Александр : Вчера видел девушку с такими бицепсами ... Прям стыдно было .

Денис : Это еще фигня . Тут по пляжу ходил мужик с такими сиськами , что девушки шептались и говорили что ему завидуют .

,,,

Недавно мой знакомый узнал , что его армейская татуировка « Big Cock » переводится совсем не как « Шеф-повар ».

,,,

xxx : Надо сделать робота , чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче .

yyy : У меня есть такой , но надо заливать в него водку .

,,,

Чтобы расстаться со своей девушкой , байкеру достаточно резко нажать на газ .

,,, - Билет на концерт Бузовой нужен ?

- А сколько стоит ? - Да бесплатно отдам !

- Что-то дороговато .

,,,

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь , что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком .

,,,

Ребят , в ближайшее время не просите у меня взаймы . Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes .

,,,

- Дорогая , я принес сыворотку правды . Сейчас мы узнаем , как ты ко мне на самом деле относишься .

- Как ты меня бесишь ! Типичный мужлан , рохля , ничего по жизни не можешь ! Ненавижу тебя ! Я уже полгода сплю с нашим соседом !...

- Погоди-погоди , ее нужно сначала выпить ...

,,,

Учитель информатики не пользуется антивирусом . Он говорит : « Ощущения не те »!

,,,

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян , потому что он сидел один за всех . ,,,

Палиндром « А роза упала на лапу Азора » знают все , а вот « Оголи @ опу пожилого » - только в Пенсионном фонде РФ .

,,,

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару .

Тогда в 2018-м не пришлось бы придумывать сюжетные ходы , объясняющие , почему Терминатор постарел .

,,,

Эвфемизмы при продаже квартир :

Уютная = размером с собачью конуру .

Обжитая = растерзанная халупа .

Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу .

Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие .

Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в попе мира .

Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти .

Требуется косметический ремонт = лучше взорвать

,,,

Когда твой батя знатный тролль ... Пришел с отцом в магазин .

Консультант : « Я могу вам чем-то помочь ?»

Отец : « Нет , он таким родился ».

Моя жена - таракан . Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью , когда я сплю . А когда включаешь свет , начинает в панике прятаться .

,,,

Должен был кандидат подойти , на собеседование , к 10 часам . Время 10.45 , его нет , захожу в отдел кадров .

- Где ? - спрашиваю . - Щас позвоним .

Звонят и включают спикер . Минуту — гудки , потом голос со страшного бодуна :

- Алле , б @@!

- Ээээ , Константин Такойтович ?

- Ну ( с вызовом ) - Вы к нам едете ? - Неа .

Кадровик ( растерянно ):

- А что так ?

- Да я чота пивка с утра выпил и решил ... Да пошло оно все на хрен !

Короткие гудки .

,,,

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия как две .

,,,

- Братан . Прикинь , она меня бросила .

- А ты не сказал ей , что твой дядя миллионер ?

- Сказал . Теперь она моя тетя .

,,,

РОССИЙСКИЙ ГАРРИ ПОТТЕР :

Вышел с работы . Зима , ветер сильный , в перчатках . Достаю сигареты , подходит мужик , просит огня . Достаю зиппо , только перед выходом заправил . Походу протек бензин хорошенько , т . к . когда чиркнул , загорелись обе руки в перчатках . Мужик спокойно наклоняется , прикуривает и говорит :

- @@ бать ты фокусник ! Спасибо ! ,,,

Когда обсуждают пенсионную реформу , совсем не слышно голосов

феминисток , с требованием уровнять пенсионный возраст мужчин и женщин .

,,,

- Моя 6-летняя дочка сказала , что обиделась на меня , я спросил : « Почему , доченька ? Что я сделал не так ?» А она ответила : « Не скажу ». Объясните , вас этому с детства где-то учат или что ?

- Это заводские настройки .

,,,

У чиновника спрашивают :

— А вам не стыдно , что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью , катает вас на своих джипах , отдала вам один из своих коттеджей , управляет нефтяной и строительной компанией , а вы , здоровый мужик , сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете ?! ,,,

Влюбился образованный , стройный , белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться . Мать жениха в ауте , отец на грани инсульта ... а сын уперся ни в какую . Что поделать ? Смирились родители-олигархи ... Идет свадьба . Тамада :

- А теперь слово родичам невесты

Дядя невесты : — Однако дарю племяшке тысячу оленей !

Кузен : — Однако дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому !

Отец и мать : — Дарим молодым серебряный рудник !

Дед : — Однако будущим правнукам дарю алмазную россыпь ...

Родители жениха тихо между собой :

— А девочка-то ничего ... на японочку похожа !

,,,

— Мужики , не заводите молодых любовниц ! Я сегодня ночью вместо секса объяснял , кто такие пионеры и что такое диафильмы . ,,,

Мальчик решил поиграться с отцом :

- Я - государство , а ты - юрлицо .

- Нет ! - заорал перепуганный папа : - Лучше , как раньше , сыграем в гестапо . ,,,

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области : как правило , если он уехал отсюда навсегда , то это был хороший специалист .

Раньше говорили : « Лучше синица в руке , чем журавль в небе ».

Сейчас говорят : « Лучше муж в кровати , чем красавчик в соцсети !».

,,,

Семь смертных грехов :

1 . Вообщем ; 2 . Ихний ; 3 . Встретилися ; 4 . Залазь ; 5 . Покласть ; 6 . Будующий ;

7 . Экспрессо . ,,,

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины .

,,,

- Че хмурый такой ?

- Да гороскоп хреновый ... « Водолей может узнать об измене близкого человека ».

- Ты разве водолей ?

- Жена водолейка ...

,,,

Иногда мне кажется , что в банкоматах есть какая-то скрытая игра !

А иначе , какого хрена некоторые так долго торчат возле них ?..

,,,

- А ты в сексе спринтер или марафонец ?

- Я тот чувак , который стреляет из пистолета на старте .

,,,

- Пью чай с мелиссой .

- Ой , пей ты что хочешь со своими шалавами .

,,,

Любой мужчина знает : полная сковорода - кормит , а пустая - воспитывает .

,,,

Прогуливаясь по блошиному рынку , наткнулся на торговца , у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор ( да , тот самый ) с пи-

танием от сети . Торговец настаивал на том , что это блендер .

,,,

Жены должны осознавать , что если муж пришел домой трезвым , то это уже считается предварительными ласками .

,,,

О прапорщиках .

Сослуживец поехал с прапором ( здоровый , мощный шкаф ) получать топливо . На обратном пути видят следующую картину : мощный орел раздирает пойманного зайца , готовится к обеду . Прапор , увидев эту картину , останавливает машину , выходит , идет по направлению к орлу и отбирает у него зайца , кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше . Нет , я знал , что прапорщики способны стырить все , но такое ..