Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

,,,

— Мыкола, ты любишь сало?— Люблю.— Тогда я вся твоя, малыш!

,,,

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

,,,

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.,,,

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.

— Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

,,,

- У « Лада Гранта » есть только один плюс: на аккумуляторе.

- Глупости. Еще на аптечке.

,,,

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.

- Смотря, чем он увлекается.

- Да ничем, дурью он мается!

- Ну, так дурь и подарим.,,,

Новость: Клиентка ДНКсервиса по поиску родственников узнала, что ее отец— врач, лечивший мать от бесплодия.

Комментарии:

- Врач— молодец. Взял дело в свои руки и целиком отдавался работе.

- Лечил от бесплодия методом тыка.

,,,

Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.

В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.

Все классно, все удобно.

Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...

Под крипи-постом, где все обсуждают как дети общаются с людьми, которых не видят взрослые.

xxx: Я сама была тем ребенком, который в 3-4 года с « духом умершего дедушки » игрался. Мать до сих пор любит при любом удобном случае рассказывать это как доказательство существования « непознанного ». Сама же я на 100 % помню, что это была моя игра, фантазия. А ляпнула я это, вроде бы, чтобы не ругали за разбросанные вещи: мол, это не я, это мы с дедушкой играемся. А когда у меня начали расспрашивать подробности, я включила воображение на полную: он весь в черном, большой, тебя увидел и в кладовку спрятался и т. д.

,,,

- Я тебя по судам затаскаю.

- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

,,,

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.

- Следишь за мной, тварь?

,,,

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?

- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

,,,

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?

- Ты выложила пентаграмму!

- Но свечи же!

,,,

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

,,,

У нас в полку дембелей обманули с дембельским аккордом. Сказали: сварите систему отопления в новом офицерском доме— и тотчас

всех уволим. А когда сварили— не уволили. Т. е. дембеля зря ишачили полтора месяца, могли бы спокойно в бане вотку кушать.

Короче, дембеля повваривали в стояки железные ломы— в самых разных местах. С виду не отличить от 25-й трубы. До отопительного сезона оставалось 4-5 месяцев. Как раз другие войска закончили отделочные работы.,,,

- Что с той проблемой?- Я ее решил.- Так в чем была проблема?- Не знаю.- И как ты ее решил?- Я решил, что это не проблема.,,,

Чудо-диета- жрем все подряд и надеемся на чудо.

,,,

- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?

,,,

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон- это ты.

,,,

Не ну ты прикинь какие сволочи... Оказывается у них в компании есть

особый номер и несуществующий Андрей Иванович... И когда их кто то сильно достает, они говорят, по вашему вопросу принимает решение только Андрей Иванович, и дают его прямой номер. Я два месяца вызванивал придуманного чувака, по 7 раз в день, или занято или не берут... Ну не злодеи? Они его называют между собой руководитель отдела сообразительности.

,,,

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.

— Послушайте, ваша жена— типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $ 500 в течение недели я приведу ее в порядок.

— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $ 100.

,,,

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.

Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

,,,

Сегодня стал свидетелем ДТП. Сломалась маршрутка перед светофором. Водитель включил аварийку, вышел и поставил знак аварийной остановки. Позвонил коллеге, который приехал на другой маршрутке. Прицепили маршрутку, договорились как ехать. Сели.

На светофоре горит красный. Водитель поломавшейся маршрутки, вспомнив что забыл убрать знак аварийной остановки, вылез из-за руля и быстро побежал за знаком.

Загорается зеленый. Водитель буксирующей маршрутки трогается. Маршрутка на буксире без водителя едет в сторону встречки, потом под действием троса поворачивает и бьет в бок буксирующую маршрутку. Сзади бежит водитель со знаком аварийной остановки. Подбегает, ставит. На остановке люди плачут.

,,,

В детстве мама стряпала очень хреновый салат. Скажу честно, ну очень гадостный. И заставляла нас с отцом его есть. Мол, он полезен и вообще витамины. Тогда отец жалел меня и говорил, что сам все съест, а я пока могу пойти на улицу и поиграть, а маме скажу, мол, и ты ел. Тогда я был так благодарен отцу.

Лишь годы спустя я узнал правду. Салат мама готовила специально такой поганый чтобы нам не понравилось, точнее мне. А когда я уходил играть, она с отцом могли спокойно переспать. А салат конечно летел в унитаз. Не скажу что это было приятно узнать, но взял на заметку на будущее.