xxx: Знакомый сотряс получил

xxx: Сидел, грел машину. Вдруг ему на крышу прилетает снег, видимо счищали с крыши дома.

xxx: Он выскакивает и орет вверх « Это кто там такой умный?»

xxx: И тут ему вторая порция в бошку прилетает.

xxx: Явно не он!

,,,

xxx: Ты не понимаешь- это же мило. выносить мозг парню нормально для девушки!

yyy: Вот знаешь... Если я захочу себе дополнительный источник геморроя и расходов, я найду способ попроще. Животинку там завести, купить что-то из отечественного автопрома или квартирку где-то на отшибе купить... Да блин, ребенка из детдома забрать!

yyy: А с девушкой должно быть лучше, чем без нее. И точка.

,,,

Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился- сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струей воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке( прямо не разворачивая фольгу).

Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.

,,,

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:

1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.

2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

,,,

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!

- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

,,,

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.,,,

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

,,,

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч,

пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.

Еще через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.

Когда мужчина вставил стекло, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно десять долларов.

- Но разве вы не отец того мальчика?- удивленно спросила женщина.

- Нет,- он тоже был сильно удивлен.- А разве вы не его мать?

,,,

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.

- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

,,,

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?,,,

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ-2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

,,,

Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

,,,

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами.

Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

,,,

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок « к маме », без « прибей полочку »...

Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни- ни одного уклониста не будет!

,,,

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!

Выиграл в казино 8941 $;

Мне гарантируют доход не выходя из дома;

В лотерее срубил 1632 $;

Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000 $;

Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0 %!

- Придурок! Закрой папку « Спам » и иди искать работу!

,,,

Бессмысленней тюнинга « Лады Приоры » может быть только допинг в керлинге.

,,,

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться

сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

,,,

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.

Альбом упал углом на айфон и проломил экран.

Вот это я понимаю « скинуть фотки на телефон »!

,,,

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

,,,

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.

,,,

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

,,,

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

- Он первый начал!

,,,

Ядерная ракета « Сызрань » превратит любой город США в Сызрань.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись— высморкайся в занавеску.