , тем более тяжелый предмет можно всучить .

Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям , и потом из-за угла наблюдать , когда до них доходит ( секунд 30 ). Главное это делать с абсолютно естественным видом .

,,,

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки ..

,,,

Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается , что вы бухаете на работе .

А еще все будут думать , что вы больны и не станут близко подходить к вам . Так что никто не учует ваш перегар .

,,,

Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам - или жена толстая , или для разнообразия .

,,,

У нас в России основной способ знакомств - это « бухали вместе ».

,,,

Зачем на пачках сигарет делают такие ужасные картинки и подписи ... Их же курят дети .

,,,

А я осознала , что чем старше становлюсь , тем более выверенная доза алкоголя требуется , чтобы сподвигнуть меня на подвиги . Выпьешь чуть меньше - здравый смысл забивает склонность к авантюризму . Выпьешь чуть больше - ВСЕ забивает желание спать . И , что самое грустное , с каждым годом промежуток между « здравый смысл » и « спать », становится все короче ... ,,,

Недавно было , обняла меня моя жена и говорит :

xxx : От тебя супчиком пахнет , чужие борщи жрал , изменник ?

,,,

< MetalliC >: Одно из воспоминаний децтва , малой еще , у бабки с дедом в селе , вышел в сад а там аппарат зарядили , кипит-шипит , с трубочки змеевика в банку капает .

Говорю : - Что это ?

А дед : - Это , внучок , мы воду дистилируем , чтоб в машину в аккумулятор заливать . ч

Ххх : Сестра , как всегда , великолепна в своем безумии . Ты же помнишь , что она у нас веган , а еще теперь огородник .

Ууу : Нуу , помню , эти истории забудешь ...

Ххх : Так вот , прошлый год почти весь урожай был попорчен всякими кротами-хомяками и поклеван птицами . Ставить ловушки , мышеловки , сетку накидывать на клубнику она решительно отказалась т . к . это противоречит ее моральным правилам . В этом году она решила КОРМИТЬ всю эту живность .

Ууу : Она их на мясо что ли хочет пустить ?

Ххх : Нет ! « Если я их буду кормить , то они не тронут грядки »

,,,

xxx : Правила работы с электричеством написаны кровью электриков .

yyy : Чаще всего не кровью , а шашлыком . ,,,

Меня как – то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы , потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей , а я предложил стричься налысо , чтобы наслаждаться красотой костей черепа .

,,,

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить « импортную » запчасть , чтобы понадежнее .

Каждый владелец иномарки стремится поставить « отечественную » запчасть , чтобы подешевле . ,,,

Бывает , даришь человеку свой океан , а он тайно плещется в чужой канавке . ,,,

- Кто тебе дом строил ? Здорово получилось ...

- Да придурки ! - ??

- Нанял рабочих залить фундамент . Выкопали , залили , ушли .

Нанял каменщиков , те пришли спрашивают : « Какие придурки фундамент заливали ?». Стены выложили , ушли . Нанял штукатуров , те тоже - что за придурки кладку делали ? Ну , и так далее . Вот и получается , что дом строили одни придурки ...

,,,

- Привет ! Что делаешь ? - Я читаю Булгакова .

- Это тот , который написал про Волан-де-Морта ?

- Хорошо , что ты красивая ...

,,,

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой , то между их мамами проскакивает искра .

,,,

- Так , младший сынок на месте , старший , э-э , не вижу ...

- Пап , я здесь !

- Ага , есть . Племянник здесь , невестка тоже . Повар , горничная , охранник .

- Все ?

- Вроде да . Заседание правительства объявляю открытым !

,,,

- Вот если бы вы распоряжались деньгами , кому бы их отдали ? Тем , кто их проест-пропьет или тем , кто их вложит в недвижимость , образование детей , на красивых женщин в конце концов ?

- Конечно вторым !

- Все . Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым .

,,,

Полезный совет девушкам . С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина .

Там сразу видно : женат / не женат , алкаш / не алкаш , есть деньги / нет денег .

И чем эту скотину можно кормить , чтобы он особо не выпендривался .

,,,

Поговаривают , что жена начальника ЖЭКа , когда муж в командировке , дает горячую воду всему району .

Один мужик устал уже намеки подавать одной неуговариваемой девушке . Не выдержал и пишет ей СМС : « Давай хоть за деньги переспим »

Она ему : « У меня нет денег ».

Он ей : « Я плачу ».

Она ему : « Не плачь , все будет хорошо ».

,,,

Хозяйке на заметку : ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше , если у вас нет денег на новую . ,,,

- Скажите , вы знаете эту женщину ?

- Поверхностно . Был ее мужем 15 лет .

,,,

Сидят два бизнесмена - друга в бане , один другому жалуется :

- Эх , Колян , какую же я совершил глупость , когда открыл завод по изготовлению кисломолочки . Во время кризиса народ экономит : то кефир не купит , то от творога откажется , то вместо масла на маргарине сэкономит ... Другое дело у тебя на вино-водочном , как народ водку с пивом покупал , так и покупает .

- Да не скажи , Вовчик , ты хотя бы « сайзингом » спасаешься : то молочка вместо литра - 950 гр , а то и 870 зальешь , то маслица не 200 гр , а 180 , творожок тоже можешь не по 300 , а по 270 гр упаковывать , не повышая при этом цены на продукцию . Но самое главное , у тебя железо-бетонная отмазка , всегда можешь сказать что « людям много и не надо ».

А теперь прикинь , я в бутылку водки не « пол литра », а 450 гр залью ? Не то , что не поймут , убить ведь могут ...

- Пью чай с мелиссой .

- Ой , пей ты что хочешь со своими шлюхами ...

,,,

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе …

,,,

Хотите стать экспертом по логистике ?

Заведите двух любовниц одновременно !

,,,

Чем отличаются вейпер , веган и алкоголик .

Вы знакомы с ними 10 минут :

1 . Вейпер сказал , что пар безопаснее дыма уже 14 раз .

2 . Веган сказал , что не ест мясо уже 28 раз .

3 . Вы до сих пор не догадываетесь , что алкоголик бухой .

,,,

Лайфхак для мужчин : ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины , как миллион баксов .

,,,

Коротко о женщинах :

Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы .

,,,

Читаю в газете рубрику « Полезные советы ». Написано : « Остатки вина можно заморозить ». Да Боже ты мой , какие остатки ?! Что за дурацкие советы ?