Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как « Самые нежные прикосновения », « Милая слезинка » и « Госпожа моих снов ».

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик.

Оказалось, что номер « Нежные прикосновения »- это его мама, номер « Милые слезинки »- его сестра. А когда она позвонила на номер « Госпожа моих снов », зазвонил ее телефон.

Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал чпокать « Сварочные работы ».

,,,

Скандал за стеной:

- Ты слишком дергаешься из-за какой-то фигни!!!

- Это фигня называется моя жизнь!!!

,,, В России ввели репостное право.,,,

Я, наконец, признался коллегам, что они геи.

,,,

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом.

,,,

Любое засевшее в голове музыкальное дерьмо можно перебить песней « Привет, Андрей ». Пользуйтесь, не благодарите.

,,,

- Я 20 лет провел на острове в Тихом океане.

- Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там!

- Скукотища... Да и погода не очень.

- Да ладно тебе придумывать! Это ж несбыточная мечта многих!

- Ну, прилетай на Кунашир- сам убедишься!,,,

Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова « че »!

Ксюня: И в русском языке нет слова « нету »!

Серый: Ну и че теперь? Обделаться и не жить? Ну нету и нету...,,,

« Я смотрел в эти лица и не мог им простить

Того, что у них нет тебя и они могут жить...».

В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг.

,,,

С автофорума:

Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.

Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол, откуда такие навыки.

Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

,,,

- Милый, я скучаю...- Ну, мне тоже с тобой скучно.

,,,

Девушка, установила высокую планку для парней, и вначале считала, что это ИХ проблема.

И лишь с годами она поняла, что это ЕЕ проблема.

,,,

Возвращаться- плохая примета.

Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

,,,

Мужчины обманывают женщин чаще.

Женщины обманывают мужчин лучше!

,,,

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

,,,

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

,,,

А знаете у кого самые надежные пароли? У безграмотных людей!

,,,

Ресторан под названием « КАРМА ».

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

,,,

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом- у тебя нет шансов.

,,,

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.

В постели в сексе отказала- сдержала таки обещание, сучка.,,,

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.,,,

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке- работать, в Африке- путешествовать, в России- тосковать...

,,,

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

- В газете- опечатка. Не долю, а дулю.

,,,

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.

Вот что значит урок на всю жизнь!,,,

Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью.

,,,

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.,,,

Таджикские видеопираты едут в Россию, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за

деньги рассказывают фильм...,,,

Говорят, что женская дружба- туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

,,,

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. В нашей стране завтра это могут запретить.

,,,

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!

— Почему дура-то?

— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: « Не стесняйся! Не нравится этот, скажи— другого принесем ».

,,,

- Фуу, жара, отстой!!!!- Ну и хорошо, лето же!- А теперь холодно, фуу!- Так здорово, не жарко!

- Бее, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!

- Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!,,,

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал …

,,,

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

,,,

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!

- Это твой инстаграм.

,,,

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

,,,

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот— ты.

,,,

Мужская супружеская верность- это никогда не изменять жене без необходимости...

,,,

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

,,,

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: « на вас », « не на вас » и « надо мерить »!