11
АНЕКДОТЫ
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы- сосем не тот человек, который ее заслуживает.
,,,
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
,,,
« Идеальные соседи »- те, про которых остальные соседи думают, что в квартире никто не живет!
,,,
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
,,,
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит?:
- Странные вы, мужики- после своего противно, а после чужих целуете...
,,,
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо- значит, пора спать.
,,,
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
,,,
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: « Два … два …»
,,,
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
,,,
Для меня единственный действенный способ экономии денег— это спать как можно больше.
,,,- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
,,,
Если мужчина думает, что секс- не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
,,,
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбодятел живет в каждом подъезде.
,,,
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?- Платит, но не исполняет.
,,,
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: « Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: « Это почему это?»
,,,
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта?
,,,
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
« Отвратительное поведение. Исходники в школу!».
,,,
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
,,,
« Механика »- это возможность управлять машиной по-настоящему.
:) Ручные стеклоподъемники- возможность управлять окнами понастоящему
,,,
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью- взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
,,,
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
,,,
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.,,,
Сегодня видел, как суровая сибирская девочка отмахивалась от комаров скейтом...
Заметка « В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор »
Из комментов: « Как можно проглотить вибратор?!»
,,,
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...,,,
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...,,,
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: « Охренеть, сама поехала »- это не беспилотник.
,,,
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.,,,
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
,,,
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
,,,
Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер...
,,,
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка- новая иномарка с розовым бантом!
Она:- Ха, какая-то шалава насосала! Он:- Милая, это тебе...
,,,
Вечерние новости начинаются словами « Добрый вечер », после чего начинается рассказ, почему это не так.
,,,
Косметика- это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.,,,
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый?
- Ну, это... сосиску ем...
,,,
Когда девушка покупает вибратор- это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он- сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
,,,
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
,,,
Вот почему джинсы с потертыми бедрами и равными коленками это модно, а если протерлись или прорвались на @ опе- иди домой и переодевайся?,,,
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: « Дура! Возьми сосиски »! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в автобесе, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:- Ну что, дура, сосиски-то забыла?
Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».