Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа . В списке контактов она нашла три номера , записанных как « Самые нежные прикосновения », « Милая слезинка » и « Госпожа моих снов ».

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам , чтобы узнать , кого скрыл под этими названиями ее романтик .

Оказалось , что номер « Нежные прикосновения » - это его мама , номер « Милые слезинки » - его сестра . А когда она позвонила на номер « Госпожа моих снов », зазвонил ее телефон .

Женщина заплакала от угрызений совести , потому что так несправедливо подумала про своего мужа , а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу . Когда она рассказала об этом его маме , мама пошла и купила ему золотые часы . Когда об этом узнала его сестра , она подарила брату мотоцикл .

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул . А потом надел часы , взял бабки , сел на мотоцикл и поехал чпокать « Сварочные работы ».

,,,

Скандал за стеной :

- Ты слишком дергаешься из-за какой-то фигни !!!

- Это фигня называется моя жизнь !!!

,,, В России ввели репостное право . ,,,

Я , наконец , признался коллегам , что они геи .

,,,

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц , но секса так и не дождался , хотя по лицу жены было видно , что лечение идет полным ходом .

,,,

Любое засевшее в голове музыкальное дерьмо можно перебить песней « Привет , Андрей ». Пользуйтесь , не благодарите .

,,,

- Я 20 лет провел на острове в Тихом океане .

- Да ладно ! Ну рассказывай , что там , как там !

- Скукотища ... Да и погода не очень .

- Да ладно тебе придумывать ! Это ж несбыточная мечта многих !

- Ну , прилетай на Кунашир - сам убедишься ! ,,,

Ксюня : Сколько раз говорить , что в русском языке нет слова « че »!

Ксюня : И в русском языке нет слова « нету »!

Серый : Ну и че теперь ? Обделаться и не жить ? Ну нету и нету ... ,,,

« Я смотрел в эти лица и не мог им простить

Того , что у них нет тебя и они могут жить ...».

В последнее время мне кажется , что эти строки про мозг .

,,,

С автофорума :

Случай был , ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно .

Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину . Я спросил , мол , откуда такие навыки .

Она сказала , что хотела тормозить и попутала педали .

,,,

- Милый , я скучаю ... - Ну , мне тоже с тобой скучно .

,,,

Девушка , установила высокую планку для парней , и вначале считала , что это ИХ проблема .

И лишь с годами она поняла , что это ЕЕ проблема .

,,,

Возвращаться - плохая примета .

Особенно , если ты замужем , и прошло уже три дня .

,,,

Мужчины обманывают женщин чаще .

Женщины обманывают мужчин лучше !

,,,

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство .

,,,

С годами женщина понимает , что не так уж и сложно быть верной .

,,,

А знаете у кого самые надежные пароли ? У безграмотных людей !

,,,

Ресторан под названием « КАРМА ».

В ресторане нет меню . Тебе просто приносят то , что заслуживаешь .

,,,

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой , фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов .

,,,

Моя девушка обещала , что сегодня в постели будет очень плохой девочкой .

В постели в сексе отказала - сдержала таки обещание , сучка . ,,,

Женщина в день рождения становится не на год старше , а на год опаснее . ,,,

В каждой стране есть своя прелесть : в Европе хорошо жить , в Америке - работать , в Африке - путешествовать , в России - тосковать ...

,,,

- Поздравляю ! В газете писали , что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя .

- В газете - опечатка . Не долю , а дулю .

,,,

Хомяк Валера родился , прожил и умер на уроке биологии .

Вот что значит урок на всю жизнь ! ,,,

Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью , выбирайте финансовую независимость . С годами она станет сексуальной привлекательностью .

,,,

Некоторые люди продолжают наивно думать , что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты . ,,,

Таджикские видеопираты едут в Россию , смотрят премьеру в кинотеатре , возвращаются домой и за

деньги рассказывают фильм ... ,,,

Говорят , что женская дружба - туфта , а вот мужская это типа круто . Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли , а Татьяна с Ольгой даже не поссорились .

,,,

Не откладывайте на завтра то , что можно сделать сегодня . В нашей стране завтра это могут запретить .

,,,

— Помнишь , я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник ? Пожалела , дура !

— Почему дура-то ?

— Они ко мне вторую неделю ходят , как на работу . Приносят парней , предлагают купить . И говорят : « Не стесняйся ! Не нравится этот , скажи — другого принесем ».

,,,

- Фуу , жара , отстой !!!! - Ну и хорошо , лето же ! - А теперь холодно , фуу ! - Так здорово , не жарко !

- Бее , понедельник , на работу опять !

- Отлично ! Денег заработаешь !

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь !!!

- Ура ! Ура !!! Мы идем нырять !!!! ,,,

Мальчик , учивший немецкий по фильмам , экзамен не сдал , но училку уболтал …

,,,

Девочки , повзрослейте , перестаньте искать мужика , который будет решать ваши проблемы . Ищите того , кто хотя бы не будет их вам создавать .

,,,

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам ?!

- Это твой инстаграм .

,,,

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев .

,,,

Народная примета : если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота , который всех бесит , то есть большая вероятность , что этот идиот — ты .

,,,

Мужская супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости ...

,,,

- Милая , чем это от тебя так замечательно пахнет ?

- Духами , которые ты мне вчера подарил !

- Я тебе не дарил духи !

- Дарил , дарил ! Посмотри в кошельке !

,,,

Сегодня была на рынке ! Узнала , что у нас есть три размера одежды : « на вас », « не на вас » и « надо мерить »!