АНЕКДОТЫ Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя все хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь- новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов- через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро- через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!
,,,
Кризис среднего возраста у мужика- это когда любовница ничем не отличается от жены.
,,,
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
,,,
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.,,,
- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня- но ты такой же как все.,,,
- Был вчера в парке катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно- жуть. Как в ужасах.
- Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: « Йоктыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!».
,,,
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
,,,
Мальчик на площадке внезапно выдал словечко которым можно смело пополнять запасы матозаменителей типа « жованного крота » и « братской щуки ». Обращаясь к своим товарищам, он весьма экспрессивно выдал.
- Да вы здесь все- укулеле!
,,,
Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди- не разбегаются с криками?
,,,
Марина: Странно, вроде подвозишь человека и платить за это государству?
А если с водителем сексом расчитались, тогда как государству часть этой оплаты отдать?
fvm: Понятно как. Хрен показать.
,,,
У них, как в добрые советские времена, есть план- сколько нарушений должны выявить. Интересно, а есть ли у пожарных сколько пожаров должны потушить в месяц?
,,,
Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.
,,,
« Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр ».
,,,
CongoSkiingClub: решили мы с женой сдать мою однушку. квартиранты при въезде говорят:
|
- Мы в прошлую квартиру заехали, два месяца прожили всего там, хозяин с женой развелся, пришлось съезжать. Так жаль, хорошая квартира была... у вас тоже хорошая...
Через два месяца я развелся и выгнал их, чтоб не каркали.
,,,
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье- тоже.
,,,
А вы тоже заметили как с возрастом у девушек снижаются требования к парням?
10 лет: принц с замком 15 лет: рок звезда
20 лет: красивый умный богатый парень
25 лет: умный богатый мужчина 30 лет: хозяйственный мужик 35 лет: мужик 40 лет: кот
,,,
У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: « Ты куда пошла, мы в экономе летим ».
,,,
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
,,,
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.
,,,
Красота- это богатство женщины.
А богатство- это красота мужчины.
,,,
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- Перфоратор...
,,,
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете.
,,,
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
|
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища( с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, |
якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
,,,
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо- значит, общественный строй тут ни при чем.
,,,
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
,,,
Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу.
Быть может, он просто веселый сладкоежка.
,,,
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:- Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:- Вдруг выпадет ктонибудь?
Пассажирка:- Я за него заплачу, открывайте.
,,,- Не хотите оформить нашу карту?- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
,,,
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
,,,
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
,,,
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
,,,
Нынешняя популярность кэшбеккарт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.
,,,
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
,,,
Возвращаем супружеские долги в день обращения- быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.
,,,
Нюансы русского языка.
« Не надо меня уговаривать »,— означает: « Нет ».
« Меня не надо уговаривать »,— « Обеими руками- за!»
|
Жена мужу:- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я- Виталик!
,,,
Женитьба- это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
,,,
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: « Следующая остановка есть?»
,,,
После смерти одежда попадает на дачу.
,,,
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
,,,
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом « много »- что-то не так.,,,
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!
,,,
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут …
,,,
Гаишники утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли? Я: Нет. Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.
,,,
ххх: Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одежу на ком-
|
11 натную дверь, как раз в той комнате, где теща спала.
ххх: Ночью теща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловом. Мама моя женщина неробкого десятка, но тоже чуть заикой не стала
ууу: Зятя не отоварила сковородкой по лбу?
ххх: Нет, сказала пару теплых утром.
ххх: После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша( привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: « Мне так скучно, давай поиграем », мама была готова, в принципе, к любой подставе.
,,,
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят- типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил: « Давление измеряет »?
|