Александр: Вчера видел девушку с такими бицепсами... Прям стыдно было.

Денис: Это еще фигня. Тут по пляжу ходил мужик с такими сиськами, что девушки шептались и говорили что ему завидуют.

,,,

Недавно мой знакомый узнал, что его армейская татуировка « Big Cock » переводится совсем не как « Шеф-повар ».

,,,

xxx: Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

yyy: У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

,,,

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

,,,- Билет на концерт Бузовой нужен?

- А сколько стоит?- Да бесплатно отдам!

- Что-то дороговато.

,,,

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

,,,

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

,,,

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...

- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...

,,,

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: « Ощущения не те »!

,,,

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.,,,

Палиндром « А роза упала на лапу Азора » знают все, а вот « Оголи @ опу пожилого »- только в Пенсионном фонде РФ.

,,,

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.

Тогда в 2018-м не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

,,,

Эвфемизмы при продаже квартир:

Уютная = размером с собачью конуру.

Обжитая = растерзанная халупа.

Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу.

Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие.

Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в попе мира.

Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти.

Требуется косметический ремонт = лучше взорвать

,,,

Когда твой батя знатный тролль... Пришел с отцом в магазин.

Консультант: « Я могу вам чем-то помочь?»

Отец: « Нет, он таким родился ».

Моя жена- таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

,,,

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам. Время 10.45, его нет, захожу в отдел кадров.

- Где?- спрашиваю.- Щас позвоним.

Звонят и включают спикер. Минуту— гудки, потом голос со страшного бодуна:

- Алле, б @@!

- Ээээ, Константин Такойтович?

- Ну( с вызовом)- Вы к нам едете?- Неа.

Кадровик( растерянно):

- А что так?

- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хрен!

Короткие гудки.

,,,

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия как две.

,,,

- Братан. Прикинь, она меня бросила.

- А ты не сказал ей, что твой дядя миллионер?

- Сказал. Теперь она моя тетя.

,,,

РОССИЙСКИЙ ГАРРИ ПОТТЕР:

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только перед выходом заправил. Походу протек бензин хорошенько, т. к. когда чиркнул, загорелись обе руки в перчатках. Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:

- @@ бать ты фокусник! Спасибо!,,,

Когда обсуждают пенсионную реформу, совсем не слышно голосов

феминисток, с требованием уровнять пенсионный возраст мужчин и женщин.

,,,

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: « Почему, доченька? Что я сделал не так?» А она ответила: « Не скажу ». Объясните, вас этому с детства где-то учат или что?

- Это заводские настройки.

,,,

У чиновника спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!,,,

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи... Идет свадьба. Тамада:

- А теперь слово родичам невесты

Дядя невесты:— Однако дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:— Однако дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:— Дарим молодым серебряный рудник!

Дед:— Однако будущим правнукам дарю алмазную россыпь...

Родители жениха тихо между собой:

— А девочка-то ничего... на японочку похожа!

,,,

— Мужики, не заводите молодых любовниц! Я сегодня ночью вместо секса объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.,,,

Мальчик решил поиграться с отцом:

- Я- государство, а ты- юрлицо.

- Нет!- заорал перепуганный папа:- Лучше, как раньше, сыграем в гестапо.,,,

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда навсегда, то это был хороший специалист.

Раньше говорили: « Лучше синица в руке, чем журавль в небе ».

Сейчас говорят: « Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».

,,,

Семь смертных грехов:

1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий;

7. Экспрессо.,,,

Сын живет с мамой и мама живет у сына- это принципиально разные характеристики мужчины.

,,,

- Че хмурый такой?

- Да гороскоп хреновый... « Водолей может узнать об измене близкого человека ».

- Ты разве водолей?

- Жена водолейка...

,,,

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!

А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

,,,

- А ты в сексе спринтер или марафонец?

- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

,,,

- Пью чай с мелиссой.

- Ой, пей ты что хочешь со своими шалавами.

,,,

Любой мужчина знает: полная сковорода- кормит, а пустая- воспитывает.

,,,

Прогуливаясь по блошиному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор( да, тот самый) с пи-

танием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.

,,,

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

,,,

О прапорщиках.

Сослуживец поехал с прапором( здоровый, мощный шкаф) получать топливо. На обратном пути видят следующую картину: мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду. Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идет по направлению к орлу и отбирает у него зайца, кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал, что прапорщики способны стырить все, но такое..