11
АНЕКДОТЫ
Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.
,,,
Главное в жизни мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать все это разными инструментами.
,,,
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: «### ы, что ли?!»
,,,
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
,,,
С точки зрения домашних котов тигры- это тупые качки, сидящие на анаболиках.
,,,
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром- крайне отрицательное.
,,,
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
,,,
- Муж вывозил старшенького на дачу- к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: « Выдергивать все, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. « Но это же не лук!»- оправдывался Ваня потом.
- Программист растет.
,,,
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино « Детям до 16 », сиськи- будут!
Сейчас если пишут « 16 +», гарантий- никаких.
,,,
Да и хрен с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
,,,
Мужик у психиатра:
- Доктор, иногда мне кажется, что моя мебель разговаривает...
- Как это так?
- А вот как. Сплю я с женой и слышу через сон, как шкаф в нашей спальне говорит: « Думаю, что твой заснул ». А моя жена ему отвечает: « Походу, спит ». Тогда шкаф говорит ей: « Хорошо, пойдем по-быстрому ». И тут меня пробесило, и я ему говорю: « Никуда ты не пойдешь! Я за тебя еще кредит не отдал!»
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!..
,,,
Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.
,,,
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
,,,
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
,,,
Самое смешное, что мужчина твоей мечты- это чаще всего чейто бывший козел...
,,,
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?- Нет, денег на жратву не хватает.,,,
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя— женьский имья, а Ненастя— плахой пагода!
,,,
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья— видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.
,,,
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
,,,
- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....
- Яков Абрамыч! В нашем возрасте- либо бабку, либо за бабки!,,,
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.
,,,
- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
,,,
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос...,,,
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.
,,,
Плохое, к которому привыкли- уже немножко хорошее.
,,,
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют
Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.
,,,
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- « Мазда »!
,,,
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
,,,
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: « недостатки: нет Wi-Fi ».
,,,
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
- Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
,,,
Жена надела новое платье.- Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты:- Немножко надоела. А так- ничего! общительного деда. Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ « О рекламе ».