Очень полезный совет мужчинам:

Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось « Отгадай кто?», то в любом случае отвечайте: « Серега, ты что ли?».

Поверьте, так будет лучше.

,,,

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

,,,

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал @ укой... А ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

,,,

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фу-у!

- Не, не- я там хорошего играю!,,,

Хорошая женщина почем зря орать не станет.

Так, постонет в свое удовольствие...,,,

Как говорил мой бывший начальник- все лечится сексом. Я при нем не то что не болела – кашлянуть боялась …

,,,

- Блин, Саня, я тачку притер на стоянке...

- Если никто не видел уезжай.

- Во первых это не красиво, во вторых не поможет...

- А почему не поможет?

- Вторая тоже моя....

,,,

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

,,,

( Женщина рассказывает, что мужчина ушел и ей без него очень плохо.)

xxx: Вроде печалька, а я что-то ржу, с того что « ушел мужик » и « вытащили стержень ». Фрейд, проказник...

yyy: Когда стержень невовремя вытащат это та еще трагедия!

zzz: А когда вовремя не вытащат- еще хуже.

,,,

xxx: Оказывается писать эротические рассказы сложно- в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.

yyy: Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема.

,,,

xxx: Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду

,,,

Почему на всех видеотренировках красивые подкаченные люди с лег-

костью их выполняют. Запишите уже видео, где нормальный человек потеет, теряет равновесие, материт всех, плачет на растяжке

Вот это я понимаю реализм и объективное понимание того, что меня ждет.

,,,

В « Ну, погоди!» вы не туда смотрите. Подумаешь какой-то заяц с волком. Посмотрите серию про музей, обратите внимание на экспонаты: они все из истории человеческого общества, все вокруг соответствует человеческой цивилизации... А вы там хоть одного живого человека видели?

,,,

Эх, салаги... Вот я, например, девушек охмуряю- так некоторые потом годами так хмурыми и ходят!

,,,

Читала в интернете такой ресурс, если кто не знает, где люди анонимно рассказывают, в какие

ужасные ситуации они попали. И никому не

сочувствовала. Измены, обманы, крушения надежд. Подумаешь. Только у одной девочки жизнь по-настоящему подпрыгнула и покатилась кувырком: она выщипывала пинцетом волосы на лобке, подсвечивая себе телефонным фонариком, а потом выяснила, что примерно 8 минут вела прямую трансляцию в соцсеточку.

,,,

- У вас лечение платное?

- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

,,,

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?

- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

,,,

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?

- Это что, ограбление?

- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования- вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Гаишник остановил водителя, все проверил- придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.

- Что это у вас?- Еды детям купил.

- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

,,,

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.

Открылся секс-шоп. Разорился.

Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.

Зато бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трешку.

,,,

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.,,,

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

,,,

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а

теперь отмазываешь от армии?

- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

Секс по любви- когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

,,,

В тюремной больнице:

- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.

- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...

,,,

Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло- это не вы!

,,,

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

,,,

- Почему в вашем коллективе так много женщин?

- Бордель, сэр.

,,,

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц

и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

,,,

Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.

Но что-то пошло не так.

Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

,,,

- Алло, это секс по телефону?

- Нет, а что вы хотели?..

,,,

Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.

,,,

Слушаю новости в машине: « На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...». Что?.. Как так-то?.. Дослушиваю: « Власти Филадельфии быстро устранили последствия ». Ну вот, все встало на свои места...

,,,

- Ты устрицы пробовал?

- Ага.- Ну и как?

- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

,,,

Меня раздражают люди, кто говорит, что « тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни ».

Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!