Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:

- В моей фирме случайно есть лишний « Мерседес ». Мы бы могли его вам подарить.

- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.

- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.

- В таком случае я куплю два!

,,,

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

,,,

Если долго живешь без жены- то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

,,,

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?

- Хорошо, милый.

- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?,,,

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..

- Простите, а вы точно гинеколог?

,,,

- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!

- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...

,,,

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал- отсутствие совести.

И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

,,,

Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

,,,

Побережье Австралии. Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:

- Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!.

- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!

- Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трех кругов?

- Как хочешь, сына! Нравится с какашками- ешь с какашками...

,,,

- Машенька, спой бабушке песенку?

- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...

- Так, все, хватит!

,,,

- Если б знала что ты такой нищий- то не вышла бы за тебя!

- А ты думала я романтик, когда говорил что ты- это все, что у меня есть?!

,,,

С одной стороны с дураком глупо спорить, а с другой стороны- это ведь лучшая возможность умом блеснуть.

,,,

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

,,,

- Какой общий стаж работы по специальности?

- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

,,,

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

,,,

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?

- Да вот- кто-то оставил канализационный люк открытым.,,,

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

,,,

Обсуждение про оружие самообороны:

Goddog:- В стопяццотый раз повторюсь. Правильная Трость. Стильно, модно, аристократично. Абсолютно законно, не требует разрешений, лицензий и удостоверений инвалида. Пускают абсолютно всюду, включая банки, театры и самолеты. Полиционеры участливо козыряют, пионэры уступают место в трамвае, алка-

ши и собаки опасливо обходят по широкой дуге. И только бабки в алкомаркете, как обычно, злобно косятся и не пускают в кассу без очереди...

,,,

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.

Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

,,,

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.,,,

Он хотел многого добиться в карьере.

Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Правительство- это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

,,,

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.,,,

Банк спермы.

- Вот, возьмите журналы...

( через 25 минут):- Извините, у меня вопрос: « Древнегреческий философ, 6 букв, вторая- « О »?

,,,

- Что вы молчите?

- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.

- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

,,,

Этих женщин фиг поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

- Искусственно?- Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.

,,,

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

,,,

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

,,,

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь- попа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?

,,,

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

,,,

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa « дeвoчки », тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

,,,

Завела я себе в далеком почти детстве( лет в 12) курочку ручную. Носила ей червячков, с рук кормила, она и сама ко мне привыкла, не убегала. А я приду к ней, угощу и сижу рядом, чтоб еще больше приучить.

Вот как-то села я рядом, а птичка мне в лицо все заглядывает, рядом топчется, чего-то будто хочет. Да как клюнет в глаз! Благо, прям в эту секунду я решила зачем-то наклониться... Клюв воткнулся мне чуть правее правого глаза, буквально на полсантиметра( прошло уже много лет, а красное пятно так и есть). В общем, курицу я научилась готовить рано.