11
АНЕКДОТЫ
Парная консультация у психолога- это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.
,,,
Не понимаю спора об АКПП и ручным переключением, какая нахрен разница если спокойно сидишь на заднем сидении авто и читаешь книгу или смотришь в телефон.
,,,
Прочитал « На дне » Максима Горького. Фигня!
Ни слова про Губку Боба!
,,,
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
,,,
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
,,,
Жизнь- она как баба.
Когда выпьешь- не такая и страшная...
,,,
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм « Белое солнце пустыни ». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...
,,,
Сын жалуется, что его в школе дразнят « Степа-растрепа ».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
,,,
- Милый, я дома!
- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
,,,
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!
,,,
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
,,,
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли.
Это ловушка! Сидите у компа- не поддавайтесь провокациям!
,,,
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга: вам приносят енота, он разрушает все ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает.
Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
,,,
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки.
Что будет, если ты
потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев.
,,,
- Кстати, а почему у Насти кликуха Дошик?
- Потому что ее разводят за три минуты.
,,,
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в гос. поликлинике по возрастам:
14 лет: « Ну мальчик появится- и все пройдет »
20 лет: « Ну вот родишь- и все пройдет »
27 лет: « Второго родить надо- и все пройдет »
38 лет: « Ну что вы ходите- возраст, тем более рожали »
,,,
« Дебилы »- самая мощная организация в мире, у них везде свои люди!
,,,
- Что вы посоветуете в качестве средства для похудания: зеленый чай или зеленый кофе?
- Я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу- за день минус три килограмма.
,,,
Новости: « В будущем ваш сексробот может быть взломан и перепрограммирован, чтобы убить вас ».
Комментарий: « И чем он тогда отличается от жены?»
,,,
« Чудо » на Падунке
Мама мне недавно рассказывала, как с родственниками виделась. Кто чем занимается теперь, кто как выглядит, где живут, сколько детей и т. п.
XXX: Да, это все словно из другой жизни, даже интересно как теперь Маша выглядит, сто лет не видела...
УУУ: Да она особо и не изменилась. Она одно время поправилась немного, ну не то чтобы очень. А потом она стала заниматься на этом... самом.. как его... СТРАПОНЕ! Крутиться.. вот и похудела, как раньше совсем.
ХХХ: Ты имеешь ввиду на Пилоне? УУУ: Да, точно!
,,,
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?- € 10
,,,
Китайцы шутят о себе
Когда нет денег- содержим свинью. Когда деньги есть- содержим собаку.
Когда живем бедно- довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато- заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег- мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги- крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег- мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги- мечтаем о разводе.
Когда нет денег- жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги- секретарша начинает подрабатывать « женой ».
Когда нет денег- мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги- мы делаем вид, что их у нас нет.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
,,,
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
,,,
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда « Кузькина мать » для Америки выглядела чуть убедительнее.
,,,
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
,,,
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо « содержание жУлья » почему-то пишут « содержание жИлья ».
,,,
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив « БАМ », блок N 3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.,,,
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
,,,
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины- логистику.
,,,
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».