- Дорогой , ты работал аниматором ? - А с чего ты так решила ?

- С того , как после секса ты из презерватива сделал собачку .

,,,

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека , она никогда не будет спрашивать самца , сколько самок у него было до нее ! ,,,

- Доченька , съешь котлетку за папу ! А теперь картошечку за маму !

- Мама , прекрати ! Мне тридцать лет !

- Не ори на мать ! Тридцать лет ей ! А закусывать так и не научилась !

,,,

- Может займемся любовью ?

- Хорошо . Безответная тебя устроит ?

,,,

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека :

- Вы знаете Ким Кардашьян ?

,,,

Молодым людям , готовящимся вступить в брак : закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить чтонибудь по своему выбору .

Можно понять , что вас ждет ...

,,,

Он целует ее в губы , одну грудь , другую , снова в губы , грудь ...

Задумался :

- Я , кажется , догадался почему в сказках змеи трехглавые ...

Она : - Четырех !

,,, - Изя , ну и как Сарочка в постели ?

- Нормально , пока помещается . ,,,

— Абраша , я тебе не говорила , шо ты у меня самый лучший ?

— Нет !

— Шо же такое , а кому ж я вчера это говорила ?

,,,

- Роза , вы любите музыку ?

- Обожаю !

- Тогда шо будем слушать ?

- Ой , Моня , очень хочется уже Мендельсона !

,,,

-Изя , я шо-то не поняла ! Это кто тебе вместо меня настроение испортил ?

,,,

- Яша , и чего ви так долго вчера шумели ?

- Пили .

- А шо у вас было ? - Деньги .

,,,

- Сара ! Я , таки , считаю , что ты неправа .

- Ой , Марик ! Я тебя умоляю ! Пересчитай ...

,,,

— Простите , что так поздно звоню , Самуил Маркович .

— А вы не поздно , Софа , вы вообще — зря !

,,,

- Сема , шо-то у меня голова разболелась , ты шо , опять меня хочешь ? ,,,

— Сара , сколько вам лет ?

— Я недавно подошла к тридцати .

— Ох , и шо вас так задержало в пути ?

,,,

Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты .

На самом деле это все , что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами .

,,,

Дурак имеет перед умным явное преимущество : там , где над дураком смеются , умного бьют .

,,,

В автобусе . Кондуктор :

- Пассажиры , станьте поплотнее - елочкой !

Один мужчина отвечает :

- Не получается елочкой - шишечки мешают ! ,,,

- Где работает Ваш муж ?

- Нигде не работает , дома сидит .

- А что он делает ?

- Ничего не делает , по клавиатуре цокает .

- А на что Вы живете , деньги у Вас есть ?

- Да разве это деньги ?

Себе Vоlkswаgеn купил , а мне задрипаный Маtiz .

,,,

Самые крепкие семьи те , где в качестве домашнего животного завели мужчину .

,,,

- А у нас первая тройка игроков . Вращайте барабан .

- Но я не хочу играть в русскую рулетку .

- ВРАЩАЙТЕ . БАРАБАН !

,,,

... Я - небольшая , но ты меня сразу заметишь . Меня легко потерять , но ты меня будешь ценить , и не допустишь такого . Сегодня не могу , извини . Встретимся 5-го числа , у банкомата ...

Твоя любимая зарплата .

,,,

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки .

Но стоило мне один раз надеть ее платье , как сразу « Нам надо поговорить »!..

,,,

Сидят в пабе два друга . Один после третьей кружки пива говорит :

- Слушай , вот я читал , что если укусит змея , то кто-то должен сразу же отсосать . Который день хожу и думаю - ну как это поможет ?..

,,,

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог , а твой собеседник говорит не по тексту .

,,,

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской . Вызывает помощника .

- Вы не знаете , почему Нобель запретил давать премии в математической области ?

- Говорят , ему жена изменяла с математиком .

Олигарх , подумав , говорит :

- Записывайте , мою премию не вручать : массажистам , инструкторам по фитнесу , стриптизерам , садовникам , автослесарям , охранникам , сантехникам и афроамериканцам любых профессий .

,,,

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями . Решил начать делать по утрам зарядку , чтобы взбодриться . Теперь хожу не только сонный , но еще и уставший .

,,,

Модное слово « партнерство » лучше всего расшифровывается применительно к сексу : партнеры делают вид , что равноправны , при этом один имеет другого .

,,,

Если человеку создать тепличные условия , из него может вырасти овощ .

,,,

Рубашка , провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной .

,,,

Иногда хочется любить весь мир , но жена каждый раз против .

,,,

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день .

- Хватит называть ночь черным днем .

,,,

Если не бросить девушку сейчас , то через месяц она захочет на море .

,,,

У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки . При этом , личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось , не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь ... Какой-то он лох , этот Маск .

,,,

- Изя , ты слышал , что шейха Абдуллу осудили за двоеженство : у него таки обнаружили два гарема ! ,,,

Больше всего меня пугают ровесники . Какого фига они такие старые ?? ,,,

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток . Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем , кто действительно в них нуждается .

,,,

Хоронили Телеграм – порвали два Рунета .

,,,

Мужчины как легли спать красивыми , так красивыми и просыпаются …

А женщины как-то портятся за ночь …

,,,

Девушкам на заметку . Чтобы многое узнать о своем парне , многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску . ,,,

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей .

Они клеили обои , пришлось им помогать .