Газета "Поехали! N30" от 27 июля 2018 г. Газета "Поехали! N42" от 19 октября 2018 г. | Page 11

11
АНЕКДОТЫ
Любовь - это когда ты только
проснулся, любимая тебе говорит,
что если узнает, что у тебя есть
любовница, то забьет до смерти
вас обоих и расчленит.
,,,
xxx: Даже женщин на работе любить
не рекомендуется. Ребро боком вы-
йдет по-любому.
yyy: У нас на работе примерно 25%
народу друг на друге переженились,
смотрю на них и охреневаю.
zzz: Говоришь им: мужики, вы чего?
,,,
Когда случайно включаешь в ма-
шине Ретро ФМ и уже собираешься
переключить, ожидая услышать
давно просроченную попсу времен
молодости родителей, а оттуда
звучит музыка конца 90-х - начала
нулевых, которая на школьных
дискотеках играла совсем еще
недавно… Где-то тут и начинаешь
по-настоящему осознавать, что
тебе уже за тридцать.
,,,
Если жена спросила «Ты меня лю-
бишь?», помни, утвердительный ответ
- платный.
,,,
Когда носишь водолазку, кажет-
ся, будто тебя целый
день душит очень-
очень слабый человек.
,,,
- У него что теперь
какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад
перевагинился.
,,,
Сегодня мы возьмем
интервью у человека,
который все успевает:
— Скажите, как вы
все успеваете?
— Идите на @@@,
мне некогда.
,,,
Неопытный, но очень
усердный хирург заста-
вил биться печень.
,,,
Один мужик замеча-
ет, что его сотрудник,
солидный, спокойный
человек, не отличаю-
щийся экстравагант-
ными поступками,
вдруг начал ходить на
работу с серьгой в ухе.
Сгорая от любопыт-
ства, мужик пытается
выяснить причину та-
кого поведения:
- Новые веяния не
дают покоя даже ста-
рым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай
внимания...
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла
ее в нашей постели...
,,,
Когда тебя знакомят по работе с
солидным дядькой с лысиной и брюш-
ком, и ты уважительно зовешь его по
имени-отчеству и на «вы», а потом
вдруг узнаешь что он младше тебя
на два года, вот тогда осознаешь что
тебе уже за 40.
,,,
,,,
Приезжаю домой - все наготовле-
но: и картошка с мясом, водочка в
графинчике, и пиво, и салаты, и
разносолы, и про работу мои пере-
живания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказа-
лось - задний бампер.
,,,
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой
могли выбрать ребенка - мы взяли бы
такого дебила?
,,,
У каждой женщины есть такое
место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
,,,
Глеб работал в женском коллективе,
и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.
,,,
Не зря обручальное кольцо на-
девают именно на тот палец, из
которого всю жизнь берут кровь.
,,,
Разговор двух наркологов:
- Вчера кодировал пациента, и он
повторял все мои слова вслух.
- И что?
- Так закодировал, сволочь!
,,,
- Доктор, у меня что-
то в боку колет.
- Это доброта, до-
верчивость и отзыв-
чивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком
выходят...
,,,
В семье алкоголика
первый и второй сын
практически одного воз-
раста.
,,,
- Вот так и бывает...
Проживешь годы, по-
том встретишь бабу
постарше тебя и по-
нимаешь, что не с той
был!
- Вовочка, ешь кашу!
Ты только вчера пере-
шел в старшую группу
нашего садика, а уже
всех замучил своей
философией!
,,,
CyberFrost: Мне один
такой знакомый 200$
уже 4 (!) года никак не
может отдать. С другой
стороны - стоит ему про
них напомнить, и он на
пару месяцев пропадает
с радаров. Наверное, 200 $ за это не
такая уж и большая цена
hidester: Я так тысячей рублей от-
делался от двоюродной сестры. Знал,
что не отдаст, но занял. Зато, уже года
3 нет просьб «ой, подвези», «приедь
почини» и прочей фигни. Считаю эту
тысячу очень выгодным вложением.
,,,
- Пап, я пришел немодным и без
смартфона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
В больницу привезли мужика с тяже-
лыми ожогами. После внимательного
осмотра тела и рентгеновских снимков,
врач говорит:
- У вас больше переломов, чем
ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили,твари!
,,,
Одна моя знакомая во времена
студенческой молодости давала
почти всем ботанам и заучкам и
на недоумения подруг отвечала:
«Я у него 100% буду первая. Па-
рень порадуется и мне нормально.
Потом он выучится, найдет пре-
стижную работу, будет много за-
рабатывать и тут ему встречусь я.
Такие люди добро не забывают».
Ей бы в инвесторы надо было...
,,,
Обожаю свою вахтершу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся,
скотина.
,,,
Время часто меняет людей в
жирную сторону.
,,,
Батя фигни не скажет.
- Ты реально за 1,5 к стрижешься? А
давай я тебя за бесплатно постригу?
- А потом буду, как урод ходить? Не,
пап, спасибо.
- Да ты и так, как урод ходишь, только
за 1,5 к.
,,,
Женская жизнь - это впахивать,
как лошадь, чтобы хватило на
косметику, скрывающую следы
усталости, которая появилась,
когда ты впахивала, как лошадь.
,,,
Пить два литра жидкости в день.
Ожидание: кожа станет чище, тело
стройнее, обмен веществ ускорится,
сон станет крепче и здоровее.
Реальность: превращаешься в ту-
алетного шныря, добровольно про-
бующего на себе средневековую
немецкую пытку питьем воды.
,,,
Знакомый разработчик игр вчера
рассказал историю. Есть у них на-
стольная игра, в которую можно
играть онлайн с мобильника. Игра
бесплатная, поддерживается на
донаты. Мониторят логи, смотрят
— один игрок сидит в игрушке не-
прерывно 24 часа в сутки. Ну ясно,
бот. Забанили, конечно.
И тут им приходит такое жалоб-
ное письмо. Дескать, нас восемь в
камере. А телефон один. Поэтому
играем из-под одного аккаунта.
Разбаньте нас, пожалуйста, мы
не роботы.
,,,
Я недавно вышел покурить на за-
дний двор, там мусорка огороженая.
Смотрю стоят две пары сапог в новом
состоянии, кожанные. Фоткаю, кидаю
жене и спрашиваю, тебе не нужны. В
ответ «это я их выкинула»
,,,
Хорошего собутыльника найти
- это тебе не партнера для секса
подобрать. Тут дело интимное, абы
кто не подойдет.
,,,
Из обсуждения
картики с кексом...
- Чему не пове-
рит? О чем речь,
кто знает?
- Тому, что маф-
фины всегда при-
липает к бумаге.
А здесь четко от-
лепился, даже не
покрошился.
- Спасибо за
разъяснение. Но
пришлось гуглить
«маффин». А еще
вопрос, зачем кекс
называть «маффи-
ном», он от этого
вкуснее?
- Все кто на
коворкинге едят
только маффи -
ны. Кексы уже не
модно.
- Е... а куворкинг
что такое?
- Это буллинг у лактинистов.
- А лактинисты - это что за звери?
- Ты чо, только откинулся, штоле?
,,,
я: Папа, ты в цирк с ребенком
пойдешь на нг?
муж: На работу что ли?
я: Да нет, в настоящий цирк
муж: К тебе на работу?
,,,
Похолодало, приходится каждый день
печку топить. И вот, как затопишь,
оживает здоровенная муха. Причем,
каждый раз новая, потому что старую
я каждый раз убиваю. Интересно,
почему они сразу все не оживают, у
меня в доме где-то спрятана обойма
с ними что ли?
,,,
Из чата питерских предприни-
мателей:
А: Привет! Кто может помочь с
открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя.
,,,
- Мойша, зачем ты женишься на такой
молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не
хватит!
,,,
Почему только МЧС шлет нам
смски? Хочу получать предупреж-
дения от Минэкономразвития:
«Ваш отпуск под угрозой, евро
ожидается в районе 85 руб.» или от
МВД: «В Вашем районе вчера про-
изошло 2 убийства и 3 ограбления,
а также орудует маньяк. Удачи Вам
и Вашим детям!»
,,,
- Истица, вы утверждаете, что от-
ветчик уволил вас несмотря на ваш
предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по
поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер
моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
,,,
- У наших айтишников появился
3D-принтер. Угадай, что они на-
печатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для пече-
нья. Но в виде члена, да...
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ «О рекламе».