- Дорогой, ты работал аниматором?- А с чего ты так решила?

- С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.

,,,

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до нее!,,,

- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!

- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

,,,

- Может займемся любовью?

- Хорошо. Безответная тебя устроит?

,,,

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:

- Вы знаете Ким Кардашьян?

,,,

Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить чтонибудь по своему выбору.

Можно понять, что вас ждет...

,,,

Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...

Задумался:

- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые...

Она:- Четырех!

,,,- Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, пока помещается.,,,

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

— Нет!

— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

,,,

- Роза, вы любите музыку?

- Обожаю!

- Тогда шо будем слушать?

- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

,,,

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

,,,

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?

- Пили.

- А шо у вас было?- Деньги.

,,,

- Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.

- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

,,,

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.

— А вы не поздно, Софа, вы вообще— зря!

,,,

- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?,,,

— Сара, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?

,,,

Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты.

На самом деле это все, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.

,,,

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.

,,,

В автобусе. Кондуктор:

- Пассажиры, станьте поплотнее- елочкой!

Один мужчина отвечает:

- Не получается елочкой- шишечки мешают!,,,

- Где работает Ваш муж?

- Нигде не работает, дома сидит.

- А что он делает?

- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.

- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?

- Да разве это деньги?

Себе Vоlkswаgеn купил, а мне задрипаный Маtiz.

,,,

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

,,,

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.

- Но я не хочу играть в русскую рулетку.

- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

,,,

... Я- небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...

Твоя любимая зарплата.

,,,

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.

Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу « Нам надо поговорить »!..

,,,

Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:

- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю- ну как это поможет?..

,,,

В дискуссии самое обидное- это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

,,,

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.

- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?

- Говорят, ему жена изменяла с математиком.

Олигарх, подумав, говорит:

- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

,,,

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но еще и уставший.

,,,

Модное слово « партнерство » лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один имеет другого.

,,,

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

,,,

Рубашка, провисевшая ночь на стуле— автоматически считается выглаженной.

,,,

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

,,,

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.

- Хватит называть ночь черным днем.

,,,

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

,,,

У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь... Какой-то он лох, этот Маск.

,,,

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоеженство: у него таки обнаружили два гарема!,,,

Больше всего меня пугают ровесники. Какого фига они такие старые??,,,

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

,,,

Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

,,,

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются …

А женщины как-то портятся за ночь …

,,,

Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо- просто дорисуйте вторую полоску.,,,

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

Они клеили обои, пришлось им помогать.